“明天我去超市买鸡翅啊！”
“敢情不是我不能吃，是压根儿就没有啊？”
“嗯，对啊，巧狐也难为无鸡之炊啊！”
“那鸡蛋呢？”
“也没买！”
“那你到底买了什么啊你？”
“这也不能怪我啊，我以为这些东西你们家冰箱里都有点儿存货呢，谁知道你们家这冰箱这么清净。我就买了点青菜！”
“我觉得你就是抠门儿。”
“谁说的？我这是为你好！”
“那鸡蛋有什么不能吃的啊？你说啊！”
“鸡蛋这个东西嘛……哎，你没听说禽流感吗？你这发烧兴许就是被禽流感传染了那也说不定啊！”
“刚过去一个非典，又来个禽流感。”
2003年末狐狸同学非常有建设性地首次提出，禽流感普遍存在于我们的周遭生活中。果不其然，事隔两年后，席卷全球的H5N1如泰山压顶般扑面而来……
在我和狐狸同学不了了之的谈话之后，我决定回客厅看电视，因为对于一碗普通的青菜挂面我实在是没兴趣看其制作过程，我以为这么没有技术含量的东西一般人既不会把它做得有多难吃，也不会做得有多好吃。只要循规蹈矩按常理出牌就能达到so so的地步。
（25分钟后）
一碗热气腾腾的疙瘩汤上桌了！我对眼前这一大盆稀里糊涂红红绿绿的东西产生了疑问：“狐狸，不是做面条儿嘛？怎么成疙瘩汤啦？”我用勺子舀了点儿，盯着里面的固体物质使劲儿看。
“疙瘩汤好消化啊！”狐狸目不转睛地看着电视里的牛小伟，我知道他想转移话题。
“哦，我怎么觉得又像面条儿煮时间长了啊！”经过鉴定比对，我很肯定地做出上述结论。
“唉，第一次做，没有经验……实在不好意思，你将就一下儿吧。”狐狸的脸一下儿就变色了！
“刚才说得那么大义凛然的，我还以为你多会做饭呢！还说什么给我做饭呢，我还以为你有多能呢，没想到啊没想到，不过如此！”我自鸣得意地跷着二郎腿，用筷子夹起一撮糊面条儿又给扔到碗里。
“爱吃不吃，不吃倒了！”狐狸把自己那一碗往面前一拽，用勺子大口大口地吞起来！
“慢点儿……你别烫死在我们家，到时候没人给你收尸！”我也觉得在这种情况下挑三拣四好像有点儿略显刻薄，于是也开始鼓足勇气吃这碗“疙瘩面”。
“吃着好像比看着强啊！”我口是心非地赞叹道。
狐狸心满意足地用手背擦了擦嘴：“你还算说了句公道话，我也这么觉得！我觉得这个汤就像我一样，中吃不中看啊，呵呵！”
“是吗？你这么内秀啊？我原来还真没看出来！哎，对了，狐狸同学，你原来有没有女朋友啊？”我的眼睛开始发光，渴望知道他人的情史大概是每个女性共同的爱好。这种事情，知道多点儿似乎没什么坏处，既可以作为今后要挟他乖乖就范为你当牛做马，也可以成为无聊时的谈资。本着这种原则我一定要趁此时机赶紧打听，谁知道以后还有没有这种机会呢，就让这最后一则八卦陪着我流芳百世吧！但愿不要过于平淡无聊。不过看狐狸这德性也不像能发生什么可歌可泣爱情故事的男主角，估计也就是被人甩甩之类的生活琐事。
“你问这个干吗啊？”
“打听打听啊！”
“这有什么好打听的？”狐狸一脸不耐烦，我一看就更加确定他必有一段不堪回首的往事，哈哈，虽然比较老套无聊，但咱要的就是这种。哈哈哈哈，以后可以时不时拿出来刺激他一下下——当然啦，是在我跟他吵架处于下风的时候。不过我们过招的时候我有过这种情况吗？有过吗？好像没有吧！
“你放心，我不会告诉别人的！”我认为用一脸真诚来欺骗类似狐狸这种嘴巴不饶人、心理年龄却永远在十五岁上下徘徊的男性应该是一个比较不错的选择。
狐狸看了我一眼，不屑地说：“我都这么一把年纪了，用你的话说也是老狐狸一只了，又没缺胳膊少腿儿的，能没交过女朋友吗？”
哇！我还以为他会继续僵持下去，没想到这就说了！
“她什么样儿啊？”一个最俗却必问的问题之一。
“人样儿！”
“什么人的样儿？”
“女人的样儿！”
“什么女人的样儿？”
“一个普通女人的样儿！”
“有多普通？有照片儿吗？给我看看！”
“没有！”
“你女朋友的照片儿你都没有啊？这太说不过去了吧？”
“都分手了我揣张她照片儿才说不过去呢！”
“也是啊。”
“废话，你问这问题怎么显得一点儿都没过脑子似的！”
“我不是生病了嘛，有点儿不在状态啊！”
“不在状态就甭问了，这有什么好说的！”
“说说吧说说吧！难得我生病，我发誓以后再不问你这个了！没准儿这个就被我带到棺材里去了呢，你说是吧？”
“咳，我真不知道你们女的都怎么想的，净喜欢打听这些事儿！”
“看来你是要给我讲啦？”
“就讲一遍啊，以后甭再问我！”
“好的好的！我肯定不跟别人说！”
“说也不怕，又不是什么见不得人的事儿！”
“呵呵，快说吧！”
“你想听哪一个啊？”
“你不会有很多吧？真看不出来啊，狐狸这么有魅力啊！”
“也没有很多，我只是想问你是不是要我把所有的事儿都抖搂给你听！”
“那当然了，在组织面前不要遮遮掩掩！”
“你是什么组织啊？”
“咳，八卦神教总教主。行了，别拖延时间了，赶紧讲吧！”
“那，要不要先把碗刷了？”
“边刷边讲吧！”
“那不太好吧？没什么气氛啊！”
“那你愿意刷就刷去吧，水池子里还有一大摞呢！”
“我知道有一大摞才主动要求去洗的！”
“真是好同志，那你先洗吧，我坐会儿，回来不许耍赖，一定要讲哦！而且要越详细越好！”
“详细？行，你等着吧。”
丁零当啷稀里哗啦的声音持续5分钟左右后，狐狸同学就跟刚洗完澡似的全身是水从厨房里走了出来！“狐狸，你溺水啦？”
“没有……洗碗溅我一身水！”
“您干没干过活儿啊？就几个锅几个碗几个盆几双筷子，至于吗你？我还以为是哪吒闹海了呢！”
“唉，不好意思，学校宿舍住惯了就这毛病……”
“不用说我也看出来了！我们家可是要交水费的！”
“不好意思，那要不我给你拖拖地吧！”
“您甭拖了，等它自然干吧，您再一拖，还指不定又出什么妖蛾子呢！”
“我也难得勤快一回，你就让我给你拖了吧！”
“你别勤快了，我怎么觉得其中有点儿什么猫儿腻啊？你还是赶紧给我讲你的情史吧！别的我一概不感兴趣！”
“你这人……那好吧！我看我今天也是躲不过这一关了！那，你想从哪儿开始听？”
“废话，从头啊，当然是从头讲了！”
“嗯，那好吧，我讲了啊，你耐心点儿！”
“说吧说吧！我耐心着呢，我的心就没这么耐过！”
“听着不像那么回事儿啊！”
“那还怎么着，我们现在鼓掌欢迎狐狸同志为我们大家做一下忆苦思甜感情生活大汇报？”
“别介别介，行了，不啰唆了，我开始讲就完了。咳咳，清清嗓子啊，别介意……我还是第一次给人讲这种事儿呢，有点儿不知道从何下手啊！”
“哎呀，随便说吧，想到哪儿说到哪儿！我这人不挑！”
“那好，开始讲……我还是先给你讲讲我们家的情况吧！我小时候家里不富裕，孩子又多，我爸是个老师，人很好强，后来在他的严格教育下，我们家几个孩子都陆陆续续考上了大学。不过小时候，我在家里的孩子中算是比较笨的那个！”
“你还笨啊？那你们家还不个个是人精啦？”
“嗯，也算不上吧！好像听我妈说我四岁才会说话，会说话了以后就跟着上小学了，因为父母都要上班，没人在家看着我，就只能上学了，所以我觉得童年特无聊，或者说就好像跟没有童年似的！”
“四岁会说话？看你现在话这么多，是不是把原来没说的话全找补回来了？那后来呢？”
“上学以后，我就连跳了几级，九岁上中学，当时我数学特好，所以被选送到北京上中学来了。这应该算是我人生中一个比较大的转折。”
“嗯？我怎么听着像是你在讲述辉煌过去，不是惨淡情史啊？这样可不好啊！”
“你不是让我从头儿讲嘛，那我就一点儿一点儿给你讲啊，这里面人物关系比较复杂，怕你听不明白！”
“我有那么白痴吗？”
“平时没有，你今天不是生病了吗？”
“那你说吧！我听到现在也没觉得有什么复杂的啊！”
“嗯，后头就复杂了，你慢慢儿听吧！后来我就上学去了，当时其实根本不知道上学到底为了什么，就是觉得大家都上我也上呗！”
“可以理解。我能明白你这种心情，毕竟年龄也太小点儿了啊！”
“因为从小在农村长大，我一开始都不会说普通话，大家都笑话我，我在班里还是年龄最小的学生……总之就觉得，当时跟同学之间的差距怎么这么大啊？城市里的学生家里有钱，而且好多的家里就一个孩子，反正是娇生惯养，我一个人背井离乡，什么都不适应，当时就想，唉，偷偷跑回去算了，学也别上了，而且，我们班还有好多女生喜欢揪我耳朵……咳，不说了，一想起这些就觉得当时太难了，好在一切都已经过去了。”
“她们也太坏了吧？要是我肯定敲你脑袋，没揪耳朵那么疼。不过你也别难过，你现在这两只扇风大耳挺可爱的，估计就是被揪出来的吧？你还得感谢人家呢！哈哈哈。”
“幸亏你不是我同学，要不我的少年时代会更加不幸！”
“什么意思啊你？我还没说呢，你让我的青年时代生活得非常灰暗。哼，行了行了，不跟你逗了，赶紧说重点。后来呢，后来怎么了？”
“后来我十五