出来：“这里虽是大都市，但是到底还是过于保守了。花在开发产品上的时间还不及花在人际关系上的一半。人际关系搞不好，再好的创意也很难发挥作用。我大学毕业就去了海口，已经适应了那里的氛围，我对自己有信心，但是这里不需要我的智慧和信心，它需要关系网，包括很多企业真正的机遇不抓，非要关系才点头。我不会轻易言败的，我不想半途而废。”就在我想应该用一些激励的言辞表示敬佩时，她的声音却突然提高了，“但你不可能有这个眼光和经受失败的素养。”
我当时就脸色发白，她终于用这种不屑和鄙视的口气跟我说话了，她始终想用这种口气说话，这才是她对我的真正态度。她一步步还了我真正的身份，用她真正的声音跟我对话了。
“我曾经引你为豪，你很有闯劲，很聪明，从你身上我看到了我从前的影子，但你实际上跟我是有很大差距的。”
我想抵抗，但发不出声。
“当他们在发牢骚时，怀疑我诽谤我的时候，你早已附和了是不是？”
“不是。”但我根本没有发言的余地。
“如果你想走的话，就走吧。我不阻止你另谋高就。我这儿不欢迎貌合神离的人。”然后她根本不给余地地挥了挥手，解释的机会都不给我。我毫不犹豫地站起来，头也不回地下了楼。
这个可以在任何场合登堂入室的女人；这个不同凡响的美丽的女人；这个轻盈高贵的女人显露出了自己浮躁。
人总是容易粉碎别人，成全自己，我不例外，从此，这个完美的形象依旧存在我的记忆，完美的灵魂却不复存在，这是一种虚拟的美，困难、忠贞、环境都可以摧毁的美，但那仍然是我心目中永远无法企及的高度，我嫉妒她。
我打电话给我的男朋友，我说老板把我炒了。
我的男朋友和我一样不信，他说，“你开什么玩笑？她最器重你，反而炒你，这哪里可能？”“这就可能，她就是鄙视我的身份，无视我的尊严，她就是自以为高高在上，我恨这种女人，更不会为她卖命了。”
实际情形并非如此。
在我准备离开上海的时候，司机老陈送来了一瓶我天天推销的洗发水，还有我本月的薪水。
他说，公司里的人差不多都走了。
“我并不想走。”我委屈地叫。
“她还说我想走了呢。叫我走，我能到哪里去？我给董事长开了八年的车，给她开了两年，董事长不叫我走，我是不会走的。”老陈还是那个老陈，似乎永不改变。
我其实想走，否则不会听信她的话，摔门而出，我即便不想走，也绝对不是她期盼的那个得力助手，我从来没有真正理解她、给她力量。我以为我做不到给她力量，我以为我一向是吃快餐、穿杂牌衣服、用自行车代步的弱者，而她是真正的上层，我根本没有能力给她力量，实际上不是，现在我明白，就算是一只大象，也不会反对蚂蚁的关怀。
可是我有这样的心胸吗？我没有，所以我的走是必然的。事实上，我的女老板听到了我和昔日同事的电话聊天，得知一份新的岗位正在邀请我，也看出了我极度拜金的本性，看到了我的心不在焉。她的放弃是明智的、符合客观事实的。是的，我就是这么经不起考验，这么目光短浅，这么容易动摇，上海之行根本没有改变我的本性。
司机走了以后，我呆坐了很久很久直到太阳落了山，天也黑了。
男朋友推门进来，“你怎么啦？”我就抽抽啼啼哭了起来。
他想不到我在来到上海的第五月后被炒了鱿鱼。他在我到上海的第三个月时就来了上海。
远离你，靠近你（一）
上海——纵然我一无所获，但我仍然获得了爱情的坚贞。
从踏上上海土地上的第一天起，我就感觉到了分离对爱情的折磨。
纵然他在江苏的工作出色，受到嘉奖、又受到提升；纵然他住了不花钱的房子，后面还跟了五个兵——他们为他炒菜做饭、烧洗澡水；纵然他兜里的钱鼓起来了，可以去卡拉OK、打台球、开卡丁车了，但那没有用，他的魂不在那里，他的魂跟随我四处奔波。
同样，我每天过着向往的生活，虽然薪水不高，但层次绝对高。每天有上层次的男男女女在我面前走来走去，我尽可能穿露肩装，不怕他不高兴。我化浓妆，涂指甲油，只要我高兴就可以这样去赴约，不会有人骂我疯狂。
但是真正充满我心的却是他——每到夜幕来临，孤独就会产生，思念像洪水涌流，我反抗不得，只有call他。那时他没有手机，我也没有，我们单位不准打长途，他们单位也不准打长途，我到磁卡电话亭call他，他随便到什么地方回我——只要尽快就好。
我每天都要听到他的声音，知道他是否平安，我的心被他充满。我天天听他的声音，语言不是目的，我们彼此问“你吃过了吗？”我们先后回答吃过或者没有吃过。我们彼此问：“你在哪里？”然后我们就轮流讲在哪里在哪里。
通常就是这些干巴巴的语音和语调。但这没有关系。他的声音让我温存，我的声音让他安心，直到他说“唉呀，十多分钟啦！”我好像才从梦中惊醒，我心疼白花花的钱就这么轻易躺进了别人的口袋，然后啪地挂掉电话，也有点跟自己赌气的味道。
放下电话，我的心思又来了。无论在什么地方，无论通五分钟还是十五分钟的电话，放下电话转身的时候，我还是觉得自己十分可怜、无依无靠。哪怕我马上接着吃一顿没吃完的晚饭或者跳一场没跳完的舞。无论我做什么，我都知道自己的魂不在那里。
因此我相信他的每一句话，他说，“我想和你在一起。”
他说出我的心里话，谁知道呢，谁知道怎么会有这么揪心的疼呢！
我在下着大雨的夜里哭着睡着，一个女人想男朋友想得哭成这样，谁听见也不会无动于衷。我的房东老太披件衣服站到门口：“你不要这样哭，好不好？这样哭以为我们家谁欺负你了呢！”他们家有一个三十多岁的痴呆儿子，说他痴呆，他看到漂亮的姑娘就会讨好，手段一点不比正常人差。他说，给，给，给的是一个山芋，一团泥巴，一个蛤蟆都说不准，但他有诚意，别人抢都抢不去的东西他经常会给我，我也就经常吓得尖叫。
尖叫加上哭泣，组合起来叫人想入非非，房东老太还想到四川乡下给儿子讨一门媳妇、传个后。所以种菜、养猪还兼房子出租，统统为这个儿子，所以她一再叫我不要坏他儿子的名誉。
我就不哭，但眼泪收不住，看看她的脸色，想想自己的处境，还想哭，不过不敢在这儿哭了，穿上衣服拿上两块钱，拖拖拉拉去找公用电话亭。
夜不管有多深，我call他，他就会回，他总有本事找到电话。
他说是不是又想我了。他不懂触景生情，他只知道我想他想得直哭，他接受这珍贵的礼物，我自己心疼电话费收住泪，也就是他收线的时候。“明天再call我。”他总是这样说。
在漆黑的夜里我往住处走，我的思念往往就在凄凉的黑夜里动摇，我放弃男朋友温暖的怀抱是为什么？世界上最珍贵的是不是爱，我为什么把自己搞得如此伤心，如此憔悴，不像人样？我真该死。我往往这样，三个月中有五十天这样在深夜里call他，在回去的路上反省，在白天来临的时候一切就烟消云散。
他说我是寒号鸟，他很少有怜香惜玉的言辞。换了我们公司的开发部谈情高手，他称我是“痴情”、“傻蛋。”他自己的女朋友在外地，他也只通两次电话，他也会说想她，但说完了他就会喝啤酒，请酷似女友般温柔的姑娘跳舞、谈心思，日子过得丰富充满奇遇，足以能够代替相思之苦。
你这个寒号鸟，后来他常常这样叫我，他说我再不来我就会被思念冻死。这话是他说的，我听了吓一大跳，他混得人模狗样，他一月存了两千，比起二百五十五高出多少倍，他文凭还未拿到，他放弃了怎么是好？
他还没能拿到文凭，他说他可以到上海来重找工作，这意味着他只有从基层做起，从跑腿做起，从拎包的做起，可他现在已是副经理了。
我工作易找，但工作的力量比爱情的大，所以我不回去。
他工作难求，但爱情的力量比工作的大，所以他来找我。
这么一个自私的女人，遇到这么慷慨的男人，想想也觉得难为情。
我因为受宠若惊，也由于自己的解剖，我感到羞耻，我说你别放弃工作，我不值得你这样。
有谁会轻视自己呢？那是说说的，我叫他别放弃工作的真正原因是怕他找不到工作，完不成购房计划。
当我这么要求他的时候，我形容上海像个垃圾场，不知多少人下岗，表面上干净，内地是乱七八糟，人人冷漠，缺钱缺得要哭。这个时候我不得不拿出女老板的困境大加发挥。
他犹豫了几天。
两天之后他直接把电话打到了我的公司。
他问我：“你是不是想甩了我？”
我一听吓了一跳，问他怎么有这个念头。
“上海什么样的人找不到，上海有钱的人多得是，你是不是想甩了我再找，要是就直说。”
他很少用这种冷峻甚至恶狠狠的不带感情的口气对人说话。一旦他这么说的时候，就会把人吓住，就像一般不轻易动手的牧羊人，一旦把鞭子举起，落下来什么滋味就可想而知。
我说你来吧，来吧，马上就来吧。
于是我当天晚上就看到晒得黑乎乎，穿着皱巴巴裤子的他，站在公司的楼下大厅里，旁边放着那只跟随了两三年的旧包。
我想象重逢中的拥抱、亲吻、热泪盈眶，但见了面一个动作也没实现。想想有些气恼，可活生生的人站在面前，多少气恼也留不住。
路过菜场的时候，他要买菜，我告诉他没有煤气灶，他当机立断就地买了一个煤气灶，一罐气和一大包的荤菜、素菜，然后把剩余的大钱包里的钱全部交给我，我又找到了幸福的感觉，虽然他不说话。
进门的时候，他说这房子太旧，太小。第二天�