“狐狸，我，我被传染了。”
“传染什么了？”
“非典啊，咳咳。”为了制造气氛，我故意干咳了两声儿。
“是吗？人家跟你说确诊了？”
“对啊，我的肺都烂得不成形儿了，而且，八成你也中了！”
“噢，这样啊，太好了！”
“好什么啊好？你听清楚没有哇你？我说的是我得非典啦！”
我旁边儿好几个正等待胸透的病人都用异常恐慌的眼神盯着我，我开始有点儿后悔这么大声儿。没办法，太激动了，对于狐狸这种缺心眼儿，我有点儿郁闷得无法表达自己的情绪。
“我听得真真切切清清楚楚的，你非典啦。”
“那你这个没良心的还说好？我病了你有什么好处啊你？你这个损人不利己的！”
“当然好了。你不知道吗，要是感染了非典就能免费住院，人家给你最好的药最好的设备不说，还不用自掏腰包儿了！而且，我刚才给你做胸透那钱也省回来了，我能不说好吗？你要是什么事儿都没有，那一百多块钱不就打水漂儿了吗？是吧？一百块钱能干多少事儿啊？煎饼果子能买五十个了。”
“难道在你心里我的命还不如一堆破煎饼吗？”
“我可从来没这么说，都是你自个儿瞎琢磨的。”
“哼，告诉你，我什么事儿也没有。”
“早看出来了。”
“你怎么知道的？”
“多明白啊，你要真SARS了人家早把你给收了，还能容你这样儿活蹦乱跳地跑出来跟我说：我感染啦我感染啦！有这工夫不知道多少人又被你传上了呢。”
“唉，跟你这种人说话真没乐趣！你就不能顺着我说吗？”
“顺着你说？那好吧——唉，小8，你真可怜，不幸感染了非典；不过你别难过，你死了以后我会经常去你家看看你爸你妈还有榕树的。怎么样？够意思吧？”
“你这张嘴……”
“我怎么了？要说嘴这个问题，咱俩绝对是势均力敌天下无双……不，天下一双啊。”
“我头晕！懒得跟你胡扯。”
“哟，对了，咱胸透也透完了，赶紧回急诊看病去吧。”
“你这个耽误事儿的！虽然我没得非典，可保不齐是不是中了什么别的！你就耽误我吧你！”
“你还有什么可担心的啊？”
“哎，我不会得艾滋病了吧？”
“为什么啊？”
“我，我上午去那医院的时候，查了个血常规，人家说我白血球低得不正常。”
“是吗？那还真没准儿就是艾滋病呢。”
“你有没有句人话啊你？”
“这不是你自己说的吗？又不是我说的！”
“你，你，你……我能说你不能说！知道吗？”
“这叫什么啊！你直说只许州官放火不许百姓点灯完了，那我不就知道了吗？”
“狐狸，有没有人说过你这个人特招人嫌啊？”
“有啊。”
“那你怎么就不能虚心点儿知错就改呢？”
“招人讨厌又不是我的错，这是别人的看法，我又不觉得自己讨厌！”
“服了。”
“嗯，我也挺服的，有的人老是嘴上说别人烦，还一天到晚找人家，你说这是什么行为啊？”
“只能说这人贱，没别的可说的。”
“好像是有这么点儿意思！人贵有自知之明啊！小8，这句话送给你，咱俩共勉！走，咱看急诊去。”
排队排队排队，唉，中国人多还真是处处体现啊。我跟狐狸坐在急诊室门口儿的大长椅子上等了好长时间，实在是烦得不得了。而且在我做胸透之前，门口一个恶狠狠的大婶儿还勒令我们购买了俩口罩！唉，暴利啊暴利，可我们又能说什么呢？人为刀俎我为鱼肉，你们就尽情地切吧切吧切吧！到现在为止，尽管我还不知道自个儿到底害的是什么病，可是200大洋都已经在这些无谓的检查，挂号中一点点儿流逝了。“下一个，XXX……XXX……XXX在不在啊？哎呀，XXX在吗？”
终于叫到我了，我和狐狸正昏昏欲睡的时候，终于被点名了！此时，外面的天都已经黑得不成样儿了。“狐狸狐狸，快帮我抱着衣服，我要进去看病了！”
“噢，别这么激动嘛，吓我一跳！我就怕女的一惊一乍的，干吗啊这是。”
“至于吗你！”
我走进急诊室，满怀希望，探头往里头一看，还是“哎呀”大夫。“哎呀，你们回来啦？胸透结果怎么样啊？没事儿吧？”他说。
“嗯，好着呢。”（废话，要是不好还能让我到这儿来见你吗）
狐狸赶紧拿过片子给他看了一眼。
“噢，哎呀，噢，没什么，就是一个钙化点，没什么问题！过来吧，把口罩儿摘下来。嗯，张嘴，跟我说‘啊——’。”
“啊。”
“哎呀，再张大点儿啊，说‘啊——’。”
“啊——”
“哈，小8，给你拍张照片儿叫狮子大开口怎么样？留个纪念，多有意义啊。”
我鄙视地瞥了眼站在一边儿满身抱着我的羽绒服、围脖、帽子的狐狸一眼——瞧这家伙幸灾乐祸胡言乱语的样儿！我就为一件事儿庆幸得一塌糊涂稀哩哗啦的：幸亏今天没让小翻译陪我来，他那一身的KENZO香水味和医院颓废的气息将是多大的反差；再加上一个形容猥琐的我！如真是那样，将是我一生的遗憾！
“嗯，扁桃体有些发炎。哎呀，好像还有一颗牙补过是吧？”
“啊，是啊，1998年补的。”
“哎呀，这是哪儿补的啊？好像补得不怎么样啊。”
“口腔医院。”
“为什么不来我们院哪？哎呀，你瞧瞧这块儿。”
“哎呀”拿着个大手电使劲照着我的槽牙，还把狐狸拉过来看。狐狸不怀好意地朝我笑了笑，我知道这家伙肯定又想笑话我没跑儿的！为了转移大家的注意力，我赶紧岔开话题：“大夫，口腔医院不是专科门诊吗？大家都去那儿。”
“大家都去你就去啊？哎呀，不是我说你，我们医院的口腔科也很不错啊，就跟西四那块儿呢。你们家就住这附近吧？干吗舍近求远跑那么老远哪？”
“我们家在那医院有熟人，看牙不用排队。”
“哎呀，原来是这样啊。”
狐狸抱着一大堆东西估计沉得都冒汗了！
“大夫，她到底怎么回事儿啊？就是简单的感冒吧？”
“哎呀，这个还不好说，等会儿啊。把衣服稍微撩一点儿上去，我听听心脏。”
我刚要把衣服往上拽，一想到狐狸还跟我旁边儿站着呢。“别看别看。”我瞪了他一眼。
“谁看了！”
“没说你看，就是提醒你别看。”
“你这真是欲盖弥彰啊！本来人家也没想看啊。”
“行了行了，让你甭看你就把脸转那边儿不完了嘛，还跟我瞎矫情什么啊！”
“我真不明白，就一摊白花花的堆满脂肪的肚皮有什么好看的？还遮着掩着，让我看我都怕倒了胃口。”
“你你你……”我气得差点背过气儿。
“哎呀，行了吧你们俩，我就听听心脏，你们俩都说了多半天啦。赶紧的赶紧的，哪来那么多事儿啊？”
“啊，不好意思，大夫，不好意思，您听吧。”
我赶紧跟大夫赔了个笑脸，顺势把衣服往上一撂，同时屏住呼吸。我发现，我使劲吸气的时候不仅肚皮上的赘肉会无影无踪，而且还能露出几根肋骨呢，哇，终于达到传说中的骨感境界了。我瞄了狐狸一眼，示意他看看我的肚皮，事实证明确实是白花花的，但是却没有一丝一毫的脂肪和赘肉。哈哈哈哈！狐狸不屑地翻了一下儿眼皮：“别缩着了，累不累啊你？有本事你一辈子这么吸着待着，算你本事！”
“死狐狸。”
“哎呀”大夫在我的病历上龙飞凤舞地写了几笔。我的心一直悬着，但愿他写完以后我就能回家了，医院的空气中弥漫着一种怪异的味道，尽管是冬天，也伴随着冷风嗖嗖地灌进我鼻子里。我打了一个喷嚏，问：“大夫，我没事儿吧？”
“哎呀”一边聚精会神地写病历一边儿用鼻子哼出了几个字：“哎呀，现在还难说，去查个血常规吧！单子给你，先交钱然后去化验。”
只听“刷”的一声儿，“哎呀”麻利地撕下一张空白化验单递给我。
“啊，大夫，我上午在XX医院查了一个。狐狸，你把我那张单子拿出来。”我赶紧说。
狐狸正要掏，被“哎呀”给及时制止了：“甭掏了。哎呀，这个，院方有规定啊，只有在我们院做的化验结果才认可啊，我也没办法，你们赶紧做去吧。”
还做？我看我今天晚上算是搭在医院出不去了。唉，这叫什么事儿啊！
等待结果的时间挺长，但是我今天已经经历了那么多次漫长的等待，也不在乎这一回了。其实结果我都能料想得到——低得惊人的白细胞。不外乎就是这个，还能怎么样呢？唉，客观面对吧！
20分钟后。本以为送化验单的人会扣下我的单子，但是他们没有，到底是大医院，像我这样的小case估计已经司空见惯了。狐狸从人群里钻了出来，手里举着一张白纸，就好像拿着我的成绩单一样。不过，此成绩我已经都知道了。看他傻模傻样一摇二晃地挤出来，满脸堆着令人无奈的笑意，我赶紧冲上去：“怎么样啊？”
“给你，你自己看吧。”
“我，有点儿害怕。”
“那，我帮你看？”
“嗯。”
“那我看了啊？”
“看吧看吧。”
两秒钟后，狐狸表情平静地看着我。
“怎么样？”我就像看恐怖片儿一样认真地盯着他。
“我，我不好意思说。”
“有什么不好意思的啊？”
“因为……我看不懂上面写的什么意思。”
“笨死你！有什么看不懂的啊？后头不是有参考值吗？你没上过医院？没体检过啊你？”
“噢。”
“噢什么噢，你还博士呢，中关村办的证儿吧？”
“你别揭我老底啊你。”
“拿来拿来，我自己看！不跟你这儿致气了。”
“喏，给你。”
我烦躁地拿过化验单，一板一眼地指着上面的数字对他说：“蠢货，看好了，前面的是我的检查结果，后头是参考值。”