“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不
停地挖地道啊……”
芒果
一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
枪决前的愿望
法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
致歉
亚历山大·；布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑
死的。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的
话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他
老人家了。”
11、医疗篇【一】 【81则】
医学在发展
“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”
“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
医瞩
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
根治白发的良方
“大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？”
根治白发的良方就是彻底秃顶。”
服药的时侯
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
转诊
“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“您最好还是到兽医院去看看。”
健忘症者
医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
病人：“啊，我忘了，我患的是健忘症，请你原谅，”并立刻掏出200元
交给医生。”
医生：“谢谢你啊，再见。”
病人：“咦，不是150元吗？你还没找我50元呢？”
医生：‘哦，对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还
不错。”
减肥良方（一）
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候。”
减肥良方（二）
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”
舌头和药方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出
来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
稀有的品质
哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”
职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
最佳良方
一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这
期间，我给他们开过各种各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各
种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是这也不奏效呢？”
“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
医生的忧虑
一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，
而是您的高度。按照体重与身高的比例，您应该高2．3米。”
“失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
激动疗法
——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，您看怎么办
呢？”
——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
药酒
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“碘酒怎么样？”
酒鬼：“……”
一片漆黑
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
大夫：“你想知道什么？”
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。”
先用铅笔
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，
请你到我家来一趟，我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了。”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在你来到之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
世界综合症
医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5年
之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼
炎。”
“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。
延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
免费拔牙
一个医生为病人拔牙，把一颗没有毛病的好牙拔掉了，病人大发脾气，
牙医赶紧安慰他说：“别嚷，我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特
别优待，免费罢。”
牙医发噱
某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让
他们张大嘴巴，谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开
始检查时对他说：“给长着嘴巴的人看病真是太棒了。”
回声
“哎呀，我的上帝，你牙齿上的洞是我见过的最大的，”牙科医生喊
着，他正在检查病人，“是我见过的最大的。”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍。”
“我没有。”医生回答，“那是回声。”
给强盗拔牙
夜里一名强盗闯进牙科医生家，他什么也没找到，就向他要钱。医生
央求说：“很遗撼，我真的没有钱给您，您实在不愿白来一趟，我可以免费
给您拔几颗牙。”
涨价原因
妈妈带领儿子到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太
太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人
都吓跑了。”
慢动作
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答说：“你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
宽心
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女
比我还早，她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20
年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可
是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂
只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松驰，因为她终于听到真正能使她安心的话。
无意如此
病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是
有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来
呀。”
医术
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹，”第三个说，“我为一个白痴接上�