更期待着与他见面——虽然内心难免有些对未来的不确定，但终究希望能通过现实的接触将这份感情稳固。
不知道是从哪天开始，习惯了24小时开机，怕错过他的任何消息。只因为他每晚都会在临睡前发给我短信，长的琐碎地记录一天的心情，短的只有四个字——只是想你。他睡的晚，这些消息往往都是在深夜收到，不过无论多晚，我都会痴痴地等。当然，这些他不知道，我总是在收到短信的第二天早晨才回复，装成刚收到的样子。怕这样的傻事让他知道，他会因为心疼我熬夜而不再发。要知道我早已恋上了拥着他的短信入眠的感觉，仿佛只有这样才能睡得踏实。
圣诞后，生日前，每一天都很短，每一天都很长。爱是蛊，不经意间种到心灵深处；思念是甜蜜的疼痛，鸦片一样离不开忍不住！
四、相见
情人节前一天，他告诉我临时接到公司通知第二天要出差不能陪我，匆匆在论坛发了个帖子祝我情人节快乐，便下线离开。失落，无论之前他告诉我这个消息的时候我装作多么善解人意的样子宽慰他没有关系，心中仍是无法抑制的失落。“结婚”以后的第一个情人节，我希望能有他的陪伴，即使只是在网络上。
他一离开，我便像是失了筋骨，无精打采无所事事，却又挣扎着不肯下线。把论坛里他写给我的帖子一篇篇翻出来，细细地品读，回忆、怀念、回复、刷坛。
百无聊赖地做完这一切，已经夜里一点多，又对着电脑发了会儿呆，才百般不甘愿地躺下睡觉。却仍旧是心烦意乱辗转难眠，临到天亮了才勉强入睡。
睡得极不踏实，纠缠在零碎的梦境里，直到他的电话把我叫醒。接听，一句话让我几乎失声尖叫：“亲爱的，我来了。”
不敢相信，抖着声音发问：“你……你说什么？你说你来了是什么意思？”
“嘿嘿，我在南站，刚下火车，举目无亲啊，老婆你什么时候能来接我？”
“晕，你真的来了？你怎么突然过来都不打声招呼？你……”张皇失措，语无伦次。
“嘿嘿，情人节礼物，高不高兴？我太想你了，等不及你生日了……怎么这份礼物你不满意啊？不是再让我乘14个小时火车回去吧……”
“没有没有，你等等，我马上、马上过去。很远的，你等等我，我赶快……”匆忙地扣下电话，挂断前听到他的声音：“喂！不用急的，路上小心点！”温暖的关怀，稍许抚慰了我的慌张。
急急忙忙地洗漱，镜子里的自己因为一夜不得安睡而倍显憔悴。我开始痛恨，痛恨自己竟然没有事先觉察出他的动机，在这样重要的时刻还熬夜弄得自己憔悴不堪；痛恨自己因为忌惮那句“丑人多作怪”而从不买化妆品，以至于这种时候连“七分打扮”都指望不上；更痛恨自己那再怎么修饰都扶不上台面的“三分长相”……可是痛恨只是白费力气，我终究是要去见他的，早晚又有多大差别？再如何我也不可能几月之间脱胎换骨变得美丽。丑媳妇总要见公婆、丑娘子总要见夫君，坐在去南站的车上，我宽慰着自己，叫自己相信容貌在相爱的人之间无足轻重。
匆忙赶到南站，终究还是迟疑，偷偷地躲着先打量起候车室里的人群。看到一个男子坐在凳子上焦急四顾，脸上的疲惫掩饰不住眼里的兴奋。直觉是他，于是避开他的视线拨通手机，果然是他接起。他比我想象得更要帅气，坦言，我不希望，终究自私，倘使他容貌不济，也许我不会太过自卑。
他捉着手机四处搜寻，目光投向我，迟疑。我看着他，深吸了一口气，终于迎向他的目光走出，不可能永远逃避。我看到他眼里的惊讶失望，虽然只是转瞬即逝，却无法不让我心痛。他堆起笑容走近我、我扯出笑脸走近他，相见是难言的尴尬，各自忙着各自的掩饰。他犹豫地牵住我的手，毕竟我是他的网络妻子，他的手心出汗，我的手心冰凉。低下头，两睛发酸，却不敢在他面前流泪，伪装羞涩。
有一搭没一搭地聊天，时不时地就接不上对方的话茬，网络上的亲昵不见，弥漫在身边的只有生分尴尬。
路过推车卖玫瑰的小贩，我瞄了一眼又匆忙低头，不敢奢求。他却停住步子，很快我手里便多了11支玫瑰。惊喜抬头，他的语气依旧温柔：“蓝，我知道你喜欢蓝色，喜欢吗？”喜欢，怎么能不喜欢！手里的玫瑰妖冶绽放，蓝色的花瓣上洒着银色的粉，隐隐地氤氲甜美的香气——蓝色妖姬，很贵，在这个特殊的日子里尤其，浪漫用金钱堆砌。捧着玫瑰傻笑，心里的自卑被眼前的虚荣填补。我想，他其实还是爱我的，只是一时不能接受我的长相，没关系，只要他还对我心存爱意，我相信外在的容貌可以用内在的气质弥补。
两人之间的不自在终于为这一束玫瑰所破除，开始自然的笑，正常的交流。我尽责地当着导游，带着他游览较近的景点。吃饭、看电影、逛街、做每一对正常情侣会做的事，只是时间匆忙，难免留下一些遗憾。
9点多的时候他说要送我先回家，我没有同意，已经嫌时间不够，能多一分是一分。陪着他到10点，送他回火车站，上车前他迟疑了下，抱了抱我，在我的额上蜻蜓点水一样吻过，嘱咐我一个女孩子晚归要小心些。我笑，笑得凄楚，笑得眼泪控制不住，我很想对他说：一个连男朋友的吻（也许根本算不上吻）都给得那么勉强的女孩，想来安全到引不起歹徒的注意。当然，我只是想想而已，我不想破坏这一刻的美好，尽管我知道所有的美丽不过是一个自欺欺人的梦境。
目送他上车，目送着火车开走，咿唔的汽笛声像是哽咽的哭泣。直到整列火车从视线里消失，我才捧着玫瑰孤单地走上回家的路。
手里的玫瑰无精打采地垂着头，已经开始萎谢了……她们太娇弱，不过跟着我半天没有养护，就开始憔悴。越是美丽的东西就越是娇弱，经不起半点的打击怠慢，一如我们之间所谓的爱情。我早该想到的，丑小鸭就是丑小鸭，童话里虚构的美丽现实不存在，我不可能因为一束玫瑰而变成白天鹅，永远不会！
是的，从他见到我开始，他的嘴里就再也没有吐出一句亲昵的话语。就算表面上可以装作毫不在意，有些情感终究是隐藏不住。
玫瑰是有刺的，爱情是有刺的，玫瑰的刺扎进手心，不觉得痛……
五、相忘
北京——上海，14个小时，他来，带给我深深的绝望。
上海——北京，14个小时，他走，带走了满腔的失望。
我不知道是谁辜负了谁，而他送我的蓝玫瑰，果然在第二天就凋谢了，残破的花瓣零落，我在花瓣上看到了我们的爱情……
他没有对我提分手，只是对我越来越疏离。网络上，他逃避着与我碰面，每每以工作忙为借口；网络下，他每天固定的短信不再出现，只有我先发过去，才能收到寥寥数字的敷衍回复。至于电话，更是无从指望……
我不知道他为什么迟迟不说分手。是在维护自己“不以貌取人”的美好形象，还是为了维护我的颜面，把这句话留给我说？不敢想，我宁愿相信是后者。
那些玫瑰花瓣被我收集了起来，夹在书里做成了干花，鲜艳的蓝色褪去，留存下薄薄的一层灰白。我不愿承认失去，于是固守着这片灰白，固守着他的最后一个承诺，期待着他的回心转意。就算希望是那么渺茫，我也不想轻言放弃。
我的生日，他曾经答应过，一定会来看我，会陪我一起过。他当初说得是那样斩钉截铁，短短几个月又怎么会不记得。只要他来，他来，哪怕仅仅是为了信守承诺而不是为了我，我都会感激，我都会觉得开心。我只希望能再和他一起过一天，哪怕是分手也要当面说，心里才不会有遗憾。
圣诞后，情人节前，日子在思念中短暂，在期待中漫长。情人节后，生日前，日子在思念中漫长，在期待中加倍漫长……依旧有空就挂网，哪怕他的头像不再对我亮起。依旧让手机24小时开机，即使明知再收不到他的消息。听说执着能感动上苍，可惜上苍太忙，又或者睡得太香。
4月24日，他还是没有对我作出半点表示。我知道，最后的期待也已经没有指望。不甘，放下面子放下自尊，打电话给他，几乎是用祈求的语气请他践诺，爱情总是能让人无条件地卑微。
他支吾着说实在抽不开身，语气是充斥着不耐，心碎，还要勉强装作体谅的样子，请求他，至少——至少也要在网上陪我过完这个生日，他含糊地应了一声，迫不及待地挂掉了电话。听着电话那头“嘟嘟”的盲音，将近五月的天气，我仍觉得冷。
4月25日，我的生日。礼拜一，翘课，去最近的网吧，找最角落的位置。从白天到晚上，守着电脑，水米不进。不敢离开，怕他来了我又不在。
等他的时间里把所有他写给我的东西都整理了出来，看着那些已经化作泡影的情谊绵绵，忍不住又是一阵阵的心痛。
整理完论坛的帖子，再整理聊天记录，然后是还存在手机里的短信……天黑透，我气息奄奄地趴在电脑桌上，他迟迟不来，心冷到哭不出。
将近10点的时候，他的头像终于亮了起来，祝我生日快乐，说他公司临时加班脱不开身。我不回答，只是把先前整理的一切一点点复制粘贴在对话框里发给他。曾经的海誓山盟、甜言蜜语，现在看起来竟是如此的幼稚可笑。
他起初惊讶，之后便是无措，不断地在QQ上回复：“蓝……你别这样……我知道你在生我的气……你别这样……”
不这样，还能怎样？发完所有的一切，我丢给他一个帖子，那是我早就写好的离婚贴。他打开了看，仓皇地对我说对不起。
一句对不起能有什么用处呢？我淡淡地回复：“感情这种事，没有谁对不起谁，既然没感觉了，不如散了爽气。”说得那样洒脱，他又怎么知道这一天天走来，是多少心痛的堆砌；他又怎么知道，我在机房守了整整一天不吃不喝只为和他说一句“分手再见”。
他跟�