出租车司机笑着说：“私了就私了，找警察太麻烦，您不是还得罚分吗。”
“刘老大”笑着说：“罚个屁分，老子还没驾照呢。”
我气愤地说道：“老大，你自己的命不值钱，老子还有八十多岁的老母和二十多岁未娶的媳妇呢，你差点让我死不瞑目啊。”
“刘老大”嘿嘿笑着说：“兄弟，让你受惊了。”
“刘老大”掏出六千块钱递给了那个出租车司机，出租车司机乐得屁颠屁颠地到旁边打电话找拖车去了。这时“鬼子六”开着桑塔纳赶了过来。“刘老大”对“鬼子六”喊道：“兄弟，你开过大奔吗，刹车在哪里？”
“鬼子六”顿足捶胸地嚎啕大笑，他一边暴笑一边指着“刘老大”说：“我说你怎么开的这么快呢，原来不知道刹车在哪里。”
第二部分防不胜防
把“刘老大”的大奔拖到修理厂后，我们都挤到“鬼子六”的桑塔纳里。到了地中海餐厅时，“三叉戟”和“死心眼”早已经等在那里了。我们吆五喝六地点了一桌子美食，然后七嘴八舌地喝酒骂街聊女人。
“鬼子六”对“三叉戟”和“死心眼”渲染夸张地讲述了刚才“刘老大”的撞车遭遇，“三叉戟”和“死心眼”也是一蹦三跳地乐翻了天。
我环顾着大伙说：“今天把大家请过来，就只有一个目的，希望大家能为我伸张正义两肋插刀拔刀相助见义勇为，为我暴打美眉献计献策献青春，献了青春献子孙。”
“刘老大”抢先发言：“我还是那句老话：工欲善其事，必先利其器。”
我连忙说：“老大的建议我已然全盘接受，什么潜水艇，什么精确制导导弹，什么人体炸弹，暂时我看还不需要。等下我们就去建材市场和菜市场，我们可以配备一些冷兵器，像什么铁棍斧头菜刀什么的，对付那些手无寸铁的公司职员也就足够了。”
“五大狼”举手，我点头示意，“五大狼”鼓动腮帮子说：“我看暴打美眉不是简单的事情，我们不能打无准备之仗。毛主席说过，一切反动派都是纸老虎，我们要在战略上藐视敌人，也要在战术上重视敌人。我们绝对不能掉以轻心，一定要制定一个万无一失的作战方案才能行动，否则不能轻举妄动。”
“鬼子六”踊跃发言：“我看我们可以早上伏击白天攻击晚上兜击实施全天候的打击计划。俗话说的好，不怕贼偷就怕贼惦记。只有我们坚持以暴打美眉为毕生的追求，我们一定能够在不远的将来实现我们崇高伟大的人生目标，我们一定能够把美眉暴打得满地找牙，我们一定能够把美眉暴打得脸蛋像屁股一样肥大。”
“三叉戟”摇头晃脑地说：“想当年八路军取得平型关大捷的时候，八路军面对的小日本鬼子可是绝对的武器精良，可是还是让八路军给诱敌深入最后给围歼了。我们暴打美眉也要智取不能蛮干，上兵伐谋，其下攻城，不战而屈人之兵，善之善者也。”
“鬼子六”油头滑脑地说：“你就别拽了，你说我们该怎么办？”
我咂摸咂摸嘴说：“我觉得老三说的有道理，我决定就用诱敌深入的计谋了。可是我们该怎样才能诱敌深入而不被美眉发觉呢？她可是人精里的人尖子，一丝一毫的风吹草动就可能打草惊蛇而导致前功尽弃最后满盘皆输。”
“五大狼”建议说：“能不能把她骗到电影院去看电影？”
我连忙摇头说：“美眉有一大票的追求者，她一个都没有看上，怎么可能会跟我去看电影呢，除非她的脑子进水了。”
“五大狼”又建议说：“你可以跟踪她吗，趁她看电影逛商场轧马路的时候，我们就出其不意攻其不备，打她个人仰马翻落花流水口吐白沫。”
我摇头说：“我们不能等，我想要主动出击，只有掌握了主动权才能确保万无一失。”
“刘老大”慢条斯理摇头晃脑装傻充愣地说道：“我看可以这样部署，不入虎穴，焉得虎子，舍不得孩子，套不着狼，我们应该铤而走险，直接打到美眉的老巢去。也就是说，我们就上美眉的办公室去打她，这样才能真正做得出其不意攻其不备知己知彼百战不殆。”
我连连摇头说：“不成不成，我们公司的办公室都是连在一起的。如果在办公室里实施暴力行动，很快就会有人报警的，用不了十分钟防暴警察就能赶到现场，还不得把我们给一锅端了，我们如何才能全身而退呢？”
“刘老大”颇有城府老谋深算老奸巨猾地问道：“你们公司有没有什么薄弱环节，像什么厕所会议室会客室走廊楼梯水房等等都可以做为伏击的地点。还有除了电梯还有没有别的出口，我们在行动之前一定要做好撤退的准备，以免肉包子打狗有去无回。”
我略有所思后说道：“我们公司除了电梯，左右两边还各有一个出口。左边和大街毗邻，我们可以从左边的步行梯撤退，三分钟就可以跑到街上。如果事先把车子停在那里，我们很快就能逃之夭夭。”
“刘老大”思维缜密地问道：“你能把你们公司的平面布置图画给我吗？”
我爽快地回答说：“当然没问题。”
我粗略地画了一张我们公司的平面布置草图递给“刘老大”。“刘老大”把那张草图铺在桌面上，大家一起聚过来观瞧，我一边解释一边对图纸进行修改。
“刘老大”不愧是条老狐狸，颇具诸葛亮的风范，他摇头晃脑地问道：“从公司的电梯口走到你的办公室大概需要多长时间？”
我略有所思地回答道：“大概两分钟吧。”
“刘老大”又问：“从你的办公室到左边的步行梯需要多长时间？”
“一分钟二十八秒。”我不很确切地答道。
“刘老大”用左手手指不停地摩挲着自己的下巴，我看着他眉头紧锁计上心头，突然一拍大腿说道：“我看这样好了，我们几个人躲在厕所里，你把美眉诱骗到会议室里。然后你在会议室里对美眉实施暴力袭击，我们就堵在会议室的外面不让别人进去。等你暴打完美眉后，我们就从左边的步行梯撤退，这时‘鬼子六’把车开到你们公司大门口接应我们，我们就可以堂而皇之地逃之夭夭了。”
我们都目瞪口呆地大眼瞪小眼地看着“刘老大”。“五大狼”不禁竖起大拇哥说道：“老大就是老大，神机妙算。”
“刘老大”又说道：“我们待会儿去配备一些武器。我看我们每人准备一根铁棍，然后到‘死心眼’的花店里找一些鲜花捆在铁棍的周围，这样别人还以为我们是送花的呢，我们就可以神不知鬼不觉地瞒天过海了。”
“三叉戟”啧啧赞叹地说道：“有道理，这样就可以让美眉防不胜防了。”
我咬牙切齿地说道：“我想买两把菜刀，当年贺龙靠着两把菜刀闹革命，现如今我要用两把菜刀把美眉剃个尼姑头。”
我的眼前出现了幻觉：我挥舞着两把菜刀，舞成了一团刀花向着美眉砍了过去。我双手舞动翻飞，嘴里叽里咕噜地喊着：“噔咯哩噔，噔咯哩噔。”片刻的功夫，美眉已经被我砍得满头青丝飘落尘埃，就像《新龙门客栈》里的小鞑子砍那个老太监一样过瘾。
第二部分直捣黄龙
谋划好暴打美眉的方针策略，我的心情顿时豁然开朗，仿佛头顶上终于云开雾散拨云见日了，从此我的人生将掀开一页不朽的篇章。
我拿起啤酒瓶给各位兄弟斟满了啤酒，端起酒杯对大家说：“谢谢各位兄弟义薄云天，肯为我两肋插刀杀身成仁，我敬大家一杯，我先干为净。”
我仰头把杯中酒一饮而尽，大伙也都跟着一饮而尽。
“刘老大”拍着我的肩膀说：“兄弟，你就放心吧，有我们这些反恐精英集体出击，管叫那个美眉吃不了兜着走。”
“五大狼”阴恻恻冷森森地说道：“嘿嘿，我要打得美眉满地找牙，我要打得美眉上窜下跳，我要打得美眉摇头摆尾，我要打得美眉抱头鼠窜，我要打得美眉狗急了跳墙，我要打得美眉兔子急了咬人，我要打得美眉猴子急了放屁，我要打得美眉大脑发炎手脚发麻四肢发冷五脏倒悬血脉倒流，我要打得美眉经脉寸断神魂颠倒七窍流血灵魂出壳魂飞魄散，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿。”
我不禁赞叹道：“看来老五还是宝刀未老雄风犹在啊，要说在暴打美眉方面老五可是心狠手辣独树一帜独领风骚独孤求败啊。”
“五大狼”呵呵一笑谦虚地说道：“哪里哪里，我哪里能赶得上二哥‘辣手摧花’的美名。我只不过是狠得下心下得了手，不为美眉的媚眼所迷惑，不为美眉的蛊惑而乱性，坚定自己的信念，把暴打美眉的革命任务视为己任，坚持到底就是胜利。”
“死心眼”突然良心发现地说道：“我们是不是不要像日本鬼子搞三光政策那样赶尽杀绝，我觉得我们应该像蜻蜓点水春风拂面那样的点到为止，教训教训美眉，让她知道我们的厉害就行了。俗话说的好，得饶人处且饶人。美眉虽然骑在你的头上拉屎，确实是臭气熏天污染环境遗臭万年，可是她也没有犯死罪，我们还是要给她留个改过自新的机会，让她重新做人，为社会发展为世界和平做出自己应有的贡献。”
“五大狼”不屑一顾地说道：“四哥是被爱情冲昏了头脑，以为所有的女人都像四嫂一样可爱。很多变态的女人不但要坚决暴打，而且还要打得她骨断筋折跪地求饶喊三声狗叫才能罢休。”
“三叉戟”喝了一大口啤酒不耐烦地说道：“要打就打吗，别婆婆妈妈的！暴打美眉是你们的强项，我给你们断后，对付那些贪恋美眉的色狼们。”
我振臂一挥哇哇怪叫