这是初春的一个傍晚，我走在人群嘈杂的街上，满目充盈着我最怕看见的一种 情景：忙碌奔波了一天的人们，从四面人方汇集到每一个路口、每一条街上，再急 匆匆地奔向属于他们的归所——四面八方的一个个叫做“家”的地方。他们在暮色 中要回家了，无论家充满温情恬静，还是仅仅日复一日重复着单调的内容，可都有 人在等待他们。我也别无选择地跋涉在最忙乱的傍晚里，在明媚的暖色中，仿佛被 人剥去了衣服，心情怆惶羞怯地急急奔向我的归宿，那个无人等待的家。
我回来了，拧开两道锁，嗅到那一股熟悉的气息，从厕所的排气孔中又如钟表 一样准确而不懈地响着三楼那个2年级小女生弹奏的钢琴练习曲。她母亲曾经说她 长的不够漂亮，所以逼她有一技之长，我便可以每天从厕所中听到她的练习曲。
我环视着这个对我早已习惯的无法摆脱对之依恋的家，它舒适、简朴，粗糙简 陋的电器；14寸的小彩电；两大书柜又一书架的书；十几盘百听不厌的音乐磁带； 布置的花花绿绿用布来装饰的墙壁。它没有一件值钱的东西，却充满过去的记忆、 洋溢着活泼的生活情趣。我爱它，就像我至今仍爱着的我曾拥有的婚姻生活的甜蜜。 我无法想象有一天我舍它而去，结束这种在旧的阴影中对新生活的憧憬。
这个家曾经是丈夫孤苦无依时多年的避难所，如今它以同一身份迎接无依无靠 的我。当年我如飘游的精灵一门心思要从这个家飞出去，寻找自己的价值，寻找精 彩的世界。我的丈夫就是一日又一日如情人似的苦等我回心转意，他着迷似地营造 这个家，亲手缝制窗帘，自己制作风景画框和灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等 待我的归期。我却充当了多年不归的浪子，我像只憎懂无知的怪鸟，用尖利的翅膀 捣毁着自己的窝。
而今轮到了我。他终于离我而去，走出了他沉溺多年无法自拔的对我爱的沼泽 地，留给了我当年梦寐以求的自由、大大的空间和很多的时间。如此这般时，我方 梦醒，我在找谁？我找的其实就是他呵——曾经疼惜我备至、又因过度压抑而殴打 过我的、在我每个生日前夕都早早地准备好令我惊喜礼物的他一我的丈夫，那个暴 躁可怜的小男孩儿，那个受尽伤害的至情中人。我迷惑到今天才知道他是我最爱的 人，而他已经不再爱我了。
独自生活后，我不愿出门了。晚上，在我不用下班时为在电话中向他请假而绞 尽脑汁地编造理由的今天，在没有人于11点钟的门后等我，没有人因为我太多的晚 间活动而又气又恼地大发雷霆的今天，我常常很安静地呆在家里。夜幕苍茫中的三 环路上奔跑如玩具车似轻巧的川流不息的车辆，晕黄的街灯，朦腚胧胧地洒在寂寥 的冬夜里，窗外怒吼着西北风，而我便常常伫立在窗前，独自痴痴地望着外面那个 毫不吸引我的夜晚的城市，潸然泪下，不能自禁。
我曾经为了他匆匆离开我时刻骨的孤独感痛苦过，也曾为一刹间生活的重担便 压上我一人单弱的肩头而苦于重负地失眠，靠吞食安眠药和烈酒来麻醉自己。我知 道自己不是坚强自持的女孩子，我脆弱、敏感、神经质，还不可救药的多愁善感。 猛地从多年来习惯了的无忧无虑，亦幻亦真的游戏生涯中醒来，丈夫已离我而去了。 儿子动手术的重担责无旁贷，工作中的困难和摸索常常占去大量精力时间，生活中 的不便需自己去一一克服。望着刚刚术后躺在床上插着各种输液管的儿子，我的心 碎了又碎，哭着一路骑车回家，开门后再关上门嚎陶一顿。我蓦地发现丈夫走后留 给我的，除了这个空间和大堆的时间以外，我失去了发泄怨气，寻求排遣的对象， 没有了那一湾避风港。我仿惶时没有人解谜。我钻牛角尖时没有人劝解，我哭无人 拭泪，我笑无人分享，儿子的病况竟无人倾诉。甚至我做错了什么，也没人训斥我 了，那曾经是我多么不喜欢的吩叨。
“我就是这样站在一片荒原上，望着他远去的背影同落日一同消逝掉，我呼唤， 我哭泣，内心的冲突激烈如同一场世界大战，而此时我并不知道我到底是找回了什 么还是失去了什么。
现在面临着许多生活中必要的选择与体验，当我走过了一段奇异的独身岁月之 后，我才真正地了解自己最值钱的东西是我身心中最原始、最真挚感人的情愫，是 我如同孩子似的纯情和一向无需回报的爱的奉献精神。
我曾经在真正的骗子的眼泪中和一些自欺欺人的假君子的手段里耗费掉我最真 诚的情感。因为我最不能承受的情感引诱便是“英雄蒋难”，五尺男儿被社会淘汰， 被仇人追杀，在我眼前一落泪，痛说一段“虎落平阳被犬戏”的苦大仇深的落难史， 那悲怆的表情、忧郁的眼睛促使我油然产生一种不能阻挡的神圣使命感和庄严的献 身精神。出卖力气为他找住处，费心变出家居热饭莱温暖那被世态人情冷落的身心。 可是，往往他们将真情与我仅有的一点薄财倾手牵羊地偷走了，享受了同情和帮助 后，欢欢喜喜地夸赞我一场便各奔了东西。
我的纯真无欺和对他人天然的信任感，已被自己的浪漫和轻信挥霍的所剩无几。 随着岁月流逝，我愈来愈感到身心疲惫，也势利多了。我是个母亲，儿子要上学了， 需要开销；他需要好的教育，买钢琴的钱呢，苦苦地攒吧。为了这一切，我寻找第 二职业、第三职业。我还年轻，也非常喜欢漂亮衣服，会常常逛商店逛到痴迷，为 了买件早已看中的衣裙，我去找熟人帮我代销我不喜欢的新衣服，指望用卖衣服的 钱再买新的，但往往两月过去，代销衣裙无人间津，而我心中早将这笔外快派了用 场——甘家口衣摊上那件早看中的水粉色长裙穿在身上，自我感觉如沐春风。当然， 这只是我的幻想。
是的。我是个非高薪的普通上班族，一个满脑子幻想，为了一场经典影片牺牲 掉同有钱人的约会；为了买本价昂的好书转悠半天，狠心掏钱购了一本立即逃回家 躺着读到深夜，感动的泪水奔涌，忘记了具体的烦扰愁闷，多日沉浸在美妙难言的 精神旅游中不思衣食的浪漫女人。我也是个挺实际挺无奈有时竟因为买不起一双漂 亮的靴子几日来闷闷不乐，眼看着它随季节变化而消逝掉就深深陷入苦恼；我奔波 在几家公司之间，为了水红长裙在烈日下挤公共汽车却因为苦了自己而委屈伤心的 女人。我已对金钱有了观念，汽车、别墅从没敢奢望，可对钢琴、舞蹈老师及漂亮 衣服仍常常梦里垂青。
于是，我有了过去不曾预料的烦恼。我离婚后结交的男友请我去最豪华的广场 饭店听真正的弦乐团重奏，那可是高雅的真正的艺术。这种恍如隔世般的消闲享受 是我20多岁时最最梦想的浪漫，但如今我坐在那里，听着优美的古典乐，望着从灯 光与喷泉制造的水雾中走过来的人们，巨大的寂寞会在此时席卷我，我觉得这不是 我该享有的生活。此时我为什么不在××公司去做晚间的第二职业，为什么不去将 自己埋在帐页里？为什么不将身心埋在儿子已有了前十几个琴键的钢琴中？心中不 禁充满一股莫名的焦灼与烦闷，我明白在青春的尾声里，我不能再无端无由地去挥 霍这万劫不复的生命之光了。
一个独身女人，可以有理由拥有各色的男朋友。我也毫不例外地拥有了这种生 活。
我通过各种途径结交了许多男朋友，他们各不相同。有一类属于盲目崇拜的一 群，陪他吃顿晚餐，他便如被封了爵位，一个劲地馈蹭礼物，得意又殷勤。用他们 的话说是用钱买你的聪明漂亮和敏悟机智的谈吐，这种买卖关系虽然听来有点铜臭， 我亦觉得有它合理之处。但我很吝啬时间，我想我并非陪酒女郎，所以并不轻允他 们。
有的就比较简单可人，3个月半年不通音讯，偶然联络，还挺惊喜。相约同进 晚餐，当然男土抢着付帐，断无我付的道理。叙谈别后各自的经历，人生感悟，且 吃且谈，互有启发教益，时光自然流逝。我没危机感，对方不过分，餐后轻松道别 珍重，并不知道下个约期，但心里彼此不会忘记。这是君子之交。
有一种男友是有点累人的。他们品质一流，人纯朴热诚，对我的痴情可从点点 滴滴中悟出：病中义不容辞地照顾，开车为你跑路办事，为你送来最实惠的礼物， 还认真诚恳地替你设计前程。甚至连带最微小的困难也一一担在肩上：灯泡灭了换 上新的，抬不动洗衣机他回回代劳。我心中自然是感激的，湿湿热热的，只是常会 沉重难过，因为对他竟生不出爱。于是这份感恩感动终于沉甸甸压上心头。我就这 样茫然敏锐地走在一大团的感情、感觉、选择、愧疚、无力澄清条理的生活道路上， 凭直感去解决一切问题，有时收获，有时失误。在这当儿，万万没有料到事隔10年 我竟会意外地遭遇了那个曾舍我欲生欲死，呕心沥血，哭到泪干的初恋男友。他见 老了，但是他的文化背景，他曾带给我的似曾相识固执相守的感觉仍在。遥想当年 的一个冬日的下午，在南方那座矮山的向阳草坡上，面对木讷无语的他，我凝视着 几乎占据了我全部的好奇心的那张脸，心中充满一种疼痛的渴望：对坐到地老天荒 吧，就这样永远地消磨这永不减色的时光吧。不要走。
今天在北方的天空下相遇，他已不似当年那样样英俊，我也不再是那个被七七、 七八级男生称做“小月亮”的纯情少女了。但是记忆仍令我多愁善感的心燃烧，我 望向他时的眼神一定仍是充满激情的。他望着我，一笑，接着眼眶便红了。
激情澎湃地相依相聚，回顾当年，他说我是令他最难忘的女孩子。我那种与生 俱来的少女情怀哗地一下涌起，浪漫的天性又一次为这珍贵的相逢付出了全部的华 彩。
我用心蘸着激烈的情感不无悲怆地挥霍着我最后的热烈：