所有的人都会看到，恨我的人，爱我的人。
父母也会看到，他们会流泪吗？这是他们惟一的女儿，不争气的女儿。
想到父母，我一下子泄了气。所有的人都负我，父母何曾负过我？我在25岁的花样年华自绝，谁来供养他们百年？而我自己的生命，真就那样不珍贵？
打了电话给父母，只响了一声，母亲便接了电话，我哭了，说：“妈妈，我要回家。”
“我们一直都在等在你回来。”
父亲性急，说马上打车过来，在楼下等我下去。
放下电话，心里渐渐温暖起来，我知道他们会重新接纳我，百倍地爱我，是的，他们给不起我享受，但给得起我一生一世的爱。
还是不解恨，拿刀在松北的胸口割开了一个血口子，松北痛醒。
我说：“一刀勾销所有！这点儿痛苦比起你加诸于我的，只是千分之一。咱们不必说再见。今生也不会再见。”
第三辑 闺帷暗香阳光男人，我用一生的漂泊成全你
暮色在窗外流。车厢内亮起，一盏盏小灯，四下里晕染着温暖的色调，渐渐起了睡意。苏握住我的手，轻轻哼起一首歌：在哪里，在哪里见过你……我把头枕在手臂上，望着苏顽皮的笑容，小声附和：甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花儿开在春风里……突然就哽住了。两个人互相看着，无语凝噎，我的泪终于扑簌簌落下来。
“苏，谁也不能把我们分开，对吗？”
苏不说话，眼里噙满热泪。
三年前的苏是个开朗的大男孩，宽宽的肩膀，头发很黑，说话的时候眼睛很温和地看着你，流露出儒雅的书卷气。我们的单位离得挺近，快下班了，苏给我打电话：丫头，晚上我
们一起吃饭。我就一个人坐在办公室里等着。苏过来时会打电话叫我下楼，他不知道我其实一直站在窗前，看着他从街角拐进来，晚风拂起他的短发，露出宽宽的额和浓密的眉毛。我看着苏慢慢地停下脚步，就飞快地关好门跑下去，绕到听着电话的苏身后，蒙住他的双眼。有时间的话我们就买了菜自己回家做。苏很会烧菜，切出白白细细的土豆丝，码好了教我。“小笨笨，好好学，以后我不在你身边，至少不会饿死。”不管在哪儿吃饭，苏总是把我的碗堆得满满的，以至于很长时间里，我习惯在大家纷纷动筷的时候，等着他把我的碗填满。别人笑，他一脸谦虚：应该的，应该的，照顾弱智儿童嘛。
苏不爱洗碗，坐在厅里看电视。每隔一会儿走过来张望一下。我说：你在干什么？他说：哦，没什么，我看看你。我们家那只猫，一会儿没动静就不干好事……我抓一只黄瓜塞住他的嘴。
最好的感觉是和他手牵着手逛街去。我常常抱怨楼道太黑，他也不揭穿我，他总是很大度地张开双臂，说：来吧。苏的手臂特别有力，他有时候抱我下楼，有时候背我下楼，有时候一只胳膊夹着我就下去了。我在他怀里乱叫，他就笑得像个孩子。我们在晚风轻拂的长街上快乐地游逛，走累了，就坐在路灯下面，数来来往往的车辆。经常，我们打赌玩，如果三分钟内南来的车比北往的车少，我就要穿过马路，在众目睽睽下和对面的电线杆拥抱30秒。在小城闷热的夏夜，我们不知厌倦地玩着单调的游戏，笑翻了天。
秋天，苏带我去上海市场买了一件红毛衣，很纯粹很深浓的红色，仿佛看一眼就能让人跌进去。我穿着它走在人流中，格外明媚。我们不熟悉路，在市场里兜了好几圈，出来时已是口干舌燥。苏不动声色地从怀里掏出一瓶绿茶，递给我。是很凉的秋了，手上的绿茶却丝丝分明地传递着苏柠暖暖的体温，一种很深刻的疼，在心里烧起来。
遇上天气晴朗的周末，苏就骑着他的旧单车哐当哐当来找我。车篓里放着话梅和水，车后夹着报纸和书，苏拎起我放在车梁上，故意骑得东扭西歪。一路笑声，身后溅起一大片一大片明媚的阳光。
春节过后，我和苏再也不能一起上街了。因为有人说闲话，他的父母不同意我们交往了。我们第一次有了争执。在马路边坐到深夜，苏始终紧紧地抱着我，他说：傻丫头，在这乱糟糟的社会里讨生活，没有我，你怎么过？
我知道他是真的放不下我。后来我就只能在很深的夜里见到苏。我们还在街上一遍遍地走，还玩着“谁是傻瓜”的游戏，心里却藏着挥不去的哀愁。有一次苏把我送回家，我又独自跑了出去，在广场的石凳上写了一行字：天若有情，明天落雪。早上起来一直刮大风，夜里就真的下雪了。我说，苏，这是为我们落的雪啊。苏拉着我的手在没有行人的街上滑雪，在草地上滚雪球，选一块最干净最平整的雪地，踩上两行歪歪的脚印，大脚套着小脚，你的，我的，我们俩的……那真是一个美丽的童话世界，童话里只有苏和我。第二天几乎所有的雪都化了，广场上却留下一个憨态可掬的雪人，引得路人驻足——是我和苏的杰作。我站在笑呵呵的人群后面看着笑呵呵
的雪人，流下了眼泪。他们都不知道雪人的心。
后来在一次很凶的争吵之后，我们终于分手了。我每天夜里都搬一把小椅子坐在墙角，因为心里疼得厉害，根本不能睡。那是一种不以人的意志为转移的力量，工作的时候窝成一团堵在心里，夜里一躺下来，就像打碎的墨水瓶，红色的汁液浸着玻璃渣子从心里渗出来，一片一片弥散，来不及挣扎，身上就没了力气，只有痛——所以就整夜整夜不睡觉。白天也不能闲。我裁了大大小小的彩纸，不停地折玉兰花。玉兰花比纸鹤折起来麻烦得多，也好看得多，下班的时候，我把玉兰花一只一只插在苏回家路旁的防护栏上。我想，只要苏能看到其中的一只，就能听到我对他的思念。
一个星期过去了，我忍不住给苏打了个电话。他来了，坐在沙发上愣愣地看我，忽然张开双臂，像过去一样，说：来吧。我还没有醒悟，就被苏紧紧地缠在怀在里了：“知道吗？我真的很想抱一抱你，很想很想。”
我和苏又开始经常见面，可我们的内心充满了绝望。两年了，那些无聊的人一直不放过我们。苏的父亲身体不太好，这不是盖房子，我们只能有一个家，而不是破坏一个家去重建一个家。去年圣诞节前夕，我正陪朋友逛街，苏打电话要见我。我站在商场门口，远远地望着苏摇摇摆摆地晃过来，他喝得醉醺醺的，一把将我扯过去，吻我。我推开他，心如刀绞：苏，别这样，好多人看呢。一向倔强的苏此刻像个迷路的孩子，眼泪汪汪，语无伦次：原谅我，不要怪我狠心，我有我的苦……
那一刻我终于下了决心。我的苏去哪儿了？他是那么阳光，那么儒雅，那么有分寸，他怎么可能当街醉酒如此狼狈？我再也不能用我的爱，折磨我的苏了。
我和朋友去了南方。我知道我不会再爱了，我已经永远地失去了爱一个人的能力。女作家安顿说：天长地久是什么？就是你自己心里的一种很美的感觉，可能是一刹那，也可能是一辈子。我的心和我的爱，永远地停下来，停在那天长地久的一刻。在异乡孤独的日子里，想念苏时我就去买一只柚子，柚子的皮很厚，吃起来苦苦涩涩的，就像我对苏那不能倾诉的感情。
我用一生的漂泊成全了苏，他用痛苦的代价成全了父母，他的父母用两个孩子的青春成全了闲言碎语。现在，好事的人们，你们终于可以闭嘴了吧。可是，你们还能找得回一个那么快乐的苏吗？快乐的苏和他快乐的女孩。
我们像两棵年轻的小树，春天刚到，就被划上深深的伤口，我们还会长大，但是纯净的快乐已经过早地，远远地离开了我们。
啊，阳光男人，我最最亲爱的苏，我用一生的漂泊成全你。为了纪念纯真的爱情，你要和我一样坚强！
第三辑 闺帷暗香拥抱，仅仅是为了取暖（1）
没有那次的老乡会，也许今生今世在世界的任何一个角落，我都不会遇到文，更不会和他发生那段没有结局的故事。
六月的校园，躁热的空气包裹着躁热的灵魂。为了给一个远去海尔的老乡饯行，我们一行人又相聚到学校附近的“来生缘”酒楼。觥杯交错，晃荡着我们对未知前途的憧憬，对昔日美好的流连。随后我们冲进KTV，嘶声力竭，诉说着我们的空洞与苍白，孤寂与无奈。
我一直躲在那不显眼的角落，直到一曲《再回首》，才唤醒了我被酒精麻木的头脑，迷蒙的眼前出现一个高个的男孩，他的声音磁性而伤感。他就是文，经常被同乡们引以为豪的医学系本硕连读班的学长，当时已因成绩优异而被推荐免试读博。同校四年，这是我们的第一次见面，彼此没有留下什么印象。在那离别的时刻，每个人都是我们身边游过的鱼。
走过炎热的夏季，犹如走过了我失恋的沼泽地。9月，我如愿以偿，考取了本市的一家报社，成了一名记者。由于扎实的功底和实习期间成功实践，我很快就适应了报社东奔西波，终日劳累的工作，稿量聚增，很得领导的赏识。
我也仿佛重新找到了自我，孤独却不失充实。
在接近遗忘的边缘，一天晚上，我的手机上显示出一个陌生的号码，耳边再次响起那磁性的声音，却少了上次的伤感。文和我聊到我们的家乡，我们的校园和朋友，还有上次聚会的每一个同乡。至此，我才得知在这个城市只有我和他，我不想界入任何人的世界，但油然感到文忧郁冷酷的外表分明包裹着怀旧而炽热的心。
不知不觉，两个小时过去了，挂断电话的时候，我的耳朵已经微微发热。依旧风淡云清。我们在记起的时候也会通过电话或网络传达彼此的问候。
国庆节的前一晚，报社的同事正商量着去酒吧狂欢，预祝十一黄金周能抢到重量级的好新闻，我的手机又响了�