间短，但走了旧的来了新的，闲人没有“世上难逢一知己”之苦。若有什
么紧俏东西买不到，寻闲人去。闲人很快就买来了，而且比一般价格还便
宜。要搬家，寻闲人去，闲人一个人会扛件大衣柜上楼的。不幸的是家中
失盗，你长出短叹，闲人骂一顿娘就出动了，等回来，说：“我问过一个
贼头了，他说你们家这一片不属于他管，我告诉了他，不属于他的地盘就
查查是谁的地盘？！”闲人不偷人，但偷人的贼是不敢得罪闲人的。
闲人真瞧不起小偷，流氓，甚至那些嫖客、暗娼和拦路强奸者，觉得
没意思，恶心，也害怕艾滋病。但闲人谈女人的头发、鼻子，他们相信男
人的成熟和人生的圆满是需要有一个醉心的女人，甚至公开讥笑自己的从
事文艺工作的父亲之所以事业不辉煌是只守了一个自己的母亲，他们有意
地留神看街上来往的女人，张口闭口阐述花朵是花草的什么，到后来，闲
人们分别是有了姑娘，姑娘自然很漂亮，他们就会同骑一辆车子招摇过市，
姑娘分腿骑在后座上，腿长而圆像两个大白萝卜。闲人待姑娘好时好得
你吃饱了还要往你嘴里塞油饼，不好了，就吼一声“滚！”但姑娘不滚，
十分忠诚。
闲人爱姑娘，但最感痛快的并不是姑娘，因为闲人们都年轻，又都练
过拳脚，至少家里有一把四十斤重的石锁。路过树下，忍不住要跳起来抓
那树枝，抓住了要一把拉断下来，杀鸡就剁鸡头，偏再放开让没头的鸡瞎
走一阵，将那桃花一般的血印在雪地上。街上有人打架了，闲人会立即前
去围观，是几个男的为了一个女子在恶斗，女子娇嫩艳丽，他看着谁个有
理，谁个弱者，便上去抱打不平了，混战中男的一尽逃散，人们都在说闲
人是为了那个女子，闲人上前却要扇女子一个巴掌，骂一声“没志气！”
而去。艳丽的女子当然使闲人也感悦目，但女了在挨过巴掌之后嘴角淌下
血来更使闲人觉得奇艳无比！在回家的路上乃至回家之后，闲人还在激动
不已，眼前尽是女子嘴角的血道红蚯蚓般地顺下巴和脖子涎流而下的图像，
甚至想象到乱交情人的女子如果被人剖开了腔腹，倒地痉挛，样子又是
何等壮观！但闲人这时候忽觉手疼，看时，右手的无名指却没有了，知道
一定是混乱中被男的刀砍了，他赶忙跑回现场，沙土地果然有一节手指，
遗憾是没有见到手指初断时的蹦跳。闲人是个直肠人，但闲人偏不自认，
因为在一些年里，闲人最讨套那些拍胸膛说“咱是粗人”的人，“粗人”
本是自贱，却成了一种美饰。所以，谁家夫妇闹矛盾，闹得厉害，他不会
“见婚姻说合”，“过不成就换班子！”他总是这么说：“我给你物色一
个！”闲人不失言，果然物色了一个又一个。有的家庭后来是散了，有的
家庭闹过又好了，又好的家庭少不得男方将闲人的话说知女方，闲人就恶
下了这家的主妇，闲人见面仍叫“嫂子！”嫂子不理，不理了拉倒。
闲人的眼里才没有什么权威的，孔圣人不就是那个老孔吗？剧院里看
戏，戏不好，“换节目！换节目！”领导作报告又是官话套话空话，闲人
就头一歪睡着了。闲人顶熟悉的是体育明星，次之是通俗歌星，当然也有
想一睹风采而去听一位外地来的大名人的专场报告，回来了就打开录音机
模仿名人的声调也演说，但演说的内容就是：中华人民共和国××省××
市伟大的政治家、杰出的哲学家、天才的艺术家×××先生……。这位先
生的名字一定是他的名字。录毕就放，一边听一边哈哈大笑，随之也就将
让名人签名的纸展示众人，然后让某一位去上厕所用。
闲人却并不是四肢发达头脑简单的角色，可以说，都极聪慧，他们都
有文化，且喜欢买书，只是从不读完每一本书。但学问已经足够了，知道
弗洛伊德，知道后羿，知道孟子、荷马、毕加索和阿Q。当穿着牛仔裤并
让它拖在地上在夜街上转悠，闲人差不多会碰着闲人，他们就会一起走到
某一个闲人家去，在狼籍不堪的小屋中拒绝筷子而用手抓食着卤肉和鸡腿，
就谈论天文、地理、玄学、哲学、经济，由女人说到了造人的女娲，由
官倒说到了戈多，最多的说人生，说人生说到地球旋转，那么每一个人都
是倒挂在地球上的，就不免说一句每次都说的“上帝死了！”然后有人出
门就尿，有人将一口痰就吐在桌子下，咒骂“地球太小了！”有人推开了
窗户看着城市的夜的风景，伤心了，有人庄严地去厕所，蹲下拉屎，有人
抓过一本书想读，却又压在了屁股下。这一夜他们门窗洞开着让酒醉到天
明，天明，洗脸，刷牙，弹掉衣服上的灰尘，道貌岸然地出去各干各的事
了。
闲人不怕苦，不怕死，满世界里唯有两怕。一怕结婚，虽然不断地有
姑娘相伴，但闲人已经是老大年龄了仍未结婚。他们总希望有一个美丽的，
既温柔又风野，能吸烟能喝酒能跳舞能谈人生能打麻将的老婆，遗憾的
是没有能将这些条件集中于一身的姑娘。二怕寂寞。寂寞如狼怕火，寂寞
如鬼怕睡。他们预防着某一日任何人任何力量治不倒他们而要将他们寂寞
独处的残酷，于是就幻想着真有那么一日，他们要爬上城中的报话大楼的
顶尖上，然后用一条绳索一头系在楼顶尖一头套在脖子上纵身一跳，吊在
半空了。因为吊在城中的最高点，全城的人都看得见，而且报话的大钟是
每一小时要长鸣一次。
说闲人是一个阶段，这肯定有人要批评用词不准，那么，是一些人，
是阶层，是……，反正闲人在社会上多了。据闻在一次高级的会上，天文
学家说，因为天上的太阳的黑子增多才有了这些闲人，地理学家说，因为
地上的草木减少才有了这些闲人，人类学家却一口咬定是人太多的缘故，
南瓜葫芦一条蔓上花开得太多必然是有荒花的。会议上的这些争论当然闲
人不可能听到，听到的是平日周围的人喊其“闲人”，闲人就甚是不悦，
回一句：哼，我们才是忙人哩！
贾平凹文集 乡党王盛华
因为是乡党，那年我回商州采风时盛华陪着去寺耳。寺耳是深山僻地，一连吃
罢四天十二顿的老陈浆水面，肚子都呼噜呼噜打雷。我骂盛华弄不来好吃的。他跑
三里路去上湾村的小饭馆里买了四个蒸馍，又要去河边的一块辣子地里偷摘几个辣
子，没想一只狗就撵上了他。山里的狗声巨如豹，一个咬起，遂即惹来四个也咬着
扑来，盛华从辣子地边的篱笆上拔出一根木棍，旋转着边打边退，狗仍是穷追不舍。
我瞧见路旁有家木材站，从铁栅栏门的缝隙中钻进去，他钻不过来，他的鼻子太高，
情急中把怀里的蒸馍当石头用，狗叼着蒸馍才跑远了。他站在栅栏门外给我耸肩，
说：“蒸馍吃到狗肚里去了！”
从寺耳返回到洛南县城，盛华供职在县文化馆，一定要招待我吃豆腐。洛南的
豆腐是浆水点的，压得很瓷，可以用秤钩子钩着称。豆腐是烫热后切成小方块，蘸
着辣子水儿吃的。我俩吃了五斤。他见我高兴，就拿出笔墨纸砚，要我写一个条幅
给他。我那时的毛笔字虽没现在可以卖钱，但酷爱汉罐瓦当，不带几个来也是不肯
动笔的。我说：“嗨，一顿豆腐就想得一幅书法呀？！”盛华嘿嘿地笑，头一晃一
晃的，而且揉起鼻子，说鼻子在钻铁栅栏门时撞坏了。我当时却也有些写字的瘾，
提笔就在纸上写起寺耳的一路感受，写毕了，竟还是一篇短散文，后来盛华抄了一
份拿去发表，这便是如今收进我文集中的那篇《游寺耳记》。
数年后，盛华从洛南县到西安上大学，毕业后又调入省内一家报纸当编辑。他
寻到我家，很遗憾地说，他最近去安康出差，特意在茶农家给我买了几斤富硒茶，
没想下火车时被人偷了。我安慰他，依他的要求给报纸写了稿。又一次，他又来约
稿，说他去了韩城，买了四斤大红袍花椒，一人二斤的，来时搭出租车遗在车上了。
他一走，我想，不对呀，怎么他总是丢东西？！等他再一次来我家，我不等他说话，
便去抓他的头发，他的头发进城后已经很稀薄了，我就拉住一条大红的领带说：
“盛华，今日给我拿的什么东西又丢了？！”盛华说：“给你领了个人，在门外
哩！”我这才看清门口还站着一个娇小羞涩的姑娘。
这姑娘半年后就成了盛华的太太。盛华能领她来目的是要我为他说好话的，我
立即后悔我的行为，立即邀请那姑娘进来，进来后说了盛华一大堆优点。我说，盛
华是嘻嘻哈哈惯了的人，口里没个正经，但本质是非常忠厚可爱的。说盛华年龄是
大了些，他是苦出身，因为志向高远，一直在奋斗，才耽误了婚姻，他现在出人头
地，若娶了你，必会加倍爱惜哩。最后我说，鼻子吗，是大些，大鼻子好哇。西方
先进，西方人不全是大鼻子吗？
盛华结婚后，又得了一子。商州的乡党们一片哗然。在西安的商州籍的很多，
仅文学艺术界就20人，而盛华来西安较晚，却第一个最快地完成了他人生最基本的
东西，比如：调动，转干，当编辑，评职称，买房子，娶老婆，生孩子。孩子过满
月的那天，他拿来几个染红的鸡蛋，问我送孩子什么礼物？我说送孩子一句话：
“长大了像他爹一样能折腾！”他哈哈大笑突然说：“你知道不知道文坛发生了大
事？”我摇着头，不知道什么事。他又说：“出现了一个后起之秀……”后起之秀？
谁？！他拿出一本