小刚的爸爸给小刚买了一个足球，他把足球带到学校去，玩得非常开心。
老师摸着小刚的头说：“你已经是学生了，不再是幼儿园里的孩子，应该懂得关心同学。把你的足球借给没有爸爸的小男孩，行吗？”小刚想了一会儿，说：“我不想借给他足球，还是借给他爸爸吧！”
学生的提问
顽皮的马刚由于上课经常开小差，在老师的提问面前经常哑口无言，因此被同学们称作“不知道”。
有一天，马刚想报复老师，问：“我看到一样东西，没有腿，从厨房的地板上面滑过，你说那是什么？”
老师想了很久，说：“不知道。”
马刚自豪地说：“那是水。”
数到一百再说
冬季的一天，上课了，语文老师背靠教室的壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到五十下才说，重要的话要数到一百下。”学生们争先恐后地数起来“一……九十九、一百，老师的衣服着火了！”
倒霉
学期结束的最后一天，小张跑去找老师，让老师给他的成绩加分。
老师问：“为什么要加分？”
小张说：“我爸爸说了，假如我成绩考不好的话，就有一个人要挨揍了，我想老师应该替自己着想才是明智之举。”
第八章模拟幽默感（5）
野驴
生物老师正兴致勃勃地在讲台上讲述野驴的长相，突然眼光一扫台下，发现很多学生在打瞌睡，生气地大喊：
“你们要看着我呀！不看着我，你们怎么能学习到野驴长的是什么模样呀！”
“请勿践踏”
第一次当老师，心里又兴奋又紧张。进入教室的时候，我看到黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏！”我大吃一惊，问为什么写“请勿践踏”。
同学们异口同声地说：“我们是园丁的花朵！”
皇后的自称
老师问：“小勇，皇帝的自称是什么？”
小勇说：“是寡人。”
老师又问：“皇后的自称是什么？”
小勇说：“皇后……是……他想了很久，忽然灵机一动，马上回答道：“皇后的自称是寡妇。”
“礼”在哪里
上语文课的时候，老师问：“小宝，请你用文明礼貌的‘礼’字造一个句子。”
小宝想了一会儿说：“父亲提着包出去托人办事儿。”
老师问：“怎么没有‘礼’字呀？”
小宝说：“怎么没‘礼’呀？礼在包里装着呢。”
特长
有一天上语文课，老师问课代表：
“你给解释一下‘特长’的意思。”
课代表神气地说：“特长就是特别的长处。”
老师说：“非常正确，你现在用它造一个句子。”
课代表非常神气地说：“我的头发和指甲都特长！”
太的意思
教师说：“太的意思就是至高无上，比如太上皇啦，太空啦等等，知道了吗？”
学生说：“知道了，难怪爸爸管妈妈叫太太！”
一样
老师看了小强的作文，生气地问：”小强，你写的作文《夏天》为什么和小刚写的一个字都不差呀？”
“整个夏天我和小刚都在一起，没有分开过呀！”小强回答。
具体与抽象
小马在写作文，他有一个问题搞不清楚，于是问老师：“什么叫‘具体’？什么叫‘抽象’？”
老师说：“具体”就是看得着的，摸得到的；‘抽象’就是看不着的，摸不到的。”
小马“刷刷刷”在作文本上写道：
“今天早晨我起床，看到具体的妈妈，在烧具体的饭。我打开了具体的窗户，呼吸了一口抽象的空气……”
请看说明书
作文课，老师让同学们每个人写一篇介绍家用电器使用方法的小文章，看谁写得好。同学们正在思考如何写的时候，小宁举手说他已经写好了。
老师吃惊地对他说：“请你读一读你的文章。”
小宁读道：“你想了解电视机的使用方法吗？请你认真地看一看使用说明书，那上边写着使用电视机的方法。”
澳门一角
澳门某所中学，有一位国语教师给学生们出了一道作文题目——“澳门一角”。
有一个学生挥笔疾书：“在澳门的一角，一角钱连面包屑都买不到！”
白话文
老师大声说：“你写的作文白字太多！”
学生说：“我写的可是白话文呀！”
作文
赵老师看完了小丽的作文以后，对小丽说：“看你的作文，为什么总让我打瞌睡呢？”
小丽说：“那是我一边打着哈欠，一边写的作文！”
他爸爸是裁缝
老师夸奖了志军的作文，说他的作文在体裁方面非常好，要同学们向他学习。
小伟听了不服气地说：“这有啥了不起，是他爸爸教的！”
老师好奇地问：“志军的爸爸是做什么的？”
小伟说：“裁缝！”
一无所知
老师问学生：“假如你父亲答应每个季度还给别人两元的债，一年他应该还多少？”
学生说：“四元。”
老师生气地说：“你对数学一无所知。”
学生点了点头，说：“你对我爸爸的性格也是一无所知。”
颠倒的乘法
有一天，一位教育家来到某小学视察，当他来到一个教室时，问一个同学：“9乘以6等于多少？”
“54。”学生回答。
教育家点头夸道：“很好，小小年纪，就能做乘法了。”
“6乘9等于多少？”教育家又问。
“45。”学生回答。
一场战斗
在课堂上，老师正给同学们讲精彩的战斗故事。突然，老师对一个同学说：“现在如果你是指挥官，请你马上回答，为了不让敌人使用铁路，你想怎么办？”
那个同学“嗖”地站起身，大喊：“我命令，第一军团迅速进攻火车站，炸毁所有列车。”
当“作曲家”
父亲问：“你认识多少字？”
儿子说：“从1到7，其他都不认识。”
父亲说；“你太笨了，长大咋办呢？”
儿子说：“这没有关系，长大以后我当作曲家。作曲的时候，我只要写1234567就足够了，连8字都不用写。”
不上课更有趣
小伟上学了，第一天放学回家，父亲问：“小伟，你觉得上学有趣吗？”
小伟说：“非常有趣。下课以后我和几个同学玩了个痛快，但是，假如不上课的话，那就更有趣了！”
打成一片
父亲在儿子的成绩报告单上看见品德评语的时候，非常生气，一个巴掌打了过去：
“你和谁打架了？”
儿子被父亲的行动吓呆了，他说：“我从来……没有和人打过架……”
“你还想嘴硬！”
“啪！”父亲又打了一巴掌，“这个成绩单上写着‘经常与同学们打成一片’，难道是老师冤枉你了吗？”
第八章模拟幽默感（6）
嫉妒心太强
儿子说：“爸爸，男老师的嫉妒心太强。”
父亲问：“告诉我你有什么依据？”
儿子说：“很多次了，他赶我出教室的时候总是说：‘唉，如果我是你的父亲……’”
见不得浪费
爸爸送客人回来的时候，看到小强正在客厅里看电视，怒火中烧：“你不是在做作业吗？为什么跑出来看电视！太不自觉了！”
“我想不能浪费，电视就这样开着没人看！”小强理直气壮地说。
记性好
在一堂历史课上，老师正在讲述哥伦布发现美洲大陆的故事。老师讲完以后说：“所有的事情，都发生在四百多年以前。”
有一个学生把眼睛睁得很大，吃惊地喊道：“老师的记性太好了！”
最容易答的考题
在一次考试中，试卷上出了一道考题：
“写出空军部队任何一年的空军人数以及飞机数。”
一个考生在试卷上写道：
“1890年空军人数以及飞机数都是0。”
批卷老师想了好久，后来
仍然无可奈何地打了钩，因为世界上第一架飞机上天还是1903年的事情呢。
最后一问
老师说：“快考试了，试卷交到印刷工人的手里。你们应该好好地复习。还有什么问题想问的？”
学生说：“请问那个印刷工人家住哪里？”
显灵
在布特勒大学，学习宗教的学生们正在激烈地争论，争论着上帝的存在与否。接连几个星期，学习了安塞姆的实体论、肯特的有神论批判。
一天，教授说一场大考将要推迟举行。忽然，一个学生高兴地喊道：“真的有上帝！”
名不虚传
教授对一个智力早熟的六岁男孩进行智力测验。
教授问：“你的生日是哪天？”
小孩回答说：“3月30日。”
教授又问：“哪年？”
小孩说：“每一年。”
没穿拖鞋
小强的父亲给他买了一只花猫，他很喜欢。小强经常抱着它到教室里，和同学们一起逗着玩。
一天，生物课老师问小强：
“猫走路的时候，为何没有发出声音呀？”
小强马上回答：“这不是明摆着吗？猫没有穿拖鞋。”
正反两面
“在对事物作出判断以前，应该听取正反两个方面的意见。”说完，老师问，“谁给我举个例子说明一下？”
一个学生马上站起来说：“买唱片的时候！”
纸条
在一个大学的教室里看到了一张纸条，上边首先是一行十分潦草的钢笔字：“假如我只有一美元，你希望我买一朵玫瑰还是买一个面包送给你？”
下边有一行绢秀的小字：“快滚吧，穷鬼！”
试试看
一个学生在作文里写到：“星期天，我单独走在大街上，伸长了脖子缩着头，缓缓地走着。”
老师在结尾处写了一个批语：“请你试试看。”
聪明
上劳动课的时候，老师问：“什么时候摘苹果是最佳时机？”
一个学生说：“在看园人领着狗打猎去的时候。”
讲究实效
老师问：“水