下班儿的时候，我准备在附近的报摊儿上买一本儿最新的《瑞丽》作为参加周六盛大活动之前的购物参考指南。
刚刚失去五十块钱的郁闷还在我心头隐隐作痛，一想到又要扔出二十块钱贡献给一群貌似纯良实则XX的日本姑娘，我就又开始咬牙切齿起来。
“师傅，您给我拿本儿这期的《瑞丽》。”
“要哪个啊？”
“《瑞丽》啊，2003年12月的啊！”
“我知道，我问你是要《服饰美容》，《可爱先锋》还是《伊人风尚》啊？”
“啊？”
说的也对啊，想想我到底适合哪个呢？要说年龄，半大不小的；要说身份，半红不黑的；要说外形，半土不洋的。可能哪本我都应该看看，但哪本其实都不是很适合我。“师傅，您这儿能租杂志吗？”
一个长得酷似郭德纲的小伙子非常不屑地从报纸堆里探了个小头出来，很鄙视地瞥了我一眼：“那你买过期的吧，我这儿有几本儿《瑞丽》，五块钱卖给你了。想要进来看看。”
我一听，五块钱一本，还有这种好事儿啊，赶紧进去看看。小伙子从一个大箱子里给我抽出几本儿书来，我一看，简直幸福得乐开花儿了！全新的啊！全新的《瑞丽》啊！虽然是去年的，不过封面儿的人还是那么时髦，而且都是包着塑料皮儿没拆封的！真没想到小8我今天还能捡上这种大便宜，真是天无绝人之路啊。我兴奋得左翻右捡，真是更多选择，更多欢笑，还在过期杂志中啊！
“师傅，还有吗？还有吗？再拿出来几本儿给我看看！”
“行！”小伙子不遗余力地把他那报摊儿里面倒腾了个底儿朝天，“给你，都跟这儿了！”
我一看，好家伙，这两大箱子呢！
“有《故事会》吗？”
“没有，这过期的都是高档杂志。”
“这《动漫世界》多少钱一本儿啊？”
“你要就给两块吧。”
“还有《环球银幕》啊？多少钱？”
“五块，五块，五块拿走。你先看着啊，外边儿有人来买书，我看看去。”
小伙子出去招呼生意，我就坐在里边儿津津有味地看了起来。（5分钟以后）
“你怎么还跟这儿看呢？要几本儿啊？”
“我再挑挑，您这儿有的书我都买过了。哎，不说都是高档的吗，这儿怎么还有《知音》啊？哎，这《青年文摘》多少钱一本儿啊？”
“两块钱给你。”
“两块？太贵了吧！原价才三块五啊！您那原价二十的书才卖五块呢！”
“那你说多少钱吧？快点快点儿，我外头好多人来买报纸呢，现在正好下班儿高峰！”
“我知道我知道，您就卖《北京晚报》、《青年报》的能赚多少钱啊，我可是要买你二十块钱一本儿的杂志啊！”
“二十一本儿的？你不是要买旧的吗？噢，对了，你还要那期新的哈？”
“哎，我就说说，这不就说说嘛！这书原价是二十啊，我从您这儿买，我不说，您不说，谁知道是五块钱买的啊？”
“嗯，嗯，对，对，哎，我外头又有人买报纸了啊，你看着啊，我出去一趟。”
“去吧去吧，甭着急啊，这边儿我帮你看着。”
我坐在报摊儿里的小马扎上，高高兴兴地翻翻这本看看那本。你别说，好书还真不老少啊。不觉之间，天都有点儿黑了！“哎哎哎，我要收摊儿了啊，你买哪本？快点儿啊，我要走了！”
“别着急啊！我就跟对面儿写字楼上班儿，闹不好以后还是你们这儿的常客呢，再说我兴许还要带我们同事来也说不定，反正大家中午吃完饭也没事儿干，都喜欢买个杂志回去看看什么的。跟哪儿买不是买啊，您说是吧？”
“啊，对啊对啊，那你先看着，我先收拾我这堆东西。甭着急啊，慢慢儿挑。”
就这样，读书的时间，一分一秒都浓缩成精华。（20分钟后）
“嘿！我说，我真的要走了。”
“噢，知道啦知道啦，别催我啊，就一行字儿没看完了。哟，都快7点了！我得赶紧回家了！”
“那要不你明儿中午带你们同事再来买吧！”
“行啊行啊！”
“那，你看了半天买哪几本啊？”
“买本儿《瑞丽》，就这本，没拆封这本儿。”
“还有哪本儿啊？”
我一边儿从裤兜里掏出五个大钢镚儿，一边从他手里接过他那堆书里唯一一本儿我没看过的《瑞丽》说：“嗯，没了，暂时就这一本儿。”
我站起身，腰酸背疼的。临了当然要提醒小伙子一句：“师傅，以后有卖不完的杂志给我留着啊，我带我们同事来……”
走在去公共汽车站的路上，我的心情如沐春风，不禁回忆起小时候到书摊儿上蹭人家《尼罗河女儿》的往事来。
当时我们家门口儿有个恶狠狠的女的弄了个书摊儿，她的形象酷似《功夫》里的包租婆儿，开始小孩儿跟她摊儿上蹭书她也没怎么着，久而久之发现大家似乎都没要买的意思，这阿姨就发飙了。后来只要哪个小孩儿在她摊儿上逗留超过两分钟，必定引来她一番鸡毛掸子外加一顿破口大骂。所以针对这种情况，我想了一个万全之策。事情是这样的，某个阳光明媚的午后，我兜儿里揣着过年时候我姑给我的压岁钱，在包租婆儿摊上溜达来溜达去，不停自言自语道：“今天正好有钱，买几本漫画儿看看。”然后假装掏兜儿数钱。注意，一定要让她看见我有张十块的！
然后就可以名正言顺，堂而皇之地在她摊儿上左摸摸右䁖䁖啦，此时必定畅通无阻。最后呢，买回家一本儿真的挺喜欢的就成了，实在没有非看不可的，也大可不必非委屈自己买一本儿，反正咱有钱咱怕谁啊！下回来了她照样儿买我的账。此举通过多次实验，85％以上的情况都会屡试不爽，剩下那15％的情况嘛，大家请详见小8作品第X部《小8生命中可以承受之重——真实记录我的父亲母亲邻里街坊三姑六婆亲戚好友的故事》。
好了，又扯远了，不跟这儿追忆我的似水年华浪费读者时间啦。我看了看表，才7点05分，《娱乐现场》是赶不上了，干脆坐个车直接到华联转转，看看有没有什么可心的物件儿吧。为了周六的盛大Party，做好全方位倒计时准备！
我妈说，要想彰显品味，着装一定要简洁大方，可我这个天生骨子里的土包子一看见蝴蝶、珍珠、小花边儿就马上头脑发热。此时此刻，我就正站在 Vero Moda里看着一件黄色的小裙儿意淫至发呆咽口水。
“小姐，试试吗？”“我再看看。”“试一下儿吧，光看是看不出效果的。”“咳，我就看看，看看而已。现在都冬天了怎么还卖裙子啊？”“哦，这一款我们过两天就撤了，现在打八折呢，再过几天我们就要上春装了。”“真够快的，现在刚立冬吧，就上春装啊？那，你们这裙子多少钱啊？”这位卖货小姐“刷”地一下从身后抽出一个计算器，非常娴熟地瞎按了几下：“打完折以后是二百九十四块五。”“啊？哦，好的，我再看看。”尽管心里故作平静状，但是我对这几块亮闪闪的尼龙布拼出来的小短裙儿着实产生了巨大的质疑，它的价格和价值真的能成正比吗？答案是显而易见的！当然，此时此刻我要做的就是冷静冷静再冷静！一定要表现得很有钱但是迟疑不定的样子，否则这些势利眼的浓妆艳抹小姑娘若发现一点点儿端倪之后就会立马不遗余力地奚落你，挤兑你，用她们的眼神杀死你，用她们的表情鄙视你，用她们的内心嘲笑你，让你难过得一礼拜不想再跟小摊儿上买煎饼果子，甚至怀疑自己的人生，觉得甚为无趣。“说实在的，我买这裙子顶多就穿一回，也就跟朋友出去玩儿时候穿穿，上班儿总不能穿这个吧？这裙子忒短了。”“哎，所以说呢，我们家这款现在打八折儿，这可是Vero Moda史无前例的，我们总店说活动就到5号，之后这款马上撤货换春装。不信你看看我们这儿的记录，这款真的卖得特好，都是你们这种刚上班儿的小姑娘买。其实也不短，你试试就知道了。短裙穿着比长裙好看，显活泼。你总不能穿得都跟四十多岁的似的吧？像你身上这件儿一看就不是品牌的。这有牌子的衣裳跟没牌子的穿着就是不一样，料子不成，版型也不好。”我身上这件儿宝姿被这不开眼的数落得一无是处，我气儿不打一处来，而且我平日里最怕听见这群卖货的姑娘一开口就是“我们家XXXX”，说话时那骄傲劲儿就跟这满场子花里胡哨的衣服听她随意调遣一样，可一说到价格，人家马上就成了“我们总店有规定，这个最低打八折儿”了。坦白地说，布店里二尺尼龙黄布到底值多少钱？不就被他们跟脖子后头缝了个“Vero Moda”嘛，这价码儿就噌噌地蹿了十倍八倍！这不是暴利是什么啊？！再说了，对于诸如我等这种皮肤一接触商标类的东西就立马呈现局部红肿，若不及时用药就迅速溃烂一大片的同学来说，一个名牌儿商标对我来说真的没什么意义。我每每提到这档子事儿就难过得捶胸顿足。据我观察，好多同学都会在公共场合坐姿呈现身体前半部的十五度自然前倾，此时脖子处必与商标间隔4～5厘米，刻意让坐在其正后方、右后方、左后方、斜后方的同学都能把那个“Nike”看个一清二楚，一览无余。我们上学那会儿好多男女同学都好这一口儿，尽管我也想虚荣一把，但是在露出腐烂的后脖子和让人发现我穿了件儿Esprit之间，我的理智明显战胜了情感。哎，还是敝帚自珍，低调点儿吧。以往我妈在帮我把每件儿新买的衣服商标用指甲刀拆下来的时候，我都心如刀绞。“妈，别给我扔了啊，以后我跟摊儿上买件儿衣服，然后把这标签儿缝后背上。”“小8，咱不丢人了，行吗？”“没事儿，我就跟他们说这是外国新款，人家老外都这么穿的。”“那下头那Made in China怎么办哪？”“缝一圈儿黑线给盖上。”每当这时，我妈都会一反常态，温