“那你写个‘祝你生日快乐’的血书好了。”
“跟你说正经的呢！叫你一声狐狸哥就不知道自己姓什么了！”
“我对你够正经的了，你老想一毛儿不拔干成事儿，这可能吗？！”
“什么叫我一毛儿不拔啊？上回谁在西单快渴死的时候，是谁解救他于水火之中啊？”
“哎，你们女的怎么干了点儿什么事儿都要揪着不放，无论什么时候都要拿出来说说啊？”
“不说怕你想不起来。”
“我记性好着呢，不过你要是再说下去，我这手可不一定会有什么过激行为啊！”
“哎，哎，哎，别啊别啊，您手下留情，好好剪哪好好剪，要不我三个月都没法儿见人。”
“想让我专心点儿你就先把嘴上安个拉锁，我让你说话的时候你再把拉锁拉开。”
（沉默15秒）
“哎，我说狐狸，别人过生日你都送什么啊？”
“你怎么又开始说话啦？”
“人家水平高的理发师都是边聊天儿边弄头发的。”
“那行，那咱俩也聊吧，聊完以后要是头发剪裂了别怪我啊。”
“那不说了。”（沉默23秒）“狐狸，你说我画张画儿送给人家好不好？”
“你怎么闲不住啊！你小时候是不是得过多动症啊？再说了，你以为你是齐白石啊，还送人张画儿？！”
“你可别小看我！我上小学时参加月坛地区防火宣传漫画比赛得过三等奖呢。”
“月坛地区？你可真好意思说，连个区级都算不上。居委会组织的吧？”
“居委会怎么啦？你别看不起人家居委会，人家还发了我一本儿相册和一套台湾明信片儿呢。特好看。”
“台湾明信片儿怎么了？还特意说个台湾。台湾怎么了？不就咱中国一个省嘛，至于吗？还特意那样说……台独分子！”
“嘿，我说你还来劲了是不是？谁台独啊？那我还说你是美国特务呢！”
“我怎么成美国特务了？”
“哼，也不知道是谁当初要死要活地跟人家大使馆死气白赖的，最后人家可怜你让你到那儿溜达了一圈，临了你还不是回归了我们祖国的温暖怀抱？哼，八成你就是梅花党的残渣余孽。”
“你再废话我给你剪个阴阳头！”
“这么小气，还说自己是男人呢！”
“谁说男人就非得忍受女人的聒噪啊？谁说的？”
“好吧，我不说了。你剪吧，反正我心里已经有数了，嘿嘿。”
我现在已经有十足的把握——把这个世界上再也找不出来第十一份儿的明信片儿送给小翻译！这可是小8私人珍藏了十年历经三次搬家毫发未损的明信片！当时我们居委会组织了那次漫画大赛，据说奖品是主任刘大妈的台湾亲戚友情赞助的，一共十套明信片儿，而且都特别好看！反正就是你们哪儿都买不着的那种！哇哈哈哈，我小8又一次成功化险为夷，柳暗花明又一村啦。本来已经几近绝望的边缘，想给小翻译打个电话说自己生病了呢，现在，现在我可以堂而皇之地去！ Party开闹，有我登场，屋顶也掀掉，哇哈哈哈哈哈。
“狐狸你快点儿，快点儿，我脖子现在都麻了，感觉跟落枕了似的！”
“你这人，哎，我觉得你一点儿耐心怎么都没有啊？”
“我最讨厌弄头发了。实在不明白为什么好多女的不厌其烦地差不多每个月都弄一回，据说烫个头更费劲，三四个钟头呢！不过你这也够费劲的，都半个钟头了吧？”
“小8，我觉得要是烫头免费你肯定去，对吧？”
“你把我小8想得也太那个了吧。说实在的，我是比较节俭，但是遇到您，那可真是班门弄斧了。”
“我抠门儿吗？我那么多次解救你于危难之中，你就这么说我？”
“算了算了，我不说你了，你好好给我弄个头发，今后咱俩就尽释前嫌行了吧？”
“咱俩以前有什么过节吗？我怎么不知道啊？”
“不知道就算了，正好当没有得了……我问你，你觉得把头发烫个离子烫怎么样？是不是特飘逸？”
“离子烫是什么？”
“就是烫完以后头发又亮又直那种！”
“那也得分人吧？要是脸跟大柿饼儿似的，又把头发弄得全贴头皮上，是不是更显头大了？”
“听你这么一说，好像有那么点儿道理。那你觉得我弄这种发型好看吗？”
“哪种？”
“离子烫啊。”
“你舍得花几百块钱弄那么一个跟一脑袋龙须面似的发型？”
“舍不得。”
“那就乖乖别动了。最后一哆嗦，咱马上就完工了啊。好了，照镜子去吧！”
我先用手摸了摸前额，有一种前所未有的厚重感，所以，还没照镜子就先有种不安：“狐狸，你不是说给我弄得有点儿层次感吗？我怎么觉得是厚厚的一摞啊？”
“对啊，虽然是厚厚的一摞，但是每一摞都有层次，你放心，剪这种的我可是得过优秀的！”
“得过优秀？什么意思？”
“原来上园艺课的时候就属我手艺好，不是跟你说了嘛，好多人都找我剪，你看现在玉渊潭公园一进门儿直走水库那块儿吧，那一片的花草原来都是我剪的！”
“狐狸！你这个缺德带冒烟儿的，我还以为你给人剪过脑袋呢，没想到你是修花草的啊！你这个大骗子！我恨你一辈子！”
“别啊别啊，你先甭恨我，你照照镜子，我觉得比你原来秃眉光眼的那个头好看多了。”
“我不！我才不呢！你就是成心！成心地想糊弄我！让我没脸见人，好委身于你！你好狠啊你！我告诉你，我小8就算是变成秃瓢儿也不会嫁给你的！你就死了这条心吧！”
这时候，我妈从厨房出来了。“肉炖上了，一会儿就好啊，大家别着急。哟，小8，你怎么变样儿了？这谁给你剪的刘海儿啊？”
“哼，别提了！别笑话我啊！我知道我现在肯定跟个人妖似的！”
“谁说的？挺好看的，不信你自个儿照照镜子去！”我妈说。
“你们这些人啊，成天合起伙儿来就想笑话我！真没劲！”
“谁想笑话你了！你自己照照！别老那么没自信！”狐狸说。
这个时候，我妈把我的小圆镜子从屋里拿过来：“自己睁眼看！”
“不看不看就不看！是不是跟埃及艳后一样啊？”
“想得还挺美，还埃及艳后呢！自己照吧！没那么漂亮，顶多一个蔡依林。”我妈撇着嘴说。
我缓缓地睁开了双眼……哎，即便是悲伤，也要正视，这是我一向坚持不二的唯物主义作风。
part 2
哇！
这历史性的一睁眼，这世纪般的觉醒，成就了日后小8风靡一时的“刘晓庆专用刘海儿”（八卦的同学都比较了解这个刘海）。
坦白地说，狐狸的手艺确实不错，有点儿Jolin的味道，我仿佛一下儿就年轻了五岁，可以装高中生啦。而且貌似脸一下儿小了一圈，正好使我脸颊处的肉肉显得不那么突兀了。最最关键的：痘痘不见啦！Yeah！
“怎么样啊？骂了人家半天，感觉如何？”狐狸问道。
“Just so so。”我心头暗喜，嘴却不示弱。
“咳，‘得便宜卖乖’，这句话简直就是为你量身定做的！”
吃中午饭的时候狐狸一人就干掉了我们家一锅大米饭。我妈秘制的红烧肉似乎并没有取得预期的效果，主要的原因我总结了一下是这样的：平时我家的吃肉主力——小8同学，鉴于晚上要去参加一项非常重要的外事活动而显得心不在焉，心猿意马，心事重重——导致战斗力较差；我爸，一向只喜欢吃豆腐白菜的同志，在这次就餐中也并没有出乎意料地成为一匹吃肉的黑马；至于我妈——只顾着张罗大家吃了，所以自己也吃得不怎么尽兴；唯独只有狐狸同学，就跟搭上时光机器的顺风车跑到了2003年的我们家撮饭来了一样——这种人要是在三年自然灾害时期，肯定是千夫所指的主儿，哎，有这么不就菜干吃大米饭的吗？真是服了！
说真的，这次Party的准备工作做得并不那么尽如我意——礼物搞定，发型搞定，可是服装呢……
吃完饭以后，我有些郁郁寡欢。“小8，又怎么了？还不高兴？头发不是挺好的吗？”我妈一边儿刷碗一边儿说。
“哎，狐狸新给我弄的这个发型好像有点儿不太适合你给我缝的那裙子了。”
说真的，什么发型都不可能和我妈缝的那裙子搭上调儿的，但是我没好意思说，嘿嘿。要不说我小8机敏过人呢，这样把罪过全推到狐狸身上，真是一箭双雕，一举两得，呵呵，再加今天那盆儿榕树，我要让我妈对狐狸的厌恶感变double，哇哈哈哈哈。真是天下最毒小8心啊，哈哈哈哈哈……暗剑直戳糟狐狸心脏！一定要把狐狸，杀死！杀死！杀死！
“有什么不配啊？你这孩子就是事儿多！”我妈好像有点儿烦我。似乎情况不妙。
“妈，你缝得挺好的，就是他给我弄这头发——哎，让我说他什么好啊！”
“说他什么好？哼，我看你是自个儿本身也对我的手艺不满意吧？”
“没有没有，怎么会呢！妈，你看，你干吗把我想得那么虚伪啊！哎，这样不好，真的，不要那么多疑嘛。”
“嗯？是吗，我多疑？哎，那算了，本来想把我一件压箱底儿的宝贝掏出来给你看看的，既然你对我的手艺很满意，那算了。”
“什么啊？哎，妈你能有什么值钱东西啊？不会是我姥姥给你的旗袍什么玩意儿吧？别吓人好不好？到时候大家都以为我参加化装舞会去了呢！别太突兀啊。”
“你别老把你妈想那么土好不好？这种事儿我心里有谱。”
“你到底有什么宝贝啊？”
“哎，既然你对我缝的裙子那么满意，我也懒得给你找了，你就穿着那个去吧，下回有机会我再给你刨出来啊。今天妈妈做了一上午饭，累死了。行了，就这么着吧，我先歇会儿。你招呼人家狐狸去吧，别把人家晒在外头一个人看电视啊。”
“妈。”
“干吗啊？”
“你就给我看看吧！让我开开眼。”
“哎，没跟你说累着呢嘛！”
“你给我