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当时因为学校中外号之繁多令人‘耳’不暇接，所以这个谶纬也很快被淹没在滚滚的绰号横流中，并没有给我们留下非常深刻的印象。但这丝毫不影响大家对身高的重视程度，我当时的想法就是，不管怎么样，请保佑我一定长个大个子，阿门。
从青春期一直长到现在，我目前的身高保持在1米79左右，虽然不能称为海拔，但也毕竟离开了地平线，叫我还颇为满足。但我越来越发现，个子高并不会给我带来任何实质性的好处，比如它对于姚明来说，可以去NBA打球；对于穆铁柱来说，可以破亚洲第一高人的吉尼斯记录；可对于我来说，踢球时我头球功夫并不算好，工作中也没有可供我发挥身高优势的项目，加工资时也没有与身高有关的任何规定，更不需要凭借这点来讨女孩子的喜欢（我已经名草有主了），所以，我一直认为该特点并没有什么出众之处。
但显然这是饱汉子不知饿汉子饥，我在参加工作之后，找我咨询增高秘诀的同学和朋友最起码也可以论“排”的编制数，其中最有恒心的就是我中学时的那名外号同学，每次他来找我的时候，手中必定会持一本介绍最新科技增高药物的说明书，叫我为他参考决定。出于负责的态度，我每次的回答都是，健康第一，切莫上当。而他在得到这样的答复达到五次以上时，似乎生了我的气，再也不出现了。
若干年后的现在，今年夏天刚开始的时候，我再次遇到了他，他似乎看起来要高了许多，走起路来也昂首阔步，自信心溢于言表，我见到他的时候他正挽着热恋中、身高比他刚刚低一点的女朋友，过来笑着跟我打招呼。寒暄一会之后，他趁女友不注意，偷偷地告诉惊异不已的我：“知道我为什么这么高了吗？”——“我的鞋子是特制的。”说完，我们心有灵犀，相视而笑。
临分别的时候，我实在忍不住，胸中的话语终于喷薄而发，三个中文字顿时脱口而出：“矮冬瓜”。微微一愣的他顿时也象十年前一样，条件反射般，饱含深情、严肃认真地冲我喊了一声：“傻猪头。”
2、德高望重
电影《鹿鼎记》中，周星驰扮演的韦小宝坐在高高的凳子上，牛皮烘烘地对观众说：“为人不识陈近南，便称英雄也枉然，他老人家裤长两尺八寸，裤腰也是两尺八寸，实乃顶天立地的好汉……”
我身边也有这样的人，不过大家通常不叫他英雄，叫他饭桶。有稍微文雅一点的同事，不好意思按照人家的体型呼之，便给他起了一个新的外号：“德高望‘重’”。这个一顿饭能吃一大碗刀削面，两枚鸡蛋，一瓶啤酒，还能捎半份麦当劳套餐的饭桶，是急诊科的同事续晓明。
该人身材魁梧但心细如发，文质彬彬而憨厚木衲，最崇尚的是佛教术语“我不下地狱，谁下地狱”，不到威胁生命之时决不红脸，最大的绝招是软刀子杀人，也就是每每遇事，他总是以理服人，以一张三寸不烂之舌把所有人搞得头晕目眩，威力决不亚于《大话西游》里的唐僧。
上个礼拜六晚上，当天值班的续晓明刚刚从食堂填饱了肚子归来，便有一名外伤患者前来就诊。刚把病人放到抢救台上，还没等医生护士准备好器械，外面忽然闯进来一名男子，喝得酩酊大醉，声称一定要救好自己的朋友，不然就要怎样怎样，并以自残来威胁。
但凡是从事过医务工作的朋友，一定都有过类似的经历，不管是发生在自己身上还是同事身上，必定全都曾经有过目睹。有很多患者亲属中的部分人群，他们的腺体似乎分泌太快，总想找机会和别人证明自己是多么地强壮，但不管这种强壮的代号却是垃圾。
当时的情况是，在续晓明几次三番劝解未果之后，便自管处理伤员，不再理他。据当时在场的人复述，那个本来蹲在地上喋喋不休的家伙忽然起身，飞快地跑到续晓明身前，“啪”地打了他一记耳光。
不知道一心向佛、普渡众生的续晓明能腾出手来的话会不会把自己的另一张脸也递给他，总之仍然继续着他手里的活，仿佛那个耳光是打在了护士脸上，自己跟没事一样。那个醉鬼呆呆地望着他汗如雨下的样子，盯了老半天，忽然哇地哭了。
第二天晚上，醉鬼坐在餐厅里举着杯子向续晓明请求：“求你了，你打我一巴掌吧。”
续晓明把酒喝干，微笑摇头。
醉鬼带着哭腔求道：“那你骂我一句总成吧？”
续晓明仔细地想了想，点点头，扶了扶眼镜儿，彬彬有礼、温文尔雅地对他说了一句：“我靠你大爷。”
3、夜半惊魂
对于业余爱好来说，每个人都有不同的选择。在工作以外的时间里，你大可以用足够的时间来满足自己的欲望。喜欢旅游的，去五台山；喜欢游泳的，去夏威夷；喜欢磨牙的，去老太太家炕头；喜欢打架的，去派出所；喜欢喝酒的，去桌子底下；喜欢打毛衣的，去单位……
在单位里打毛衣，是妇女同志们经过多少年形成的一种“优良传统”，热衷此道的阿姨大婶们个个将有限的时间化为无限，低落的效率化做高效，很是了得。但随着社会的进步，这种风气被领导们一脚刹车踩住，再也动不得半分。
在我们医院，有三条“杀无赦”的禁令，首当其冲的就是打毛衣。院长的说法是，如果实在爱好这项手指的体育运动，可以回家仔细钻研。其令一下，医院到处再没看到过一根线头儿。另外两项，则是在工作期间打牌和搓麻。
但长夜漫漫，当值夜班的同志们搜肠刮肚，把知道的所有笑话和故事都讲上N遍以后，日子就变得无聊起来。天逢其时，医院给每个科室都配备了电脑，而且装上了宽带。一时间，每每夜晚来临之时，敲击键盘的声音便此起彼伏，络绎不绝。
在我的电脑游戏史上，FIFA系列的足球游戏实在要算在第一位上，对于这款被中国球迷耳熟能详的游戏，我一直对它深深痴迷，从97一直玩到2004的欧洲杯，还没把瘾过完。当然，成绩也是有目共睹的，我曾在2001年横扫全市，无一对手。印象最深的是一个太原籍的中学生也精通此道，听说我的名头之后过来挑衅，被我连赢七盘，备受蹂躏，之后扭头就走，再没出现。
但单位里狼多肉少的电脑显然不能允许我一个人霸占其上，连续作战，只能在排队中小打几盘了事。我们一干人的电脑分配方案是这样的：每人每晚玩十次以下，每次不能二十分钟，每分钟不得以任何理由赖皮重来。这就导致每当一个人在电脑前奋战时，身后必定围站一圈，加油助威，声势浩大。
今年夏初的某个晚上，经过抓阄，我被排在倒数第一位，只好在一边瞧着别人狂打拖拉机。时间一分一秒的过去，第一轮回合已即将结束，排在我前面的是检验科的高伟，他肥硕的身体阻挡住了一半的视线，我只好退出人群，呆在外面抽烟等待。
就在我刚刚走到走廊，掏出烟来放在嘴上时，突然看见查岗的院长悄无声息地走了过来，里面则是热火朝天，呐喊连连的轰闹场面，我顶着一脑门子汗眼睁睁地看着院长经过我的身边，慢慢地走了进去……
过了大概十分钟，里面终于传来院长震怒的声音，我双腿发软，两眼一闭，只听见院长大喊：“笨蛋，出红桃对Q！”
4、电脑专家
按理说，无论思想或是行为，我再怎么落后，起码也算是一个网络青年了，但至今不会使用刻录机和扫描仪，非但别人不能相信，我也经常会在半夜被尿憋醒的时候一头雾水，觉得不可思议。但事实就是这样的，我从1998年开始上网，到现在依然只是个标准的网虫，除了聊天发邮件，关于硬件方面的知识却一直象个白痴。
叫我郁闷的是，我周围的一干众人，也没有一个出类拔萃的维修人才，大部分人也都只是会简单地装装软件，其余时间便统统都是上网玩拖拉机。我最佩服的是那些电脑杂志的编辑，都是写字儿的，都是一个脑袋，他们为什么就懂那么多呢？印象最深的是有一篇文章中有人写道：“最近闲来无事，将硬盘格了”，什么时候咱也能达到这种境界，想格就格呢？
归根到底，还是懒惰的问题。记得我刚刚把奔腾第四代的一台组装机器抱回家时，一个当时还有兴趣频繁出入我家的放射科哥们儿很认真地对我说：“我在旁边教你，你一步一步学吧。”当时我抱着“有事情，找民警”的粗腿不放，把脑袋摇得象拨浪鼓一样，死活不学。
结果，那哥们儿实在不堪忍受我们一帮懒人小到电源没插都得询问的频繁骚扰，痛苦得几欲自杀，再也不肯上门服务。最经典的一次是骨科的同事张某半夜忽然大惊小怪地打去电话，说电脑屏幕上什么都没有了，在电话指导未果后，该哥们儿骑上单车半夜奔去，进门气得差点口吐鲜血，恨不得把自己的双手剁下来以图清净——那是屏幕保护程序。
但事实上这些年我们也没闲着，为电脑配备了诸多的零碎，不管是打印机还是外置硬盘，以及一大堆的盗版软件，得出的结论是：一旦买了电脑，就等于挖了一个糟蹋钱的深坑。上个周末，急诊科续晓明新买了一个刻录机，贱嗖嗖地把我们约去他家观看，去了之后他大手一挥说道：以后谁有需要刻录机的时候，言语一声！
可当时的问题是，谁都不会使用，但又十分好奇。等续晓明在厨房为我们准备中午腐败的粮食时，一干人纷纷对刻录机产生了浓厚的兴趣。于是，第一次尝试开始了。首先，我们从网上下载了一部最新的电影，然后随便找了一张上面没有标记的光盘塞了进去，按照说明一步一步的开始刻录。
二十分钟后�