真的，骨子里谁都不能真的理解我小8！
突然之间觉得是那么无助，也许此情此景，套用简·爱那句话是最合适的！
“你们以为我快乐，无忧，我就没有感觉了吗？你们错了，因为我们的灵魂是平等的，就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。”
当然了，上面引用的这句太过煽情，不太符合我一向嘻哈的风格。咱换句通俗易懂的话——您给评评这个理儿，这事儿搁谁碰上能不撮火啊？我已经够涵养的了！
本来嘛，今天丢了包儿就够惨的了，然后平常关系那么铁的同学，关键时刻一个也不来，好不容易痛下决心腆着脸给那骚狐狸打了个电话，居然还被他臭骂一顿，真是这辈子没见过这么没风度没格调没品味的龌龊男人！你说我这是作了什么孽啊？人家都说福无双至，祸不单行，前半句我是体会到了，可后半句……命运您老人家也不能一棒子把小8我给打死吧？您这祸可是N个double降到我身上来的，咱不带这么玩儿的好不好？我也是个人，也是个内心需要别人来呵护的小女孩耶。
今儿这也就得亏是我小8，但凡被哪个心理素质稍显脆弱点儿的MM给摊上了，决计是要护城河边儿见了。
痛定思痛，说到底了，这事儿还是得先怪我自个儿！都是虚荣心作祟，当时要是先给小翻译打个电话，兴许就来英雄救美了呢！哎，就是不想让人家看见我这副落魄相儿，结果，哎，只能死要面子活受罪了。现在再说什么都为时已晚，就硬扛着，打掉大牙往肚里吞吧。
我边走边想，越想越烦，越烦越撮火，看着自己手里还死死攥着我那根儿无依无靠的挎包带儿，心里不禁骂起自己来：你这个抠门儿鬼，这根破带儿还留着它干吗用啊！
其实在小刘送我回来的路上我是这么盘算的，留着这根带儿有如下三个好处——
如意算盘A计划：
今天回家以后可以向我妈声泪俱下地哭诉自己的不幸，并尽可添油加醋地叙述自己是如何与歹徒搏斗的宏大场面，然后说包包带子是在厮打中被坏人扯坏，这样我岂不一下儿就成了街头巷尾妇孺老少争相传颂的英雄人物吗？
哇哈哈哈哈，我都能想象得到我妈对我说话时的那表情，遐想中——
“宝贝小8，这回可太危险了！咱以后要是看见贼了，偷就让他偷去吧，偷了东西咱不怕，这人要是被伤着了可就麻烦大发了，反正咱们是留得青山在不怕没柴烧。再者说，你那包里不也没什么值钱东西嘛，咱就大大方方送给他们，权当赈灾扶贫了，妈妈明天给你买个新包包，就你一直喜欢的那个米老鼠的，咱一下儿买它俩，出门用一个，在家放一个，丢了咱还有。宝贝不怕宝贝不怕，一定要记着妈的话：人在江湖在啊。来，妈妈抱抱！”
然后呢，我一个鹞子翻身，奋然投入我妈的温暖怀抱，继而义愤填膺地一边哽咽一边说：“不行！下回遇到这种事儿我还得出头，要不他们这帮小蟊贼以为我好欺负！”
之后呢，肯定是我妈一番又一番的好意劝阻，这样一来二往，这档子倒霉事儿就被我冰雪聪明8圆满化解，既落个好名声，又得了新包包！嘿嘿，嘿嘿，真是塞翁失马，焉知非福啊！呵呵呵呵呵呵！
如意算盘B计划：
仔细看了看带带的材质，也不是那么一无是处，如果经过我小8的妙手回春DIY，做个头绳、腰带或者当个小装饰缝衣服裤子上，分分钟让地摊儿货立马倍儿显档次！
若我再有那么点儿闲情雅致，跟淘宝上开个小店耍耍，专卖这种DIY的小玩意儿，一个月后又一个万元户诞生啦！
如意算盘C计划：
你想想，有朝一日万一，咱就说万一啊，英勇无私善良无畏的人民公仆——警察小刘同志在哪个废品收购站扫荡的时候发现了我那个包包，完璧归赵以后，我的包包不就失而复得了吗？米老鼠包包怎么办？咳，这纯粹瞎操心，咱可以周一、三、五用米老鼠；二、四用旧包包，还剩下那个米老鼠到网上给拍卖了去！
我抠门小8的大号响当当，绝非浪得虚名哪！
不过咱说实在的，这年头，谁比谁富裕呀？居家过日子，能省则省，这是我做人的一贯原则。
（思绪飘回）
可惜这全都是我20分钟前的想法了，此时此刻我正晃晃悠悠地惆怅着，有时候觉得自己这是干吗啊，人活一辈子，能穿几件好衣裳啊，可我还为了这么根儿别人眼里的废品思来想去的，我这不活脱脱一个欧也妮·8朗台吗？
一狠心，我使出铅球达标测验的劲儿，把那根破带儿扔到九霄云外去了。一瞬间，这个落单的家伙就消失在了冥冥夜色之中。
“嘿，扔什么呢？别看了，说你呢！就是你！脑袋别瞎转了！就是你！”
不会这么大晚上的，居委会的还在吧？！这离奥运会还五年呢，至于从现在就开始抓随地乱扔垃圾的吗！再说了，大晚上的，有必要这么敬业吗？
人要是倒霉真的是喝凉水都塞牙。
哎呀呀，万一碰上个要罚款的可就麻烦了，我要是跟人家解释说不是我不愿意交罚款，实在是手头……对了，还有五十块钱呢。可我凭什么把五十块钱给他啊？估计大晚上的他也找不开，我也就不给人家添麻烦了。
还想什么啊，三十六计，跑为上策，我赶紧溜，赶紧溜吧！就装没听见死命往前跑，速度140迈地跑跑跑：要是因为这点小事儿还被通报到我们单位，那不毁我一世英名嘛！
我跑啊跑啊跑啊跑，后面的人就追啊追啊追啊追。
“行了行了，我不跑了，您也别揪我衣领子啊，放开放开，有话好说。”
“我说你瞎跑什么啊？神经病似的，魔怔了吧！”
我把头往后一扭，居然是狐狸！
“我交代了一个学生帮我看结果，查了手机来电显示，给那个号码打了过去，人家警察挺热心的，跟我说你是在甘家口这边儿下了车，我就赶紧打了个车奔这儿来了。幸亏碰上你了，要不还挺麻烦的。”
我把脸一转说：“不用你好心，我是不求人，不就几站地的路吗，我自个儿腿着回去也成，省得某些好摆个谱拿个糖的又得逞了。”
“呵，生气啦，不就说了你几句嘛，你不是号称女中豪杰嘛，不至于这么小气吧？谁没个烦心事儿啊，我被那实验折腾一天一夜了，你还让我来找你，我当时坐实验室里都睡着了。哎，真是破屋偏遭连夜雨啊。”
“什么意思啊？谁是破屋啊？”
“别误会别误会，当然我是破屋，你是连夜雨了。”
“哼！”
“你刚才可把我吓着了，我当时在黑暗里看见有个人在大街上把根破绳儿扔出去了，我吓一跳，还以为是投炸弹呢！后来一看，原来是你啊，正愁找不着你呢。我一想，你那破绳该不是要上吊用的吧？”
“你怎么那么多废话啊？你懂什么啊，那是我扔的腰带，我今天不过了，我不要了！”
“那真的是腰带啊？够诡异的，你没事儿扔什么裤腰带啊？”
“什么叫裤腰带啊，你土不土啊？腰带！腰带！那是腰带！就是不用系裤子也不会掉的那种，起装饰作用的！人家今天走的是波西米亚风格，你懂什么啊，老冒儿！”
“那你波西米亚吧。好好的扔了干吗啊？”
“管得着吗你？小姐我看着那个不爽，扔了又怎么了。再说了，你是我们家谁呀，你管得着嘛！”
“得，我不管了，成吗？今天算是得罪上你了，你也真是的，大晚上的丢包。要丢也早上啊，害得我累了一天到现在还捞不上睡觉。”
“那你甭来啊，谁让你来的啊？！”我停在路灯底下，试图把眼睛瞪得比灯泡还亮，要从气势上绝对压倒破狐狸。我已经做好一切准备，反正今天我就是不爽了，就干脆找个人发泄，算你狐狸倒霉，就是你了！
狐狸盯着我的脸，看了半晌不做声。
“看什么呢看，没见过啊？！”
“我说小姐，您这波西米亚也太有个性了吧！”
“怎么了？什么意思啊你？”
“你脸上这一道绿一道黑的都是什么啊？我看挺有土著风格的。”
我一听这话，顿时脸挣得通红。
“我，我就喜欢这样，你懂什么啊？这叫烟熏妆，今年最流行的，你懂什么啊？老土！”
“我是不懂，不过个人感觉不太适合你啊，我说实话，你别生气啊，我要是那贼我也偷你的包。”
“那为什么啊？”
“你想想，您脸上画着今年最流行的烟熏，腰上挂着最时髦的波西米亚，一看就是大款，不偷你的偷谁啊！”
“嗯，这句话倒还中听。”
“所以啊，以后出门儿还是低调点为妙啊，咱就是有钱也不露富。”
“嗯，我知道了，不用你说，没下回了！”
“好了，你不生气了吧，咱打个车，送你赶紧回家吧！都快11点了！”
“啊，都11点了？死定了！我从来没这么晚回过家，我妈八成都打110了！”
狐狸也没再多说，赶紧沿街叫了个出租车。上车的那一刻，我慌忙扫了一眼车窗玻璃，不看还好，看这一眼我都快抓狂了——
这挨千刀的化妆品啊，以后再也不用他们家的破烂儿了！这就掉了几滴眼泪而已，现在脸上弄得跟麦当劳叔叔似的！
坐在出租车上，气氛异常冷清，狐狸也没跟我说一句话，我估计他正趁机假寐呢！至于我嘛，怀着为了不让大家多注意到我这张花脸的私心，始终处于低头不语的状态。
司机大叔大概以为我们俩是一对刚吵过架的情侣，非常识相地一言不发。不知道为什么，此情此景让我想起张震同学鬼故事里的著名段子《我要打车》来。
“滴，滴，滴，滴，滴，滴，哒，现在是北京时间二十三点整，北京人民广播电台为您准点报时——”
车里开着的广播及时提醒了我，我要是再不给我妈打个电话报平安，一小时后的我必定变成一大块儿肉泥。
“狐狸狐狸！狐狸狐狸！别睡了！”
“嗯？啊？到啦？你到家了？”
“没呢没呢，不过快了，赶