ⅲ概桨病！�
年轻人说：“太好了！要是生个男孩，二十多年后还得像我今天一样受罪！”
还有一把
一名手术后的病人因腹痛再次住进了医院。
病人：“大夫，上次你把剪刀遗忘在我的肚子里了，你再做次手术把它取出来吧！”
医生：“不要紧的，我这儿有一把，那把就送给你了。”
健忘症
病人：“我把一切都忘得一干二净了，我该怎么办？”
“赶快给我今天看病的费用。”医生忙说。
接吻有伤身体
医生甲对医生乙说：“据国外研究，接吻时耗费的热量可达400大卡，因此身体虚弱的人不宜热烈接吻。”
医生乙对医生甲说：“对，接吻有伤身体。”
刚进来的一个病人插话说：“大夫，没错儿！昨天晚上我刚和一位下夜班的女工接吻，后背就挨了一个小伙子一棍子。
第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（4）
有病看兽医
有位丈夫生病了，要妻子去请兽医。妻子问：“你发烧烧糊涂了，干吗请兽医？”丈夫答：“我干的是牛马活儿，吃的是牛马食。病了不请兽医请谁？”
牙科医生
有个人坐在离拳击场不远的位子上，整个比赛时间里他都眉开眼笑。
“您也是个拳击师吧？”他身旁的人问他。
“不，我是牙科医生！”他答道。
催眠
琼斯先生失眠八天八夜了，一切药物治疗都无济于事。绝望之中，家人给他请了个心理医生
——催眠师。
催眠师让琼斯先生合上眼睛，然后口中念念有词，：“你已瞌睡了，阴影已经笼罩着你。柔和的音乐松弛了你的神经，使你得以安息。你睡着了，你睡熟了。”
“你创造了一个奇迹！”琼斯先生的儿子相信父亲已经睡着，十分感激催眠师，慷慨地付了一笔钱。
催眠师刚走出门口儿，琼斯先生就睁开了眼睛：“快告诉我，那个疯子是不是已经走啦？”
第一次打针
患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。”
护士：“不用紧张，我也是第一次打针。”
诊断有错误
医生问他的女儿：“你告诉没告诉陈仔，我认为他是个没有出息的人，他商店的经营也有问题？”
“我告诉他了，可是他一点也不以为然。”女儿说，“其实我们都知道，你的诊断经常是‘准确’的，不然，院长怎么会让你去进修呢？”
自己掌握吧
病人：“小姐，您给我抓的几服汤药，怎么有时多有时少？”
药房小姐：“没关系，这种少，那种多，这次少下次多，总量不变，反正不会让你吃亏的。”
倒霉
两个未来的父亲正在医院的走廊里踱来踱去，脸上显出无限焦虑的神情。
甲：“请你想想看，她偏在我的假期里生孩子，把我的打猎计划全破坏了。”
乙：“我才惨呢！”
甲：“怎么个惨法？”
乙：“她竟然在刚跟我度完蜜月后就生孩子！”
加班费
一个人被驴踢伤了腿，他一瘸一拐地找到大夫。
医生：“我说，你怎么现在才来？你看都几点了？”
病人：“我当然知道，可我的驴不知道，它不着急。”
医生：“那好，伤口严重了，加班费、药费让驴子来付吧。”
说着抄起来电话往肉类加工厂打电话。
别当医生
小玛丽问幼儿园里的伙伴菲尔：“你长大以后干什么？”
菲尔：“当医生。”
玛丽：“傻瓜，可别当医生！”
菲尔：“为什么？”
“你就得一天洗好几遍手！”
遗传病史
临床医学院科里教授在给医学院实习生讲课：“为了作出更准确的判决，必须了解病人的遗传病史。”
实习开始了，乔治在外科门诊部值班时，问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么受伤的？”
“汽车撞的。”
“你父亲、祖父给车撞过吗？”乔治认真地作着记录。
出诊
一个雨天的夜晚，张医生床头的电话铃声响了。张医生估计又是邻街李大婶的孩子病了，叫他上门去看看。医生的妻子想，今天太晚了，明天再说吧。就对家属说丈夫出诊了并询问孩子的病情，并告诉一些处理措施。张医生附耳告诉妻子回话内容。
李大婶十分感谢：“太感谢您了，您丈夫不在家，您还打电话询问他处理办法。”
第一章 努力工作不忘开怀大笑模拟幽默秀（5）
头痛病
一位大龄女青年对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士。
“喂，怎么？您出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
怕偷衣服
一位男士对妻子的病感到担忧，就去找精神科医生。
男士：“她得了恐惧症，总是怕别人偷她的衣服。”
医生：“你是怎么知道的呢？”
男士：“前两天我回家比平时早些，发现她雇了个男人守在衣橱里。”
医生：“你想一想就明白了，这个人是你们家的季军，季军是第几名（者）？”
良药
一个病人对医生说：“大夫，请给我开点醒脑开窍、使我聪明的药好吗？”
医生说：“好吧，我给你开最好的药。”
几天以后，病人又来到医院说：“效果不理想，换不换药？”
医生说：“再吃两个疗程，药效就会明显，你就会变聪明的。”
两周以后，病人来了。他对医生说：“大夫，还和以前一样，这药是假冒伪劣产品吧。”
医生：“我就知道药会起作用的，你看不比半个月前聪明多了吗？这种药是从药材市场进的，回扣50％呢。”
门口有病人
护士：“祝贺您，生了个女孩，6斤半重，很健康。”
产妇：“小姐，您就不用护理我了，去门口护理另一个昏过去的病人吧！”
护士：“哪个病人？”
产妇：“我丈夫呀。”
看来咱们行业接近
快下班了，注射室又进来一个病人，护士赶紧打针。
病人说：“小姐，从您的速度来看，看来咱们行业接近哪。”
护士：“您是什么行业？”
病人：“钉鞋的。”
开证明
“王大夫，麻烦您再给开份健康证明。”老马进了新华医院。
“哦，老马呀，你们单位又搞优化组合了吗？好吧，和上次一样，写上各项指标全都合格。”
“不，多写点毛病，我想提前退休，执照都快要下来了。”
“哦，您是正式‘下海’喽。”
“聪明”的医生
某医生的姐姐是局长，他凭关系由厂医务室调到了市工人医院。一天，他给一位病人看病，却查不出病人得了什么病。他就问：“你以前得过这种病吗？”
病人说：“得过，两个月以前的感觉和现在一样。”
医生灵机一动：“对了，你这是旧病复发。”说着，把病历卡两个月前的处方抄了一遍后说：“去拿药吧。”
隐私
医生打开了病历本。
医生：“你是第一次看病吧？”
病人：“是。”
医生：“请把年龄告诉我。”
病人：“请把你的收入告诉我。”
医生：“（惊讶）……”
病人：“你怎么连起码的礼貌都不懂？女士的年龄，男人的收入是不能问的！”
过敏
某市中医学院附属医院的四年级学生马小琳在实习诊脉。
小琳：“黄凯，你身体这么好，脉搏怎么总是120多呢？”
黄凯：“我用心电图检查就是80，你一检查就是120。”
小琳：“你对我过敏吗？”
黄凯：“我怕毕业后分不到一块儿。”
说梦话在门诊室里。
一位女病人对医生说：“大夫，我爱人老说梦话，一晚上要说十几次。”
医生说：“好吧，我给开一张调节神经、促进睡眠的药方，彻底根治掉他说梦话的毛病。”
女病人说：“大夫，别去根儿，这是他同我谈话的惟一时刻。”女人的眼睛
有位病人的丈夫对他的朋友说：“我觉得女人的眼睛真奇怪。”
“怎么说？”朋友问道。
“像我太太，她能在10米远的距离看到我上衣上的一根棕色头发，却看不到只有1米近的墙。”
第二章以幽默激发潜力
在办公室里从来不笑的人，见识想必不广，更不要提其解决问题的创意了。
——高尔·古德曼
父母师长告诉我们，人长大之后就该谨言慎行。问题是，谨言慎行和近来一些研究所强调趣味、幽默的重要性，显然背道而驰。明尼苏达大学的教授曾做过一项分析，结果发现最好的人，幽默感也最强。幽默感不该是小孩子的专利，大人们在面对工作时，需要更多更好的创意。特别是社会变动如此之快，如果无法敞开胸怀与人交换想法，则很难与他人产生心灵上的共鸣。
趣味、幽默有助于我们建立有弹性的思考方式，同时激发我们的潜力，破解生活上的谜团。
成功的范例
例行的部门会议常让人觉得索然无味，于是部门主管决定提早结束会议，并要求部门同仁试着把会议视为一场比赛，而他们的目的是拟出比赛的目标、参赛选手需要具备的条件，以及比赛的规则，然后再决定如何产生胜利者。
由于有机会以崭新的角度看待这个会议，所以同仁们踊跃发言，提出了许多具有建设性的意见。
第二章花点时间胡思乱想
当两个世界撞击在一起时，幽默便随之而生；当事情出乎你意料地发展时，你的脸上就会溢出笑容。幽默是介于规则与不规则之间的神经原，每回当我们笑的时候，我们便在两个世界间跳跃。
——玛姬·布朗
要找到一个充满创意的工作环境，实属可遇不可求之事。不过，趣味和幽默有助于营造一个具有创意的�