“呵，相亲还搞得像网恋似的，真行啊。那你俩聊上了吗？”原则上说，我那天扮演了个标准的“捧哏”者，跟着狐狸一唱一和的！
“哼，为了见这个姑娘，我可费大劲了。以前我没用过什么QQ啊，MSN的，我们家穷，上学的时候哪买得起电脑啊，就听同学老说什么ICQ啊什么的，我可没这么时髦儿的东西。我想，现在咱遇上急茬儿了，赶紧申请个号码吧。可没成想，还死活申请不上，后来我一烦，觉得干脆也甭费劲了，找对象哪有这么找的啊！”
“那没聊上就算了啊？多可惜啊，万一是个不错的呢？”
“不错什么啊不错？后来我问那老师，这姑娘有没有什么其他的联系方式啊，老师说，噢，这姑娘现在跟新西兰上学呢，恐怕一时半会儿也回不来，只能这么联系了！我一听，那不是扯淡的事儿吗？谈恋爱连个影子都见不着那还谈什么啊？”
“就此作罢了？”
“没有，后来碍于面子，给那姑娘象征性地写了封邮件！”
“后来呢？”
“后来，她给我发了个照片儿！”
“漂亮吗？”
“那可是震撼级的！”狐狸说到这里，车上几位年轻的小伙子肯定血脉贲张了，纷纷往我们这边儿靠，这时候我跟狐狸周围已经挤了好几圈儿人了，大家都是动中有静，生怕落了一个字啊！
“那你还放弃了啊？是不是人家又没瞧上你？”
“没瞧上我？她就算瞧上我了我也不敢要这样儿的姑娘啊！”
“怎么了？是不是太漂亮了觉得心理压力太大啊？”
“没错儿，确实让我心理压力很大，不仅压力大，都差点儿心力交瘁呢！就只见那一张大照片儿上一张苍白的大脸和一条吐出来的舌头，舌头上一堆大窟窿小眼儿的！”
“这么恶心啊？不会是得口腔溃疡了吧？不是成心找了这么张照片儿吓唬你的吧？”
“不是，就是她本人的。舌头上穿了好多乱七八糟的环儿啊什么的！”
“那人到底长得怎么样啊？”
“没注意！”
“你怎么不注意注意啊？”
“看她这舌头我就够了，再长成什么样儿我也不敢要啊，这不吓死人吗？你说你找这么个姑娘要是结了婚，我亲她一下儿，这舌头上那些钉子啊环儿啊什么的，让我给不小心吞肚子里去，那我下半辈子可就完了！”
“您这想得可真够长远的。”
“那当然，有些事儿当然要高瞻远瞩、深谋远虑，尤其是找对象，更不能大意了！”
“那你怎么回绝那老师的？”
“就说是太远，见不着面儿呗，那怎么说啊？因为人家舌头上有窟窿眼儿，我就不愿意了？这咱也说不出口啊！”
“嗯，是是，说的也是。后来呢？还有其他的吗？”
“岂止啊，后来还好几个呢！”
“甭急，咱离到站还早着呢，你慢慢说啊，我最乐意听这个了，要是再有二三十个我都不嫌多，哈哈哈哈。”
“经过这两次沉重的打击以后，我痛定思痛，认真总结，发现了出师不利的症结，所以，以后谁要是说给我介绍对象，别提什么给照片儿啊发邮件之类的，就直接见面儿，见面儿以后我们聊，这就不怕发生其他变化了。你说对吧？”
“那你直接跟人家见面人家见你吗？”
“你这话说的，那有什么不成的，这又不比别的，两口子结婚过日子还能不见面儿了吗？”
“那，见成了吗？”
“后来，见了一个！”
“直接见的？”
“对啊！”
“怎么样啊？”
说到这个时候，几乎整辆车都保持着一种极为罕见的寂静，如果当时这辆公共汽车上有伺机扒人钱包者的话，估计也为狐狸的演说动容了，暂时歇工片刻，听听人生哲理再干活儿。
“唉，怎么说呢，我觉得我对这个人第一印象还挺好的——是个公司的行政部的小头目吧，岁数也不小了。只不过，我们俩还没聊几句呢，她就问我，你有房子吗？”
“房子”这俩字儿，恐怕是若干北京男青年最为头疼的一个话题，这高涨的房价问题直接影响着几乎所有人的终身大事。狐狸一提到这里，一位正吃油条的青年明显放慢了咀嚼速度，估计这也触动了他心中那根儿隐痛的神经。
“呵，这么直接啊。”
“我一听就说：没有啊，难道介绍人没跟你说吗？”
“后来她什么反应啊？”
“她说，没事儿，你有前途，以后咱们共同奋斗什么的。说得我特激动！”
“这不挺好吗？再往后呢？”
“再往后我请她吃了顿饭，我就发现啊，这个单位搞行政工作的女同志可真厉害啊！”
“怎么讲啊？”
“她吃完饭以后跟我说，咱下次见面的时候，我主动约你吧，我上班儿比较忙，等有时间了会打电话给你的！”
“这有什么厉害的啊？”
“结果我就等啊，等啊，等了一个月也没信儿，又没好意思打电话给她，我就问介绍人，是不是她最近特忙啊？怎么一直说联系也没联系啊？”
“完后呢？”
“介绍人很尴尬地说：小张儿，要不我再给你介绍个别的吧，反正这天底下你还愁找不着对象吗？”
“这就把你给拒了啊？唉，我可怜的狐狸小朋友，你是不是感觉很受伤啊？”
“岂止很受伤啊，我当时都伤心太平洋了，我觉得你要是没看上我也早说啊，让我白花了好几百请你大吃大喝了一顿，然后你就没影儿了，唉！”
吃油条的男青年把油条的塑料袋儿系得紧紧的。如果我没猜错的话，他肯定也有着相同惨痛而难以为外人道的经历，因为那一刻，他的眼里似乎噙满了泪花儿——当然不能排除是吃油条太过激动，以至于咬了舌头或者早上起得太早犯困闹的。
“别难过别难过，要说你为了找个对象也算是披荆斩棘、花血本儿了，真不容易啊。”
“那可不嘛。”
我深表同情，因为似乎在找对象的问题上，某些男的费的工夫比女的多一些——我是专指像狐狸这种一穷二白的类型，想找个对象确实还挺难的。咱这是实话实说。但幸亏之后狐狸的爱情生活遇到了救世主——还不是我自吹自擂，这世界上也就是我，要不狐狸现在90％以上还是个王老五呢！
“经历了这回之后，本来驿动的心被熄了火儿了吧？”
“之后就赶上SARS大爆发。我当时还琢磨呢，是不是我命中注定就要孤独一生呢？真是颇为感慨。后来觉得还真不能就这么下去！”
“你也真有闲情逸致，那会儿大家躲非典都来不及呢，您不会顶风作案又约会去了吧？那位敢和你约会的姑娘，也不是个一般人啊！”
“你这话说的，不趁这会儿趁什么时候啊？当时基本上单位都放假了，实在是千载难逢的好机会！”
“真是第一回听说还有这么想的。”
“我当时就想，要是我倒霉被感染上了也无所谓，这就是一个人的造化，反正我那时候也孑然一身，了无牵挂，所以，为了改变这种现状，一定要再接再厉！”
“恐怖的想法，男版结婚狂。”
“错错错，其实你是很不了解我那时的心态，我现在认为当时那感觉有点儿像染上了赌瘾，我就是想在一次一次的相亲中证明一件事儿！”
“什么事啊？”
“难道这个世界上就真没有一个我能看上、且也能看上我的人吗？”
“真是发自肺腑啊，我觉得那确实是件比较难的事情！说半天，你还不是侧面证明了你是个结婚狂吗？”
“你才多大岁数，肯定不明白我心里的感受！咳，再往后，我都懒得说了！”
“说吧说吧！”
“反正不是嫌我没房子，就是嫌我穷，大体上就这两种吧！”
“这你也不能怪别人，你要是长得好，到了那种能让人废寝忘食的地步，人家谁还跟你追究这些啊！”当时我说出这句话的时候，车上有好几个男的穷凶极恶地瞪了我一眼，我才发现，激起民愤是件相当可怕的事情啊！看来以后在公众场合说话一定要谨慎啊，以免遭到不明原因的群殴。
“你这话可说得不中听啊，男的长得好有什么用啊？真是的，我又不是吃软饭的！”
“嘿，别生气嘛，我就这么一说，你就这么一听，甭当真啊。那之后还有什么别具一格的吗？”（这句话其实是说给那几位对我不满的男群众听的。我是不是特会做人？）
“哎，有一个，至今我都心有余悸啊！”
“嘿，快说快说，我看你的相亲经历都能写本小说了！”
“我就知道你没安好心，打听了我的事儿，给别人当乐子讲呢吧？”
“哪能啊哪能啊？我就是替你分担一下儿，谁让咱俩朋友一场呢？也就是今天有空儿，要是搁平时，你让我听这些婆婆妈妈的事儿我都懒得听！”
“小8，你知道吗，我最受不了你装清高了，咱们谁不知道谁啊？你要这么说，那我可真不讲了，反正现在说得我都口干舌燥了！”
“别啊别啊，狐狸哥，我错了还不成嘛，你心里知道我最好这口儿，你要是不说了（ｌｉǎｏ）的话，我就跟心里长了草似的惦记着，所以你也别折磨我了，赶紧讲吧，到了站，我给你买冰棍儿吃！”
“这还差不多，以后那种得便宜卖乖的话，就忽略了吧你！”
“那是自然那是自然。赶紧讲吧！这才到‘朝外’，还早着呢！”
这是个大站，好些个依依不舍的同胞磨磨蹭蹭地下了车，吃油条的下车以后还不住回头望，看来狐狸的悲惨遭遇不仅让他获得了共鸣，也给了他些许安慰——至少他明白了一点，这个世界上找不着对象的男同胞大有人在。
“后来让我没想到的是，这个这个，在单位里，不仅女老师喜欢给人介绍对象，连男老师都来凑热闹。唉！”
“哈哈哈哈，你可真成问题青年了，大家都把你当成头号儿困难户！”
“嗯，你这么说可不对，我琢磨了半天，觉得他们多半儿有看热闹的嫌疑，并非真的热心帮我解决问题！”
“嘿，买卖不成情谊在，你怎么能说人家介绍人不好呢？这