？人家是学舞蹈的，要条儿有条儿，要型儿有型儿，不指望年轻赚点，跟他？有前途么？”“后来呢？”“后来那女的跟了个老板走了。”“走了之后怎样呢？”“怎样？……谁TM知道？他反正是不弹琴了。”掌柜便不再问，递给我一颗烟……无话。
国庆之后，秋风是一天凉比一天，我整天的望着窗外的落叶，开始想着自己的明天和未来。一天下午，没有一个顾客，我无聊的爬弦练着速度。忽然间听得一个声音，“拿副套弦，红棉的就行”这声音虽然低，却很耳熟。看时又没有熟人。定睛仔细一看，竟是孔乙己站在柜台对面。他脸上明显瘦了一圈，长发居然剪成了平头；还穿了一身西装，打着领带，马刺换成了皮鞋，拎着吉他，胳膊下还夹了个公事包；见了我，说道，“买套新弦。”
掌柜走了过来，一面说，“孔乙己啊？那把一千九的萨米克你不要，我可不给你留了”孔乙己淡淡的说道，“不好意思啊……不要了。还得麻烦您，帮我把这把电箱琴换套新弦放着儿卖了呢。”掌柜同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你还玩重金属么？”他这回却没有往日的兴致，单说了一句“早都扔下了！”
“扔下了？你不是要做中国的VanHalen么？”孔乙己低声说道，“去TMD吧，那时候真是个SB啊……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经屋里的几个人，便都有些尴尬的神色。我取了弦，帮他换上。他从口袋里摸出十二块钱，放在柜台上，顺手摸出张名片，上面是**人寿保险，业务部，孔**……我用很悲凉的目光看着他，他却用种从没有过的语调对我说道：“兄弟，现实是必须面对的，人是必须长大的”。
自此以后，就长久没有看见孔乙己。因为没过几天，我也走了，到家广告公司，也做业务员——天天在各个写字楼里奔波着，小心翼翼的敲开一扇扇门，点头哈腰的问：贵公司需不需要……
一直到现在，就这么碌碌地活着
我的朋友，吉它手孔乙己
还有我们那些曾经充满憧憬的摇滚青春
——大约的确已经死了。
一个伪球迷的心理历程
一个伪球迷的心理历程
我越来越发现我深陷于一个以“伪”字开头的圈套里。
比如，我成了一个彻头彻尾的伪小资、伪文青、伪莫扎特迷以及伪尼采的拥簇。当告诉他们我无法背出“曾经有一段真诚的爱情”的上海话版、广东话版、东北话版以及等等的时候，我又成了一个伪《大话西游》迷。当我在环保协会里坦白，我经常随手扔废电池的时候，我又成了一个伪环保者。
而事实情况是这样的：我喜欢小资，我喜欢文青，我喜欢莫扎特和尼采，我喜欢《大话西游》，我喜欢环保。我没有听说过这么一个格言：要么精通，要么就不要喜欢。哦，好象是有的，昆德拉笔下的那个诗人不就是信仰这么一句话吗“要么拥有一切，要么一无所有。”我好恐惧啊，看来我将一无所有了。
上午的时候，我又体会到原来我还是一个伪网迷。因为我老老实实的问别，代理服务器是个什么东东。于是在一大圈“伪”的光环里，又套上了“伪网迷”的花圈。我顿时明白“顾名思义”是一个多么愚蠢的成语，我原本以为网迷就是迷网的人，我实在是被我愚蠢的思维逻辑愚弄了。
在更多的时候，我还是以一个伪球迷的姿势粉墨登场的。我在各种BBS和报纸的豆腐块上发表着腻腻味味的观点，套用一句时髦的话“伪球迷不是错，写来丢人就不对了。”这句话仿佛有理，对比一下它的前身“长的丑不是错，拿来丢人就不对了。”就是说，一个丑陋的女人，她就得呆在家里，或者带个像阿拉伯人一样的面罩儿，否则一律以影响公民食欲论罚。摸摸我的脸蛋儿，好在还算周正——可是，我伪球迷的性质怎么改变呢？！
我很想我是这样一个球迷。我的家庭是一个世袭的球迷世家，我妈妈生我的时候正是82夏天，为了不影响看球，妈妈把接生婆请到家里。当马拉多纳对巴西队当胸一脚的时候，我出生了。于是不再叫翡冷翠，我叫翡马拉，外号为马拉豆腐、马拉丝基。当我三岁的时候，爸爸妈妈给我上足球补习班，把我出生以前的足球故事一字不拉的说给我听，并且让我背诵。四岁的时候就已经可以背出所有参加过世界杯的国家的历年阵容。现在我19岁了，电视台喜欢拿我出做这样一个节目，随便给我一个球员的名字，又同时在google搜索里敲上enter键，然后主持人发出一声尖叫——哇！她真的比沟沟搜索还全还快耶~
可惜我的妈妈爸爸至今还不知道世界杯几年一次，不知道英超和英国队有什么句别。
后来我幻想过成为很多种的真实球迷。我知道真实球迷必须要有为中国队摔水壶的经历，所以今天中午我无缘无故的把水壶摔在水房里。我知道真实球迷必须要了解英德之怨和阿巴之仇，所以我把网上他们球迷的代表的发言稿都打印出来在布满紫丁香的清晨大声朗读。我知道真实球迷是不以貌取人的，所以上周意甲我目不转睛的盯着西多夫……
总之，我为了成为一名伟大的不容置疑的球迷历经万苦。可是真实球迷的眼光的雪亮的，一眼就瞅出我这个挖球迷主义墙角的人。
其实，最开始我不是这样的。我并不把自己划分为他们所定义的球迷中。而当我在网上post第一篇帖子以后，特别是我成为了某个MM论坛的斑竹以后，我就必须直面我球迷的这个属性了。在我这么以“伪”开头的属性里，我想到一件有趣的电影镜头般的画面——有人在街上大叫，他是右派，抓住他！于是他就一定是右派了，被抓真是活该。
有朋友也说，我真是活该！谁叫我发表那些不堪一击的文文，谁叫我在足球论坛当斑竹，谁叫我被冠上个足球网络写手的名名。还真是活该，一个女人在生第八个孩子之前都不准生孩子，巴蒂在进第三个球之前都不准进球，艾略特在写《四首四重奏》之前都不准写诗，难道我还能在成为一个真实的球迷之前表达思想吗？
在作为伪球迷的成长过程中，我是自卑的。常常看着满场不认识的人跑来跑去，听着周围挑衅的声音在喊那谁谁那谁谁。某天我被人难堪的问住了，他问我科斯塔走掉以后，我心爱的佛罗论萨是如何更换打发的。我被这个深奥又陌生的问题蒙住了，遂觉得我不仅是个彻底的伪球迷，更是个彻底的伪佛罗论萨迷（事实上这个观点一点没错，我喜欢佛罗论萨是因为文艺复兴，根本和足球没关系）。等他趾高气昂的走了以后，我才回过神来，这赛季我还没有看佛罗论萨比赛的机会呢！
而作为一个真实球迷来说，不看比赛也是能过出正确判断的。比如我尊敬的北京厨子先生，看10秒种刷一次屏的网上直播，也能分析出好多好多KB的文文来。就算他什么都看不到，也能一针见血的说米卢他就是不好。比北京厨子更NB的是我们学校的一个家伙。自从看了川口能活的表演以后，他深爱上了日本足球。研究了半年《体坛X报》、《足X报》等等权威媒体以后，他能高屋建瓴的和我们讲解关于日本J联赛中的各支队伍。他显然是有发言权的。
我却没有发言权，或者说不敢有发言权。我深刻的记得在我大一时候看中韩对抗赛的时候，身边坐着一个工商管理系的女生，她不停的发言，不停的说那个谁谁谁应该怎么样。其实平日里，肯定是会有很多男生一起说的。可是那天，所有的男生都被她的发言激怒了，变的清高起来，坐在那里一声不发。就是由于那次失算，她落下了“土拨鼠”的外号。我小心翼翼的问当天一个看球的男生为什么要以这么一个形象作为她的外号，他说没有道理，就是因为它丑因为我们讨厌。于是我心想，假如那天我也在喊叫，假如正好给我起外号的男生最讨厌鼻涕虫，那我是不是大学四年都得被人叫鼻涕虫呢？所以，在我大学三年多的时间里，在我伪球迷还没有转正的情况下，我是不敢乱说话的。
我是经常被报以这样的语言。比如周日晚上我和朋友吃饭的时候忽然想起晚上有意甲，于是饭也不吃的跑了过去。那时，他们通常会说“你一伪球迷，乐什么啊。”当然他们都是真实球迷，可以按照出场顺序把90世界杯的盛况一集一集的讲出来。这么一说，我就蔫了。好比工头在午间偷懒，而你急忙的要开工，他半睁着眼睛用太监般的语调说“你急嘛？！”那时，我想说一句话。我想说，伪球迷就不能乐了，但是没敢说出来。谁叫我顶着伪球迷这顶帽子呢。
其实在这群真球迷里面还有比我更白痴的。比如我班的那个谁谁谁，他居然是从山东夺冠以后才开始看球的，他是山东人。现在也挤身进了真实球迷的行列。因为他是男性，所以虽然只看了两年球也很有理性了。而我们女人是个感性的动物，所以必须用时间啊，看球的场次啊，对球员教练员的了解程度啊来弥补这种理性的缺陷。那么球迷这个概念不再是一个一级概念，而是二级概念了。也就是说，球迷首先得是个理性的人。从理性的人群中再分化出来球迷了。好象美女作家是从女人中分化了，太监是从男人中分化的一样。假如一个男人想做美女作家，他就得先做变性手术。一个女人想做太监，也就得先做变性手术在把变性的成果割掉。
写到这里，我有点犯困了。晚上还有一场比赛等着我呢。即使以一个伪球迷的身份，我也要把足球欣赏到底（本来想写看到底的，可是觉得不太朗朗上口，我这伪球迷容易吗？我）。
瞎子的个人成长历程
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永远值得我们学习的榜样、可亲可敬的人民伟大公仆——瞎子，他�