丈夫:“前几年……那时咱们还没结婚。”
醉鬼
一个醉鬼歪歪斜斜地闯进酒吧大喊:“哈哈!大家新年好!”
“白痴,现在是6月份。”一个人骂道。
醉鬼定神看了看骂他的人,突然叫道:“天哪!我妻子非杀了我不可,我从来没这么晚回过家呢!”
幸福
男:“亲爱的,现在我愿牺牲一切做你的奴隶。”
女;“是的。将来是我做你的奴隶啊!”
男:“现在我俩好快乐啊!”
女:“将来我一人痛苦啦!”
半斤八两
夫妻俩一起看电视连续剧,丈夫见妻子泪流满面,大为气恼:“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢?”“你还不是一样?看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。
纪念日
丈夫:“为什么在我的信里放玫瑰花?”
妻子:“因为今天是你的结婚纪念日。”
丈夫:“呀!下次别忘了提醒我,当你的结婚纪念日来临时,我也送你点什么纪念品。”
职业特色
丈夫们表达吃剩饭很有各自的职业特色,几位妻子分别说道:
电视导演的妻子说:“我丈夫管那叫‘节目重播。’”
殡仪师的妻子说:“我丈夫管那叫‘向遗体告别’。”
运动员的妻子说:“我丈夫管那叫‘打加时赛’。”
冶金专家的妻子说:“我丈夫管那叫‘生铁回炉’。”
军人的妻子说:“我丈夫管那叫‘打扫战场’。”
第四章模拟幽默秀(3)
节俭的夫妻
妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂!”
丈夫也夸耀自己:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!”
屁股能听话吗
孩子妈说:“孩子不听话是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。”
孩子爸问:“那打哪儿?”
“打屁股。”
“你真糊涂,屁股能听话吗?”
接着看吧
阿发做梦有朋友请他喝酒、看戏。刚梦见入席,戏也快要开演,却被妻子吵醒了,他又恼又恨,把老婆狠狠地骂了一顿。妻子问明事因后说:“别骂了,接着睡吧,戏还演到一半哩,快去看吧。”
冷血动物收
一对情侣因小事闹别扭,男的回家后立即写了一封信,信封上是女方的住址,收信人栏内却写着:“冷血动物收启。”
过了几天,信件被退回来,信封上邮递员写着:“原址经查无此动物。”
没有感觉
一位年老的男子总是害怕瘫痪。一天他带着妻子去参加朋友的晚宴,席间,妻子听到他喃喃自语:“果然如此,我得了麻痹症。”看到妻子满脸惊讶的神色,他解释说:“我不停地捏自己的大腿,捏了五分钟,竟然一点感觉也没有。”
妻子一听,生气道:“我正想问你,干吗老捏我的大腿呢?”
我敢
马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子伸出舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后,马戏团老板得意地向观众开玩笑说:“你们谁敢试一试?”全场默然。忽有一男子起身朗声作答:“我敢演狮子!”
我愿变成书
一位学者热爱自己的专业,每天晚上都手不释卷地读书,
很少爱抚自己的妻子。妻子不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问:“为什么?”
“那样你就整日整夜地把我捧在手上了。”妻子说。
看到妻子满脸怨气,学者说:“那可不行——要知道,我每看完一本书就要换新的……”
妻子一听急了:“那我就变成你书桌上的大词典!”
白捡了钥匙钱
哈里高兴地对妻子说:“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱,他说2美元。我给他2美元。拿回来打开一看里面还有两把钥匙呢,他忘了收钥匙钱了!”
妻子:“嘘——别让别人听见。”
口吃
“现在几点了?”太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。
“大概是1点钟吧!”丈夫回答。
就在这个时候,时钟敲了3下。
“哎呀,怎么搞的,”他大声说,“从什么时候起这只钟口吃起来了?”
何必如此
妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办?”
该诅咒
有个漂亮女人嫁给了一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时,她对丈夫抱怨道:“要是孩子像你,你实在是该诅咒的。”
丈夫回答说:“要是孩子不像我,你才是该诅咒的呢!”
梦话
妻子:“昨天晚上你说梦话了。”
丈夫:“不知道,我说了些什么?”
妻子:“你好像在骂我。”
丈夫:“有这种可能,因为白天我不敢骂。”
夫人来访
一位女士走进一家公司,要求见他们的老板。一位职员赶忙跑去通报。
“她长得怎么样?”老板问道。
“非常漂亮!”职员讨好地回答。
老板将女士引入经理室,谈了一会儿,又送她出去。送客回来经过这位职员身边时,老板问道:“你对女人的审美标准似乎有些特殊啊?”
“对不起,我以为是您夫人呢。”职员不好意思地回答。
“笨货!那就是我夫人!”老板吼道。
求婚
化学家写信求婚:“我是氧原子‘O’,你是氢原子‘H’,
我们的结合就像水‘H2O一样稳定。”
女友回信:“另外一个‘H’在哪里?”
天使新解
丈夫:“吃饭后把这些衣服洗一洗,然后再把抽油烟机擦一遍。”
妻子:“怎么,家里的活儿都让我一个人干?”
丈夫:“你不干谁干?”
妻子:“你这个人,结婚前说得好好的,什么‘我是你的天使’等漂亮话。”
丈夫:“怎么不对了?天使就是‘天天听使唤’的意思!”
第四章模拟幽默秀(4)
黄金时代
一对热恋中的少男少女在低语着:
女:“将来我希望你爱我。”
男:“现在是我俩的黄金时代。”
女:“将来是我俩的什么时代?”
男:“将来……将来……后黄金时代!”
煤气炉
妻:“煤气炉,非常便利,是谁发明的?”
夫:“每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
牌迷爸爸
妻:“孩子他爸,你看咱家小宝的成绩册上有4个‘2’。”
夫:“‘2’是常主!难得一下子来4个,可以横甩了!‘敲三家’也不坏,有4个‘2’,能送走3张小牌,说不定能抢到‘大贡’呢?”
欺骗
新娘:“你在结婚前说你有很多财产,这都是假的,你欺骗了我。”
新郎:“那是因为你当时说‘有没有财产都没有关系’,看来你也欺骗了我。”
鱼饵
太太埋怨丈夫说:“以前你每天送我束玫瑰,怎么现在连一朵都不送了?”
丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”
它更需要香皂
一天,朱哈和妻子到湖边去洗衣服,他们把衣服放在湖边一块石头上,把新买的包装也没来得及拆的力士香皂放在衣服上,这时突然飞来了一只乌鸦,叨走了香皂。妻子急得大叫:“快来看,乌鸦把香皂叨走了!”
可是,朱哈却毫不在意,他对妻子说:“叫什么?你没看见,乌鸦身上多黑吗?它比我们更需要香皂呀!”
我身体的一部分
一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:“喂,
你呢!你何时曾把我视为你身体的一部分呢?”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
“喂,我在问你呢!到底我是你身体的哪一部分呀?!……”妻子又问。
丈夫不耐烦地回答:“阑尾。”
妻子良策
妻子对丈夫说:“客人来后,如果他们呆到11点还不走,你就装作不在意地拿起我从医院拿回来,刚填上你的名字的PT1200的化验单问我体检有没有问题。如果外地客人们半夜里到,你就边咳嗽边拿出盛雷米封、异烟肼片的空瓶让我明天再开一瓶来。”
烟酒不分家
丈夫对妻子说:“旗旗的奶奶想要点米。”
妻子说:“不行,咱们已经分家另过、独立核算了。”
两天后,丈夫又说:“旗旗的爷爷的同事来看他,送来许多名烟名酒。”
妻子:“快,你和旗旗去拿回点来!”
丈夫:“你不说已分家了吗?”
妻子:“烟酒是不分家的!”
新婚之夜悄悄话(六则)
经过如漆似胶的热恋,一对童男玉女(不是童男玉女也无妨)终于由月下老牵进了洞房,开始欢度人生甜甜蜜蜜的时光——蜜月。
洞房花烛夜,新娘对新郎说了些什么悄悄话,大概只有新娘和她的郎君才知道。下面列举有代表性的六则:
“我们的孩子,你要让他念剑桥(大学)还是牛津(大学)?”——这是英国洞房里传出来的悄悄话。
“我美吗?”——这话当然出自视美为首要的法国新娘之口。
德国新娘推推新郎,情犹未尽地:“亲爱的,你就睡着了?”
还是美国新娘实惠:“如何?春宵一刻值多少钱……千金?你说的是美金还是黄金?”
“对不起,服侍得不好的地方请原谅!”——不用说您也猜得出,它出自毕恭毕敬的日本新娘之口。
大洋彼岸的悄悄话是这样,我们的悄悄话呢?
中国新娘把自