玉米终于忍不住了，回过头去，像传说中的狗熊一样咆哮：“你到底是来看病的，还是来耍流氓的？！”
12、玩票
重症监护室的大夫乌鸦是个不折不扣的电影迷。熟悉他的人都知道，乌鸦最热衷的两件事里，除了专业给人看病，就是业余爱好——演戏。
说他演戏，其实并不是在哪部大片里担当主角，毕竟电影事业还没发展到全民皆星的程度，纵观乌鸦同志的从影史，能数得清地也只有一部电视电影里的某个龙套。需要说明一下，该龙套有手有脚四肢健全，并不是那种战场上抹着假血绷了假肢装尸体的，身上零件都在，但问题是，不能露脸——此龙套不比周星弛在香港无线《射雕》中的龙套，虽然两者在镜头里出现的时间差不多，但区别是，观众只能看见乌鸦的背影和屁股。翻开剧本，就会发现那个角色是个埋头扫大街的。
所以，乌鸦也只能在自己的DV机里搔首弄姿，或者痛哭流涕，或者嬉皮笑脸。听说过那些热衷拍摄业余电影的影人吗？导演编剧，美术摄影，再加上场工和道具，全都是演员自己一个人。同道者，乌鸦亦然。
一份耕耘一份收获，功夫不负有心人，他在一次网络的数码DV大赛上获了一个优秀奖，当然，从此这厮也变得越发不可收拾。
不过令他始料未及的是，他那部心爱的准专业DV机最大的用途并不是用来拍电影，而是义务服务于众人的同学聚会和订婚典礼。“天总将降大任于斯人也”，一个希望在柏林和戛纳登台的人，却不得不流窜于各个饭馆大堂，乌鸦一边夹着机器前往宴席，一边眼含热泪地嘀咕着。
某一次同事的孩子过生日，乌鸦又被一个电话传唤过去，充当光荣而重要的摄影师傅。吃饭的时候有个司机不明就理，端起酒杯过去跟他嘀咕：“我说，你这能赚不少钱吧？”乌鸦愣了半天，悲愤地声明：“我他妈是医生，不是照相的！”
他曾多次在酒后感慨自己的人生选择，“当初我报考的要不是医科大，而是中戏或者电影学院的话，现在跟我坐在一块儿吃饭的哪儿是你们呀……”他挨个地指着大伙儿的位置：“这儿坐的是张艺谋，这儿是陈凯歌，这儿是……”被点到的那个白他一眼，不客气地说道：“我虽然连卖馒头的小胡戈都不是，你也得把酒干了。”
某句电影台词叫“漫漫长夜终究会露出曙光”，乌鸦的机会也终于来了。一个南方的摄制组来到市里拍电影，中间有好几场戏都需要更多的人手，就在电视上打了广告，公开征召业余演员。乌鸦也挺争气，面试了十分钟就被留了下来。
乌鸦不敢打扰导演，兴冲冲地跑去问副导演：“您怎么觉得我适合演医生？”潜台词就是，“你怎么知道我就是医生，而且最适合这种本色演出？”按他的意思，是先卖个关子，等副导演回答之后，他再表达一下展现自己表演特点的天赋，以及导演组里一双双高超的选人眼光。
不料他夸人家“眼睛毒”的话还没机会张嘴，就被噎了个正着——副导演正忙得不亦乐乎，被他缠着连连追问，终于忍不住不耐烦地告诉他：“医生戴个白口罩，既不用表情也不用台词，是个人就会演。”
13、好奇
医院呆的久了，总会遇到一些千奇百怪的事情。比如一大清早就有两口子抱着孩子大呼小叫一路小跑哭来的，眼泪四溅，鼻涕横流，着急得像是刚刚目睹了恐怖分子挟持飞机，正要撞上医院的急诊大楼。等把全部医护人员全都惊出来，才知道原委是小孩子的指甲里扎进去一根刺。
一根刺当然也着急，养儿方知父母心。院长苦口婆心，严肃认真地教育大家：就算没扎着，也得服务好。话就是这么不禁念叨，院长的嘴巴还没有闭严，又一个孩子携风带雨地呼啸而来，满头大汗的父母后悔不迭，泪水交加：没看好啊，闺女吞了颗口香糖，把肠子粘住，那可咋整！急诊医生想起院长的教诲，认真回复：留院查看，等待消化。
玩笑归玩笑，医院既然做为社会窗口，还是能目睹大千世界的。有一次，市看守所的一个犯人企图自杀，吞掉了两枚铁钉和半截剪刀。事情是严重的，抢救是着急的，所长没来得及追查那几个自杀工作究竟是怎么跑到犯人手里的，就赶紧开着警车一路呼啸着来到医院，一方面全力抢救，一方面赶紧走程序，向上级进行逐步报告。
公安局长来了，副市长也来了。当然，还有及时赶到的记者。按理说，警察叔叔们在伤者没有脱离危险之前，接受任何的采访都是扯淡。但各位记者还是本着敏感的敬业精神，在走廊间追问个不停：“请问，剪刀和钉子是监狱里本有的，还是犯人偷进去的？”局长回了一眼，答了一句：“劳驾抬一下脚，你挡着后面的担架了。”
经过一番抢救，犯人终于脱离了生命危险。为了安全，局长特地派了两个警察留在医院，自己则带着记者和同事一起，去监狱调查情况了。乌泱泱一大片人头闪过，走廊里顿时安静了下来。
抢救组的第一助理猕猴是个侦探迷，大学时因为把“福尔马林”差点说成“福尔摩斯”被教授痛打，此时当然不能错过绝妙机会，还没来得及洗手就跑到门口，向留下看守的两名警察好奇地追问，“同志，这犯人是有期的无期的？听说无期的才会自残吧？”
“有期的。”警察同志看他一眼，耐心地回答。
“几年的啊？他是犯了啥案子进去的？抓着的还是主动自首的？”
“具体的我们也不清楚，全市那么多犯人，我哪儿能全都知道。
“那他是怎么搞到钉子的？是每天出去放风的时候路上捡的吗？”
看着猕猴一脸好奇地一而再、再而三地追问，考虑到刚才他不怕苦不怕累的流汗抢救，警察同志既不好意思当面驳回，又得强压怒火挨个回答，正在无奈之时，正赶上主任前来查房，在背后把猕猴的问题听了满耳朵之后，走上前来毫不客气地告诉他：“你要是实在好奇，就去看守所呆上一段时间吧，所长是我同学，”看着满脸八卦的猕猴，主任又好气又好笑地说，“我可以帮你实现这个梦想。”
14、掺和
医院要组织一场歌唱比赛，向来五音不全的豪猪居然无比热情地报名参加，看着手拿表格，自信满满的豪大夫，所有人几乎都跌落了眼镜。
“重在掺和嘛，”豪猪咧着大嘴，笑眯眯地答道，“连世界杯和奥运会的主席都这么说。哦，对不起，是参与。”
事实证明，粗嗓笨舌的豪猪以精湛的业务能力担任介入治疗科主任，绝对可以做到实力超群，但要参加歌唱比赛，此人和实力不济的中国足球队冒死参加世界杯的命运，简直是如出一辙。事实胜于雄辩，要不是传染科的兔子因故没到自动放弃比赛，豪猪的名次绝对是倒数第一。
按照比赛的规定，豪猪一共申报了两首不同类别的歌曲，分别是通俗类的《其实不想走》，以及民歌类的《故乡的云》。没想到比赛还没有正式开始，评委小组就对所报曲目产生了质疑。首先，民歌的概念究竟是什么；其次，“就算是搞不懂什么是民歌，至少《故乡的云》不能算吧？”担任副组长的办公室主任如此疑惑。
最后还是组长大人——宽容的副院长将眼睛半睁半闭地拍了板儿：“将就着得了，要是让豪猪演唱《青藏高原》，你们不觉得是在欺负人么？”这关虽然是过了，但是应副院长所言，豪猪的演唱功力非但不敢让人恭维，简直就是摧残众人的耳朵。他先是把《其实不想走》的高音部分彻底唱哑，到了演唱《故乡的云》的时候，后半段甚至忘记了歌词。
就这样，豪猪在医院简直可以说是一夜成名，轰动四方，从比赛那天开始，几乎所有的同事见到他都会半真半假地向他竖大拇指：豪猪哥，其实不想走那歌唱的，真牛！豪猪也不生气，除了给对方全部报以微笑之外，周末还请我们一帮人去“老北京”撮了一顿涮羊肉。席间端了酒杯站起来，满足地告诉大家：重在掺和嘛，我做到了，也过瘾了。
众人也不客气，一边往嘴里胡吃海塞，一边频频点头、纷纷举杯：“值得庆祝，值得庆祝。”快吃完的时候有人拉拉旁边的人，小声说了一句：啧啧，豪猪哥这人，真是爽快。
半个月以后，市组织部派人来到医院，开始走访各个科室，内容叫我们很惊讶：原来来者之意是在考察豪猪——上面打算要提拔他上升一级，这次来的目的，就是为了听听同事之间对他的印象和意见。
当然了，反馈结果是显而易见的：全楼上下，男女老少，几乎被“采访”的每个人都微笑着对组织部的同志伸出了大拇指，异口同声地赞一句：你问豪猪那人啊——不错！
直到这时，大家才恍然大悟：原来豪猪去比赛不是为唱歌，是为了拉票啊。
15、外号
不知道从什么时候开始，医院开始刮起一股风：给别人起外号。先是主管业务的副院长因发而异，被赐以“地球仪”外号。然后是分布在各个科的老小同志，分别按照各自的性格、年龄、身材、爱好，以及谁也不愿意面对的缺陷等不同特点，被冠以牛魔王、老菜帮子、桶哥、鱼杆、刘麻子种种绰号。
别人也就算了，偏偏把院长也加进了“黑名单”。最后一查，查到了一个人的身上，他就是档案室的倭瓜。一来二去，院长也有所耳闻，听了自己的外号，乐了：“这么多年了，就知道围着我的个头做文章，一点想象力都没有！”
院长态度如此，外号事件更是起就起了，只要不是特别难听的，大家也都不会拿这个当回事，顶多笑一笑，再予以反击那么一两句了事。大部分人都是这样，还有的把这个当乐子，比如神经外科的兄弟们：“不过是个绰号，宋朝的水泊�