好不容易跟上了。就给我讲：
“我姐姐学校喝别人的水中毒了。你别喝我的水，哦？”
要不就说：
“现在的小偷的好厉害啊，防盗网都能拿剪刀剪开，你们家别安防盗网，哦？”
有一次，我跟赵美云说起，杨都都好象喜欢我的事，赵美云不屑地说：
“哼！他谁都喜欢！”
我没有想到杨都都是这么圆滑的人，所以他的爱情不是有棱有角的，而是一个球，球是被别人扔的，但是仍然不懈地往人家身上碰。
我的爱情像轮胎，不断地向前滚，滚，滚，滚，滚……
二十四、泡妞秘笈
我们班男同学活得不耐烦了，要编《泡妞密笈》。这我倒不大奇怪，我们班女生少，物以稀为贵嘛！这个《泡妞密笈》的创始人竟是自称为帅哥的班中最丑的男孩。
下课了，我没事干，照例四处巡查。竟发现每个男生的桌子上都端端正正地摆着一个“笔记本”，就连老是没处打数学草稿的龙超，也不知从哪里找来一张满是黑手印的纸，在上面写上“笔记本”。不过真正在教室里埋头苦干写“密笈”的倒没几个。大多男生都在外面和女孩跳皮筋。据我细细分析，在外面鬼混的人，大约是听了老师的话：“干什么事都要先实践”。也许这是他们“泡妞”的一部分。
我已经肯定那所谓的“密笈”里并没有什么创新的招数。果然每一个本子上都搜集着一句名言。大多数写的是挺有诗意的一句话：
“停车做爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这跟泡妞有什么关系？——在哪里，在哪里见过你，我一时想不起……
奇怪，为什么脸越来越红？恩，我想起了妈妈的那只白胳膊……那次，爸爸出差回来，妈妈兴奋过度，便不顾我的阻挠，毅然决定和爸爸睡。早上，我因为吃醋，就老早地踩着拖鞋去参观。依然是熟悉的面孔，依然是不敢恭维的屋子，我却着实吃了一惊：
我看到丢了一床的衣服，比电视上那些乱丢的衣服镜头还要乱。我猜想到妈妈昨天肯定是用兰花指叼着衣服，模仿白鹿展翅欲飞的样子，把衣服不屑一顾地一件一件地丢。我刚打算揭开被子，妈妈就伸出那只白胳膊紧张地抓住被子呼喊道：
“你要干什么？你要干什么？”妈妈的那只胳膊雪白的，光光的，使人充满了食欲。我妈跟我睡胳膊都没有光光的，我奸笑一声，他们他们……鱼水缠绵啦！
我不禁要发扬楼下男婆娘的罗嗦精神了：你看，他们年纪轻轻的，整天沉迷在这种勾当中，鱼水缠绵有什么意思嘛，不就是两个人赤裸裸地压成一团，。这个人压完了就让那个人压。据说还要什么功夫，不就是讲究个身轻如燕，不能把另一个人压扁嘛。一点意思都没有。何况一个是老得泡不动妞的，一个是老得没人泡的妞。
只见“泡妞”名言下面居然还有思考题呢。只是密密麻麻叫人难以辨认，好象飞机失事后，人血肉模糊的脸。粗粗一读，倒是十分有趣，且听小女与各位大侠一起分享：
想一想：
1． 泡妞与被泡方法上有何不同？
2． 做到自己的妞自己泡 。
3． 你还会那些泡妞的方法？同学们互相交流一下。
4． ，平时把自己的妞整理好，并主动把妞介绍给长辈。
5． 经常检查家用的妞，发现破损，立即修补或更换。
6． 按照参考图案或自己设计，制作一个小妞。
7． 怎样搞好妞的卫生。
8． 每天在家里主动参与泡妞劳动。
9． 饲养一两只妞，观察妞的习性和特点。
10． 把泡妞的体会写在日记里。
真是脸皮比脚皮还要厚。不过他们的想象力也只有这么一点点，原来都是抄袭劳动书的“思考与实践”。“妞”实际上是衣服，白兔，电器，凉鞋。
谅他们也没有制造，修补，更换“妞”胆子。
在一千年后的报纸上出现了一则消息：
“我国考古学家，发现了一个满是黑手印，只有一张纸的‘笔记本’，上面写了一句‘金玉良言’和若干思考题。可惜翻译技术有限，未能读懂。”
二十五、我妈的婚外恋
有人谈恋爱了。这不稀奇，可那人是我妈。只要离了婚，谈恋爱也行，不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该这样发挥阿Q精神：
“不就是婚外恋吗？满地都是。”可我却不能这样说，因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊，而且价钱不菲。是哪种品种呢？说出来吓死你，是网上婚外恋。
有人会喜欢我妈？据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话：
“我对你有一点点动心，一点点动心，一点点迟疑。我简直不敢相信我眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子，“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙声。所以说现在的流行歌曲呀—哦，还是让我们回到这婚外恋的话题上。
在我的严刑逼供下，妈妈终于交代了：在一个“风高杀人夜，月黑调情天”，妈妈到了一个聊天室，没想到她就在这里走到疯狂的边缘，走上了“犯罪”的道路。
有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的，就赶紧羞涩地说：
“我是有家的人了，你可别对我有什么幻想。”那人道：“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养，有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了，就放长线钓大鱼，对我妈说：
“我有10000000——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。“才子”又道：
“我离婚已经七年了，只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族，恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是：“才子”估计我妈已经上钩了，留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗？估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说：
“那人是个骗子。”我妈说：“骗子我也认了。”我说：“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我：
“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
有人是单身贵族，十八岁的大姑娘还不像猛虎下山，杀他个片甲不留，还轮得着我妈？所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的，还有那10000000”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊：
“啊，我的‘才女’啊。”有人会问我妈：“你为啥喜欢‘才子’？”
我妈就会神色慌张一会儿，然后说：
“有些人灵魂里的东西会让你激动！”我冷笑道：
“哼，是他钱包里的东西让你激动吧。”有人开始对我妈做思想政治工作了，这就是具有英明才智的我。在我面前，我妈假装已经揭批了“才子”
的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。他们俩打电话，我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同，我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘，是上天安排的。喜得不行。
“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀！世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上，一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子，衣冠不整，穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。
有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上，我妈终于拿起了“罪恶”的电话，过了几分钟，电话铃想了，我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时，她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说：
“我是‘才子’的第二个老婆！”
我妈觉得大事不妙，但还故做镇静地说：“哦。”
那女人就滔滔不绝地讲：
“我们家‘才子’呀，没有别的毛病，就是一条好色。”听听，这还不叫毛病？
有人猜到这故事怎么结尾了吧？我妈郑重其事地说：
“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的，醒悟了。
但为了表示我的风度，我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天，我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀，他欺骗我呀！”她该干什么还是干什么，但有时一动不动地谁也不理，“把所有问题都自己抗。”说说婚姻观。
决不是因为我太流氓。只是因为的我的观点别具一格。不过60岁以上的爷爷奶奶莫看，免得被气死了。
我的婚姻观就是：宁死也不要结婚。要谈一个甩一个，谈一个甩一个。
这主要是因为，我对咱爸咱妈的结合非常不满。
先说我妈吧！据他介绍，我爸是她的第一个男朋友。你看看，这根本就没有挑选的余地嘛。依我看，要多谈多谈多谈，相互比较一下。不到万不得已，死都不要嫁人。因为嫁了人，就不能再谈男朋友了，可是天外有天哪！
再说我爸吧！就更不象话了。据他介绍，我妈还是红娘介绍的。红娘嘛，能不为别人说好话吗？你又不是没长眼睛，不会自己看吗？人要相信自己的眼睛！
人一结婚，男的一律爱光膀子了，结婚五年左右，就越来越喜欢到外面乘凉了。结婚十年左右，女的就越来越喜欢穿自己做的衣服了（衣服是一块布挖三个洞，裤子也是一块布挖三个洞）。
人一结婚，不出５年，男的就不大敢仔细地完整地看自己老婆了，（即使看了，也不会仔细看第二遍。）
然而，我�