“因为这让我觉得自己像只鸡。”
“总之，这一切都过去了。”我说。
“是的，现在，”她搂着我，“我只想让你一个人干我。”
我抱住她，为了她的不安，为了她的痛苦，为她对于异性的失望，像以往一样，我因她动听的话语和美好的决心而感动，也像以往一样，我因理解她的想法而叹息，我知道，所有的爱情都被利益所牵制，人们彼此兑换爱情，如同把信用卡里的数字兑成商品，我理解，袁晓晨眼中的男人，一如我眼中的女人，我没有再说话，因我已懂得她梦想的脆弱，现在，我们仍在规则以外，但天亮以后，规则便会不请自来，我们在规则外创造了欢笑与泪水，是因为我们需要一种曾经自由过的记忆，无论我们的意愿完成或破碎，我们终将一无所获，安慰我们的是，我们都曾为那意愿尽过力，这不是很好吗？
过了一会儿，见我不回答，她幽幽地说：“绝不能把希望寄托在你们男人身上。”
也许她不曾意识到，这是她讲过的最有力量的一句话。
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别对我说爱我，别对我说想我，除非，你真的爱我或想我。
我知道，我不能再陪你了，可你不知道，你一点也不知道，但我要走了，我知道，我得离去了，在你身边，我无法伸展，我被你的饱含深情的狭隘意愿束缚得焦头烂额，尽管
你是如此可爱，如此完美。
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因为希望或绝望常在，使得每一次分手都像中奖，软弱而欲罢不能的痴情令人难过，但也使人兴奋，无论是主动还是被动，通过分手，人们与熟悉的事物告别，就像告别一桩失败的生意，恋恋不舍的一方永远令人感动，这是同情的力量，而我永远对这种力量表示遗憾。
叫我遗憾的事情当然还有更多，全是与受挫有关，生命因受挫而毫无意义地被磨砺，最终只能勉强地承认死亡的友好，爱恨情仇是蠢货的专利，浪费时间，令人目光短浅，还使生活缺乏整体感，不幸的是，离开了喜怒哀乐，人就无处可去，市面上发行过一些附带说明书的宇宙通行证，有基督发的，也有佛佗发的，可惜的是，滚滚红尘令我积习难改，回头无岸。无论如何地努力识别，自我仍只是一个可疑的问号，一块短暂的荒漠，一切恍然大悟都是那么好笑而诱人，这是习惯势力，叫人在走进坟墓之前，不得不胡乱宣称些什么，真是尴尬，我曾仔细谛听分辨，在白天，在黑夜，让失败者不屈而有力的低语萦绕心头，我认为那是生命向这个世界发出的最亲切的问候。
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很难说清失败是一种什么东西，就像很难说清一次次被迎头痛击的感受，无所攀附的意愿，无助与气馁，彻底的松弛，那么消沉与阴暗，然而讲出来却又显得那么自由，那么光明，在这里，我放弃了人与人之间的比较，去寻求人性内部共同的恐惧，去观察那现象之花的虚无缥渺，我因感到悲怆后的慰藉而沉静，这是我，那是袁晓晨，这是爱情，那是利益，你是我，我是你，总之，全是对于某种情感方式的命名，每一次命名，都像是一颗子弹准确地击碎一团谎言的泡沫儿，惟有失败的行动是真实的，惟有真实是不堪幻想的。
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一天下午，我在王府饭店咖啡厅与一个香港制片人谈一本传记，出资方是一位巨富，实力雄厚，旨在写本书向人们讲述他的奋斗史，并不考虑商业回报，不知怎么选中我来写这本书，并且相信我能写得荡气回肠，写作条件相当优厚，为了真实可信，我可自由地采访传主的家属、亲朋好友，甚至商业上的对手，一切相关费用都可预支，由于传主的足迹遍及东南亚，因此，我可自由地雇佣助理，这是一个很好的工作，可拓展我的视野，于是我便答应了，谈完了这件事以后，我看看表，正好是快到袁晓晨下班的时间，于是给她打了电话，正好可以接她回家，或是两人一起在外面吃顿饭。
叫我有些意外的是，她答应得犹犹豫豫，说时间稍有点紧，因为她晚上要出差，我开车到她上班公司的楼下，接了她，就在附近一个叫禅酷的饭馆吃了顿饭，边吃还边讲写传记的事儿，我说可以请她当我的翻译，多挣一笔钱，还能两人一起去东南亚逛一逛，她听得很高兴，饭后反正我也没事，于是提出送她去机场，出乎我的意料，她没有表现出欣喜，反而有点紧张不安，直说用不着，我一下子觉得事有不妙，于是便说，那我回家了。
袁晓晨却拉住我，以一种不自然的腔调向我解释，说不是因为不想让我送，是因为觉得我还得一个人开车回来，太麻烦，我说我只是兜风而已，没什么麻烦的，她像是很勉强地装出高兴的样子，回到公司取了出差行李，我把她送到机场候机室外，一看表，竟早到了一小时，回想开过机场高速路时，袁晓晨在车里跟我没话找话，叫我觉得她像是对我隐瞒着什么，出于一种恶意，我没有直接问她，而是把车直接开到停车场，然后拿着行李，与她一起走向候机室，袁晓晨神色慌乱，根本没有心思与我说话，脸上忽阴忽晴，左顾右盼，这使我的恶意加深，到了候机室，她执意要一个人先入关，我没有放过她，故意拉着她在候机室边上的咖啡厅喝了一杯咖啡，她不时地拉开包，趁我不留意，看里面的手机，我知道，她一定是拨成了静音。
不久，我的恶意终于有了成果，令她头疼的场面来临了，她的前男友，一个人，背着一个旅行包，从我们面前的咖啡厅走过，像是在找什么，我心里暗笑，袁晓晨假装镇定，在座位上扭来扭去，我估计着她前男友要转回来时，结了账，和她一起走出咖啡厅，正撞上她的前男友，也是她的现任经理，我跟她招手再见，袁晓晨表情有点崩溃，但硬撑着没有对我解释什么，和前男友一前一后入了关。
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第二天，我正在睡觉，接到袁晓晨一个电话，她支支吾吾地想说什么，我哼哼哈哈，她最后只好说，等我睡醒再打，第三天，她给我打了一个长电话，未对我说她和她前男友的关系，反倒是绕着说了一件有关她年终奖金的事，她的意思是，她的年终奖被她前男友卡着，奖金数额全由他定，因此，她不想得罪他。我记得当时自己只是不耐烦地回了一句：“这事跟我有什么关系？”
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我想我能理解袁晓晨的苦心与谎言，作为一个社会人，我懂得那是社会上的各种力量在她身上显现出的效果，一个小白领，做到这一步，有什么可说的？但一想到她平时一副得理不让人的样子，我就觉得冒火，想着她曾阴沉着脸，以一个受害者的姿态在我面前转来转去，对我的良心凶狠攻击，唤起我的自责与内疚，我就觉得生气与反感，一种争强好胜的念头在我心中越积越多，直至不可收拾。
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袁晓晨走后第三天，我已感到度日如年，不幸的色情想像在我的脑海中此起彼伏，嫉妒的火焰越烧越旺，我极力控制自己，得到的只是深深的痛苦与无奈，本来我答应好研究一下写传记的材料，但第二次谈的时候，却一个字没有看，再接下来一天，我对工作彻底失去了兴趣，认为去写一个人的发迹史毫无意义，试图对富人的理解变成了不耐烦，正是这帮
家伙，通过金钱与人性的弱点，控制着像袁晓晨们的生活，挤压与伤害着她们的欲望，这有什么可写的？我若是写了，不是也成了袁晓晨了吗？结果是，当对方流露出少许不满的时候，我干脆拒绝了这个工作，接着便感到失落与无聊，我是那么无聊，以至于无论什么事在我眼里都缺乏意义。
一个人无聊到极点，也能突然间找到乐趣，比如，我坐着看电视，模仿电视机里的人物说话和动作，忽然，里面的人物摆了几个傻帅傻帅的姿势，我也学，一刹那，我仿佛蠢到真的相信自己在很帅地活着。我感到电视里的人在看我，而我竟粗俗地认为自己在做一件了不起的事，我成了一种虚荣心的俘虏，飘飘然地自我感觉十分良好，我抽了一口烟，笑了，妈的，我太无聊了。
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我的状态十分之差，情绪抑郁，袁晓晨再也没有来过电话，这令我更加压抑，为了振作一下，我决定给自己做一顿饭，我先在火上炖了一锅排骨，然后去菜市场买菜，不料出门便开始了疯狂的散步，我漫无目地胡走一气，却把买菜的事儿忘得一干二净，一进门，一股刺鼻的焦糊味扑面而来，我顺着气味走进厨房，发现炖排骨汤由于出门时我忘记了关火，变成了黑色的焦炭，就像我与袁晓晨之间缺乏关照的情感。
我再次下楼，买了一摞小报回家翻看，想转移一下我的注意力，看到一吹嘘中国人饮食文化如何优良之文章，通篇大肆讴歌中国人什么都吃，飞禽走兽尽可入菜，真想笑一笑他们的粗心，既然中国饭桌上摆满了吃剩的各种生物尸骨，成天近在眼前，为什么却让达尔文率先发现了进化论？
这篇小文令我十分不快，叫我感叹中华民族真是穷到根儿上，事实上，对于这条线索，稍加思想便可得知，我的祖先们十分不幸及可悲，曾长期地被逼到极狼狈的窘境，我为他们曾因饥饿而被迫胡吃一气而倍感难过，也为现代的人蠢到仍以此传统自豪而大为震惊。
事实上，我已陷入失控与荒唐，即使与我完全无关的事情都能在情感上激起我的愤怒，我就像一包火堆旁的炸药，单等着一个偶然飞来的火星叫我尝一尝粉身碎骨的滋味。
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有些恶习可能是别人培养的，尽管现在我已记不起当初是谁那么缺德，曾往我手中塞了第一支香烟，并为我点燃了火儿，从那以后，打火机和香烟这两样东西就像长在我身上一样，一分钟也离不开我了，每一天，睁眼后和闭眼前，若不抽上几支，便会造成我醒不了或睡不着的恶果。另一些恶习我猜人们多半是不约而同地自学成才的，比�