我并不是崇尚独身。说心里话，我还没有活到那么“潇洒”。尽管独身非常自 由，可以无拘无束地生活，可以摆脱种种琐碎负担与亲密的人际关系冲突。可是那 种孤独，那种寂寞却让我望而生畏。
我渴求有个家。家，一个可以回去的地方。一个避风港，一个真正自己的小天 地。在这里，我可以免遭人潮车阵，滚滚烟尘，烈日蒸蒸，凄风苦雨，无情的人间， 肮脏的小吃，昂贵的饮料……；免受种种冷落，虐待，放松精神，清除紧张，把一 切无情与骚扰关在门外。
我是一个爱做梦的女孩，喜欢浪漫的情调。我无数次描绘着心中的白马王子的 形象，渴望着与他不期而遇。
谈到爱情，我相信刹那间的感觉。如果让我说出到底是什么样的感觉，说心里 话，我真是说不清楚。我觉得，在这个世界里，有些事物，你是无法为它画出精确 的画像来的，一旦精确了以后，它原来最美的，最令人痛惜的那一点就会消失不见 了，有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的。当那个定义斩 钉截铁地出现了以后，它原来是温柔的，最令人感动的那一种特质也就没有了。
我曾交过几个男朋友，最长的时间达到一年之久。其实，这位男士很不错，尤 其让我感动的是他对我特别好。也正因为如此，我才与他相处了那么长时间，总想 从中挖掘出我喜欢的地方。可是，不知为什么，总是没有那种感觉，只好作罢。
值得庆幸的是。在我27岁那年，我却找到了那种感觉。
爱没有条件，没有理由，说心里话，我真弄不清楚，他身上的什么东西那么吸 引我，让我如此动真情。
凭各方面的条件，在我遇到的男孩子里，有许多应该比他强，他个子不是很高， 大概有1。72米，长得很斯文，秀气，很瘦；长得很显小，年近而立，却让人感觉像 20出头的年龄。记得我们第一次谈天是在北海公园，那时是冬天，净园很早，大概 是8点钟净园。在北海公园的一个多小时里，他并没有给我留下根深的印象。不知 是因为天气寒冷，还是因为别的，总之，他显得很紧张，我也是出于礼貌才没有起 身告辞。因为，在我看来，他有个让我无法接受的事实，他离过婚。尽管我不是一 个什么保守之人，尽管我也不认为离过婚就有什么不好，只是，在这之前，我从来 没有想过要找个二婚的男孩作丈夫。一方面，自认为各方面条件都不比别人差，干 嘛要找一个离过婚的？另一方面，又害怕承受不了社会的压力：“左挑右挑最后就 挑了一个这样的，是不是嫁不出去了”正是出于这种心理，离开北海公园，我本想 马上回去，只是出了北海公园的大门，他说了一句，现在时间还早，咱们去喝点饮 料吧！我沉吟了半天，实在有点不好意思驳了人家的面子，勉强说了一声，好吧！
我们继续往前走，走进一间冷热饮店里，坐下来继续聊起来。他与他的前妻一 直感情很不错，俩人谈了4年多的恋爱，结婚了2年多，用他妻子的话是俩人相敬如 宾，他的妻子东渡日本，自费留学，而他却不想去，后来，俩人离了婚。这次的婚 变给他的打击很大，几次夜深人静一个人默默哭泣。而我也深为他们俩的事惋惜， 看得出，他是很重感情的，随后，我们俩又谈起了别的话题。谈人生，谈事业，谈 生活，谈社会，谈爱好，无所不谈。我们谈得很开心，竟然忘了时间，错过了末班 车，只好打的回去。第二天恰巧是星期天，我们又聊了好长时间，步行了2个多小 时，等到了家，已经是半夜1点多钟，临分手时，我简直不相信我的手表，是不是 表快了，怎么会这么晚了呀！
随后的日子，我们在一起过得非常愉快，总有说不完的话，有时彻夜长谈，有 时两个人玩扑克牌或者别的竟然能玩到深夜，真不知道怎么会有那么大的精力，那 么高的雅兴。
人说，心有灵犀一点通。尽管我们的阅历不尽相同，却总能有共同的观点，共 同的思想，时常是我话到嘴边，他那里已经替你表达出来，尽管“离过婚”3个字 时常骚扰我，可是我却实在不忍心丢弃他。在这个世界里，如果两个人能够同时相 爱，达到一种和谐。默契实在太难得。当时，我想，不管结果如何，只要曾经拥有， 也就死而无憾。
真正相爱的人，有时会忘了自我，只想付出，不想占有。从来都是我们彼此想 着对方。他知道，我吃饭条件差，就把自己家的电饭锅拿过来。从来没有做过鱼， 却亲自下厨，并骑车1个多小时，用保温盒带过来，说心里话，鱼炸糊了，味道也 不太好，而我却深深地深深地香在了心里。我也非常想着他。有一次，赶不上末班 车，我让他骑我的单车回去，晚上，做梦好像他被车撞了，第二天赶紧打电话询问， 那时，真是你中有我，我中有你，真正地，全身心地投入。只有那时，我才真正地 体会到了爱情的滋味。
也许是我们太狂热，也许是我们的感情来得太快，也许是我们太没有理智，也 许… 。当身处在幸福的巅峰时，当我与他小别20多天回到北京时。却发现他变了， 人说，谈恋爱的人特别敏感。正像我从前感受到他深深的爱意一样，我感到他不再 是从前的他了。分手时，我们彻夜长谈，尽管他饱含热泪，一再表示他是因为对他 的妻子念念不忘，不能同时爱两个女人，觉得此时恋爱为时太早，尽管他说是怕耽 误我，但我却感到他不再爱我了。后来，我发现分手的真正原因是他爱上了他们单 位的一个23岁的小女孩。
爱情就是这样的。太短暂，短暂得来不及充分享受就失去了，永远地失去了。 我想，失去了即使再失而复得也不会有原来的美妙了。
好悲哀！＃＃
这段爱情就像是一场梦，一场难圆的梦。一个爱做梦的女孩儿与一个男孩儿在 梦中相遇相识，又在梦中相许相知。醒来以后，却发现是一场梦，一场难圆的梦， 梦的真实，真实的梦。
一段梦结束以后，我真的好伤心。人真是太易变了。刚才还是高温100℃、转 眼间又冷却到零下100℃。那时，我真想报复他，后来一想何必呢！一切自有定数， 上帝是公平的。
周华健有一首歌《最真的梦》有这么一句，不要等到走遍千山万水，错过了多 年以后，才知到自己最真的梦。究竟什么才是最真的梦，看来也只能等到多年以后 才会知道，而那时人近黄昏，一切都无法挽回。
开始，我有些恨他，后来时间一长也就无所谓了，对他也不再留恋，而不能忘 怀的是那曾经拥有的短暂而美好的时光。
我并不后悔，尽管好梦难圆。在这个世界里，能够真正地，全身心地，投入地 去爱不太容易，也许有些人一辈子都不会拥有，有一次就足够了，不管它多么短暂。
经过这一次以后，我的心被刺痛了，我可能再也不会不顾一切地爱一个人了， 真不知道这人世间到底舍不会有真正的爱情，爱情真是一个烦恼的游戏。
年龄一天天地增大，周围的非议也会逐渐增多。在这个社会里，到了结婚的年 龄而没有结婚，人家认为你不是有毛病就是太挑剔。说心里话，婚姻毕竟是终身大 事，不可能不挑剔，只是没有他们想象的那样挑剔。其实，我很羡慕别人，谈一个 就成功。而我却在这感情的沙漠中跋涉着，寻觅着，真的是好累，好累。有时，真 想索性结婚算了，何必自己跟自己过不去，苦苦地挣命哪？可到了眼前，却不得不 逃避。否则，不光是对不起自己，而且，也对不起人家呀＃
喧哗的人群中，我迷失了我自己，我在何处，何处有我？
梦仍在延续，我还要寻觅，寻觅自己最真的梦。
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第28章 彩色孤独
原来，与世俱来的孤独还是我最难改更改的个性
周围同龄女人们谈婚姻的神情。
总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样子。
然而迄今为止我生命里两个至关一要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被猝不及防地证实，使又会被指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
周围同龄女人们谈婚姻的神情，总让我想起阿里巴巴面对山洞说芝麻开门的样 子。
然而迄今为止我生命里两个至关重要的故事，都与婚姻无关。
在我们熟悉的环境里婚姻仿佛永远与年龄相依。事实上几乎所有当嫁年龄而拒 谈婚嫁的女子，都会被猜测受过伤害，而一旦这猜测被淬不及防地证实，便又会被 指责为虚伪。
不幸的是我的故事并不虚伪。
那年我19岁。
在我走过了许多条街道跑上楼时，我是那个秋日黄昏的主人。当时我深信不疑 地以为生命就是寻找另一半自己的过程，并且期待楼上那张青春灿烂的面孔有着与 我一样的热情。
但是那扇要命的门竟无声地敞开了。我看到的镜头是他拉住另一个女孩的手， 四目相对时他眼里的柔情我如此熟悉。此时他们的背后是轻纱般鹅黄色的阳光，阳 光深处若隐若现地摇曳着半窗暗绿的梧桐，他和她的头发沐浴在那片温柔之中，折 射出一道和谐的晕圈。这个画面在除我之外的任何人看来，都不能不承认它的美丽 浪漫。我相信。
我清晰地感到心血倒流的痛楚，我想那时我一定就是所谓的“面无人色”，但 是我仍然握紧手里的《少年维特之烦恼》，使它不要像电影里那样滑落在地。在一 切停滞的苍白中我轻轻地笑了，一边笑一边抬手理了理飘在前额的几缕长发。随后 我在自己的笑容和他们的惊惶中转身离开。
那一瞬间我对自己说别信一见钟情也别信地久天长。
秋天早晨偶然的相遇，深夜街灯下不倦的倾谈，风雨同归时殷勤的呵护关怀…… 一部仿佛只有欢乐的故事，就这么竟然而止。
好久我都弄不清，这算不算结局�