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生活总是让人难以预料。正在我开始安于平静的时候，突然接到他的一封信， 信中说他一个人在那儿很累（他妻子为带孩子留在国内）希望我能出去帮他，还说 可以帮我办出国的手续。这封信勾起了我以往的梦想，我真的能和他在一起了吗？ 我不知道，但禁不住想做最后一次尝试。
我对那位年轻的工程师说北京原单位有些善后事宜要我去办，就回去办申请护 照的事去了。因为对方提供的邀请材料不合规格，需要他寄来新的材料，我请朋友 打电话找他，不料回答是此人已搬走，去向不明。我早听说在国外人们生活很动荡 ，常常搬家，可实在没想到事情竟这么不凑巧。由于我在北京没有固定住址，他无 法找到我，在大亚湾我也没有很要好的朋友可以转达消息，我们就这样失去了联系。
我想这也许是上天的安排，命中我们已注定无法重逢，这样的生活实在太累了 。我终于心灰意冷，无心再做任何努力，又无法回大亚湾面对那个朋友，就在北方 另找了一份工作安顿下来，这样的生活一直延续到今天。因为我几乎和以往的朋友 断了来往，我们彼此也就无法找寻了。我已经不再对他抱有幻想，也不想有新的感 情进入我的生活，当别人好心地给我介绍朋友时，我总是婉言谢绝。生活有许多内 容，对于爱情我已体味得足够深入、透彻，该是体会其他方面的时候了，但无论如 何，对曾经发生的一切，我毫无遗憾，青春无悔，痴情无悔。
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第2章 你陪我走过20岁的花季
单身挺好。有自由，还有对青春美好岁月的回忆
亲爱的Tom：现在还在和我斗气吗？抑或是我“罪有应得”？
今天的北京下了入春以来的第一场雨，家人都在无声的雨中入眠了。
又是留下我独自一人在灯下。
连日来萦绕心头的总是你长话中那冷酷的声调“得了，得了，有完没完！”好不耐烦。这声音太熟悉，不过17个月前，还常常听到。真的，或许你自己都忘了！
亲爱的Tom：
现在还在和我斗气吗？抑或是我“罪有应得”？
今天的北京下了入春以来的第一场雨，家人都在无声的雨中入眠了，又是留下 我独自一人在灯下。
连日来萦绕心头的总是你长话中那冷酷的声调“得了，得了，有完没完！”好 不耐烦。这声音太熟悉，不过17个月前，还常常听到。真的，或许你自己都忘了！
你知道的，我从来不是个罗里罗嗦的“老太太”，只不过是几句追问你离京为 何不给音讯的短语，却不曾说完，你我之间有那么深的阶级仇、民族恨吗？如果我 只是去接出差领导的“小秘”，如果我只是看管行李的“小催”，自然无权追问， 我是你的朋友，曾经是你的女友，我们是平等的，不该这样招之即来、挥之即去。
外派后，你难得有机会回京。接你的那天，或许是很久没有见面，没有联系的 缘故，两人的话都很少。你问我，过得好吗？我一时无从说起，只是说到去的公司 感觉不好。你冲口而出，“路不是你自己选的？”口气硬，话也很硬。我真无法下 咽，什么话都没了。就这样，我沉默到那天的分手，你则沉默到回了南方。
的确，无论是事业还是爱情的路，都是我自己选择的，我对自己负责，不该希 求别人廉价的同情与怜悯，是我错了，缘分至此，多说多想均无益，对吗？
分手17个月，开始总不肯让自己有闲暇的时候，很怕回忆… 。
想那，春日的傍晚，你我相遇在院子播台，从陌生到熟悉，不过是那短暂的一 瞬，或许这就是人常说的“一见钟情”吧。
想那，夏日的午后，身染重疾的你住进了医院，而我离家上学的第一个暑假竟 没有回去，为陪你。窗外，三十八、九度的太阳好像是另个世界的。真是境由心造！
想那，秋日的斜阳，伴着淡档的音乐，我笨拙地织着你的围巾，你彻一杯清茶 放我旁边，潜心准备论文。冬天都过去一半了，围巾才系在你的脖子上，你还一个 劲儿说好。
想那，冬日的阴霾，你研究生毕业先回了北京。面对这长久的分别，望着我泣 不成声的惨样，你说干脆将自己化作一块顽石，拦在火车的前面。听了你的“傻” 话，挂着泪痕的我“扑哧”就乐了。真是让我欢喜让我忧。
每每回忆起这些，总有一份孤独如小蛇一般游入心底。身边的男孩走过无数， 却总不能将你抹去。难道真的是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”？
三年半的鸿雁往来，终盼来了相聚，却只是争吵。相爱是容易的，相处是困难 的。我不再是你心目中那个头戴宽边大草帽、身穿学生裙翩翩而来的纯情女孩。你 说我爱慕虚荣、不安于现状，你会当着我很多朋友的面，冷面对我、冷面对他们， 继而傲然而去，留下难堪的我。你也不再是我心目中那个有着深邃的目光，总是沉 思默想的孺俊学子。我嫌你气量小，外交风范不够，我可以在电话中就与你发生争 执，一气之下挂断电话，不管三七二十一。这样的相处已毫无意义，长痛不如短痛 ，相聚后的第一个冬季，竟成了我们共有的最后一个冬季，也是我们感情的年底， 虽然彼此都有“戒烟如你”的感觉，对吗？
现在想来，这些都不能成为分手的理由。哪个恋爱的人不是绝对的唯一，谈何 气量小？追求一个合适的工作环境，也是人之常情。你我到分手时，认识都4年了。 我朋友多，你不善外交，彼此都清楚得很，还需要翻旧帐吗？说来，只能是我们谈 得时间太长了，双方都太知道彼此了，感情都给拖乏了，合久必分。行至水穷处， 坐看云起时。
或许，老天只给我们两年的恋爱时间，我毕业后我们结婚也就好了。时间与感 情的浓淡不成正比。当然，结婚也还会有矛盾，但离婚毕竟与朋友间的分手相差甚 远，就心理及生理承受能力而言。咱们这儿流行凑合婚姻，无论是以什么样的借口 作为凑合的挡箭牌。
这些不过都是玩笑了，就像歌中唱的：
“曾经以为我会是你浪漫的爱情故事，唯一不变的永远。
是我自己愿意承受这样的输赢结果，依然无怨无悔。“
我现在总在想，人这一辈子只要有一次刻骨铭心的爱恋，当然是纯情的爱恋， 结果是无所谓的。小时候，很替白雪公主幸福，她能与王子倾心相恋，并陪伴终身 ；很替美人鱼惋惜，为了心爱的人，宁化作泡沫，默地为他祝福。回忆起来，这 两个幻化的人物都是幸运的。一次真爱的历程，何必在意它的结果。当然，这一段 爱恋有它时间的局限性。20岁左右的少男少女最纯情，他们敢爱敢恨，不顾一切， 冒险性大。但是，他们彼此看中的仅仅是对方本身，而无其他。过了二十四五岁， 或者是工作之后，面对的不再是纯感情问题，也不再是单纯的人，而是一个人的氛 围，包括家庭、经济、事业等等。加上这么多的外因，感情从何谈起先发之于心？
20岁的花季！
是你陪着我走过这20岁的花季，却是我将它中断了。不提这个。
你问过我，结婚没？我摇了摇头。眼看着步入了大龄青年的行列，心里竟一点 儿不着急。你知道的，我的朋友很多，一起玩的，一起聊天的，不乏好小伙子。在 我最苦闷的时候，有的陪我看电影解忧，有的陪我玩牌，还有的任由我发脾气…… 。他们的心意，我知道。他们不挑明，我当然要装糊涂。我很感激他们，但不愿把 关系走得太近。再好的关系，时间久了，包容的也变成了不包容的，物极必反。与 其走到这一步，不如保持现状，大家都明白，只好把问题留给了时间。
双方关系的难处是一方面，另一方面是对婚姻本身的抗拒感。人到这个年龄， 外界人比当事人还要关心这个问题，这样的关心就促成了不少家庭，其中有多少凑 合的。退一步讲，如果不凑合，结婚就意味着对家庭的责任。柴米油盐酱醋茶，样 样都得关心，哪个不得花功夫、费心思。而我觉得自己现在还缺乏承担这种责任的 能力。上班忙得要死，还时不常地加班，哪有精力？单身的日子，加班不用请假； 单身的日子，一个人吃饱全家不饿；单身=自由身。至少现在还没体会到结婚的必 要性。
单身的日子，挺好！
你呢？我想一定挺好，对吗？
其实，这信我从不发出， Only to myself，权当理清思路用。Tom当然是假名 了。
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第3章 我宁愿躲进自己的象牙塔
我用全部青春全部心思全部爱情构筑的大厦霎时坍塌了；外面的世界还很精彩，可我迈不出去
晓蒙：你好！
带一你的来信来到北戴河，已经半个月。而我却一直不敢再次翻检你的来信，有些话该起来锥心的病。我不是一个单身主义者，可我却是一个30岁的单身女人，错过的错过了。失去的失去了，到现在怎么也摆脱不了那种飘荡的感觉，疲倦而怅然。算命的给我看过手相，说我每一次选择就是一次伤害。我不知道自己的伤口要过多么才能愈合，是不是新的不来旧的不去，亦或是旧的不去新的不再来了呢？其实我只是一个固执己见的小女人，太情绪化、太富于幻想，太想作个女人的女人。
晓蒙：
你好！
带着你的来信来到北戴河，已经半个月。而我却一直不敢再次翻检你的来信， 有些话读起来锥心的痛。我不是一个单身主义者，可我却是一个30岁的单身女人， 错过的错过了，失去的失去了，到现在怎么也摆脱不了那种飘荡的感觉，疲倦而怅 然。算命的给我看过手相，说我每一次选择就是一次伤害。我不知道自己的伤口要 过多久才能愈合，是不是新的不来旧的不去，亦或是旧的不去新的不再来了呢？其 实我只是一个固执己见的小女人，太情绪化、太富于幻想，太想作个女�