如果小文一直信奉的上帝真的存在，我想，这就是它送给我们的分手礼物，一件太过沉重的礼物，我无力承受。
我的心情因为这个突如其来的意外变得极为恶劣。回家的路上，由于心不在焉，我开车把一辆小面蹭了一下，一番口舌，最后只能赔给人家一些钱了事；随后，我又在快到家的一个十字路口因为接了不知道哪个傻逼打来的电话被警察逮个正着，被罚了六分外加200块钱，总之，那天我倒霉透顶。
到了家，我一头栽在床上，心中一团乱麻。小文轻轻地坐到我的身边，低着头沉默不语，眼神里充满矛盾。十多天没见，她明显变得有些憔悴，头发胡乱地在头上一盘，衣服也是皱皱巴巴。
别和我说话，我什么也不想听，我在心里喊着。我知道小文会和我说什么，我此刻觉得头疼欲裂。但是，小文终于还是开口了：
“谢天。”
“嗯。”
“我想要这个孩子。”
“肖文，我明白你的心情，但是，这不可能啊。”
“为什么不可能？我现在已经毕业了，咱们马上就可以结婚。”
“结婚？——我根本就没想过这事儿。”
“你现在就可以想，求你了，谢天，我舍不得再打掉咱们的孩子。”
我闭眼想了一秒钟：不成，这事儿我怎么都觉得太过离谱儿。现在就让我过上娶妻生子的平淡生活？——我根本没这个思想准备啊，我也承担不了这份儿责任。
“谢天，如果咱们结婚，我就不去美国上学了，我也不再老逼着你学习了。”小文说。
“谢天，你知道我一直信有上帝，《圣经》里说怀了孕是不允许把孩子打掉的。”小文说。
“谢天，我就不明白，咱们这么多年一直都过得这么好，结了婚什么也没改变啊。你真的就那么不愿意再和我一起了？”小文说。
我晕了，我没法回答小文一个又一个的问题，我无法解释一切，我只能做到死不松口，任凭她泪流满面，苦苦哀求。结婚、孩子、和小文一起平平静静地生活？——我没觉得有什么不好，但是，一切都来得太快了，我根本无从承受，我甚至设想一下那样的生活都觉得有些不可思议。
我只想挥霍自己大把的青春，我宁愿抛弃所有。
29。分手的礼物（下）
我们不停地争来论去，反反复复，喋喋不休，直到天色完全黑暗。我不知道小文究竟流了多少眼泪，也不知道自己究竟费了多少唾沫。最后，小文终于绝望了，眼神从炽热变为冰冷，她停止了抽泣，侧过脸，一个字儿一个字儿地对我说：“谢天，你一定会为你现在所做的一切感到后悔的。”
你又一次说对了，小文。是的，我后悔了。我后悔自己冰冷地敲碎了你对我们多年感 情的最后一丝寄托，我后悔自己一手撕毁了你为自己确定的信仰，我后悔自己面对低声饮泣的你竟能如此的铁石心肠。
我没法忘记小文一次又一次用手背擦去脸上的泪水，几丝纤细的头发零乱地散落在耳朵后面。我几次想帮她把头发抚平，却一直没有把手伸出去。
但是，我想说，如果时光倒流让我再一次做出选择，我还是不能确定自己是否会改变当时的决定。这一点，我不想隐瞒。
不堪回首的一幕，直到现在回想依然让我无法平静，心如刀割。有一段时间，我一直用一个理由来安慰自己，那就是：不论如何，我都是深爱着小文的。
可是，这是事实吗？
其实，在内心深处，我明白：我谁也不爱，我只爱自己。
关于“自私”，我说过，这一直是我深恶痛绝的一种品质。我曾经以为自己是那么的爽快仗义，我瞧不起一切我认为自私自利之人，直到现在，我猛然发觉：原来，我错了，全错了。
我没法不承认，即使掩藏得再深，我的自私也犹如一条附骨之蛆，挥之不去，驱之不散，没有商量，它将会一直伴我至死。
对此，我无计可施，我无力改变。我只有拿出还残存的一点儿良心来鄙视自己，顺带着也明白了今后别想对自己再有什么指望。
做完手术，我扶着脸色蜡黄的小文从医院出来，打着了车，往她们家开去。一路上，我们无话可说，坐在车里，只能听见发动机低沉的呻吟。
终于开到了小文家楼下，她没有动，我们就这么呆呆地坐了好几分钟。我从兜里掏出一根儿烟，犹豫了一会儿，终于还是没有把烟点着。
“谢天，你到底明不明白，我是因为太爱你才这么渴望不打掉这个孩子的。为了你，我能做任何事，作为一个女人，我想也就能为她爱的人做这么多了。你让我觉得陌生，谢天，真的……我不会再勉强你了，我也不想再见到你了，我真的累了。”小文不等我说话，推开车门就跑了出去，跑进黑暗的楼道，再也不见踪影。
小文摔上车门的声音直到她的身影完全消失还在我耳边嗡嗡作响，震得我头脑一片麻木，似乎所有的东西都不翼而飞。
只有一个念头还在清晰闪现，那就是：这回我们是真的完蛋了。
事情已经到了这一步，完全是我咎由自取，我也没有脸面再去叙述一下什么痛苦悲伤之情。自尊心告诉我：遇到不幸的事儿要学会打肿脸充胖子，打碎了牙往肚子里咽。虽然和小文一刀两断之后，我也时常夜不能寐，反复回想过去点滴，心里极不是滋味儿，那也只有独自忍耐。我可不想舔着脸和别人絮絮叨叨着自己的难过悲哀，最后被人家一句话顶回来：你丫活该！
我得想方设法打发掉没完没了的一天又一天。我是说，在确定小文真的离开之后，我开始变得无所适从，对一切东西的兴趣进一步退化，趋近于零。从表面上看，我没有受到什么影响：照常从上班混到下班，领到工钱后眉开眼笑，跑去和朋友们一番挥霍，胃口旺盛，酒量也明显看长。但事实上，我察觉到一种顽固的孤独感觉从此刻飘然而至，当仁不让地填补了小文离去的空白。即使我整夜不睡，和一帮狐朋狗友一起东漂西荡，不停地大声说笑，它也一刻不曾走开，和我如影随形，亲密无间，让我不胜厌烦。
我无意证明小文的离去带走了我的一切寄托，我瞧不上那些为了爱情的逝去整日哭天抹泪之人。更何况，是我厌倦了和小文共同的生活，我也犯不上在此惺惺作态。
我只是想说，我的生活本来就毫无意义，和小文的分手只不过撕掉了它的最后一点儿遮掩。从此，甭管别人把自己的生活装扮得多么花花绿绿，我也只能赤身裸体地在旁边看上两眼，别再奢望自己还能再从中领略到什么美妙风景。
当然，这没有什么了不起，赤身裸体也挺痛快。对了，我他妈还就破罐儿破摔了，谁能拿我怎么着吧？
——我极其艰难，吃力地记录下上面的一段文字，我也不知道它是否准确地表达了我的感受。
但愿如此。
30。网友、歌厅，全他妈是扯淡！（上）
为了轻松混过在我眼中越发漫长的工作时光，我开始没完没了地在网上聊天，琢磨着钓上几个有姿有色的姑娘乐乐，一扫连日来的晦气。这件事儿说来容易，实际上却无异于大海捞针。要知道，隔着电脑找个姑娘聊得兴高采烈轻而易举，可一旦见了真面目如果还能兴高采烈那可真是难如登天，对此，文武最有心得。
文武干一行爱一行的特点让他在见网友方面频频有所斩获，那段儿日子他隔三差五就 要前去赴约。不幸的是，他没有一回不是乘兴而去，败兴而归，所见姑娘的相貌千奇百怪，惟一的共同点就是不堪入目。当然，公平地说，文武也没吃多大亏，因为他本身也很难给对方什么赏心悦目的感觉。
于是，如此相互折磨了若干次之后，文武的热情再高，也不由得一点点儿丧失殆尽：“我跟你说吧，小谢，这网上的妞儿完全无法弄，一水儿的妖怪，我是见一个就他妈大病一场啊。”
关于网上丑女如云的说法，我倒也不是只听文武提起过，问题是，不自己亲身尝试一下，我总觉得心有不甘。这就跟花钱买彩票儿是一个道理，不扔出去点儿钱换来一打儿废纸，老觉得大钱落在别人手里自个儿心里不舒坦。于是，我决意铤而走险，7月底，我见了一个网友。
此女名叫沈萌，是中央财经学院的研究生，至于所学专业，由于名称太过深奥，我一直也没记住。我们在网上聊过三五次，说得挺是热乎，顺水推舟，我一提议，她一点头，我们就见了面儿。
我在文武“保重”、“永别”的祝福之下孤身闯入中财大院儿，找到约定的地点，和一帮干完了活儿正在乘凉的民工们一块儿坐在台阶上抽烟，心下忐忑不安，有一阵儿真想逃之夭夭，但转念一想：大老远的都来了，没见面儿就撤忒也丢人，还是强自忍耐留了下来。
不一会儿，只见一个姑娘披着满头长发，套着一身蓝色连衣裙翩然而至。因为天色已经昏暗，模样儿我一时还真没看清楚。
“谢天？”
“啊，是我，你是沈萌？”
“对呀，难道除了我你还约了别人在这儿见面？”
别扯淡了，光见你一人我这儿还紧张了半天呢。
离得近了，我细一打量，这妞儿还过得去：个头不高不矮，长得不好不坏，看来我的运气比文武还强点儿。
“你怎么一眼就认出我来了？”我没话找话。
“咳，一堆民工里我就看你还算干净。”
我们在学校门口的小饭馆儿里吃了顿饭，酒足饭饱，不免有点儿懈怠。这样不行啊，我心下嘀咕，光我一人跟这儿喷早晚得没话可说，要不，我还是带她去找文武得了。
沈萌这人倒是挺好说话，指哪儿打哪儿，于是，半个小时后，我们就和文武汇合了。那天，我们三个人折腾了整整一夜，先是去唱了会儿卡拉OK，然后去酒吧胡泡，再然后又打了一阵保龄球，直到早上7点多钟，我和文武才打着哈欠把沈萌送回学校。
回来的路上，文武靠着椅背懒洋洋地对我说：“这姑娘还行。”
“就那么回事儿吧。”
“行了，你比我强多了。唉，我觉得丫有点儿看上你了。”
——我觉得也是。
这之后，我和沈萌又见过三四回面儿。�