兄，你破戒了。”
我在惊惶失措的时候才注意到嘴里叼了的是一块硬生生的肉。
十年修行瞬时打我回原型，我的身体急速膨胀，萎缩。直至变成一头蠢蠢的猪。唐僧一把骑在我的身上，沙僧把行李压沉我的后背。悟空重重捏住我的鼻子，“猪，走吧。”
如果有这么一天，如果真如你们所愿，我会低着头默默走下去。师父，我是最呵心你的猪八戒。大师兄，我是最能打的猪八戒。沙师弟，我是永远保护你的猪八戒。
如果有那么一天，仿佛睡梦沉下了三千七百年，终于让我遇见生命里非凡的女子。她也许不是沉鱼落雁。她也许不会闭月羞花。而那份狂热的想念却燃烧尽我最后一滴脂肪。
我刮掉了胡子，宁愿割去耳朵，削掉最后一块肥肉。出现在你面前的当然算不上个东西。然而，为了一天，哪怕一次的自尊，我为你，失去了全部。
你要钱，所有的所所有有的天宫俸禄随你拿去。你要我，似春蚕破茧的昙花一现，耗尽一生的阳寿，也值得为你光彩夺目一次。
要么要么真的有如此一天，唐僧，孙悟空，沙僧在我面前一个一个的死去。望着他们惨白的脸，我还在想，他们鲜活慈祥的微笑。我可以选择，钻进唐僧的身体，摇身变得相貌堂堂。躲在猴子的躯体，我是刚勇无敌的战神。或者，最坏或者我躺在沙僧的肉身里，庸庸碌碌的平凡下去。起码，起码如是。我会不在受尽世人的嘲弄，侮辱，而要堆出那张嬉皮笑脸。
我还是把尸体埋了，埋在山上，那有不被世人骚扰的宁静。而我远远的在那呆着，保护师父，保护悟空，沙僧。放心，我一直会好好过活，微笑着等待你们投胎转世于我的身前。哪怕听到的只是另一次嘲笑，：“走开，这只猪。”
后来，所有的喧嚣选择过去。直至存在了你们，神话色彩在一点一点模仿里瓦解。
要是你们看到一个泼妇哼哼歌唱她身旁的猪：“你这只猪狗不如的没用东西。”
请你，真的请你。愿意，真的愿意告诉她：“fuck，你要骂猪，就把狗拿开。”
为911事件颁发15项大奖
为911事件颁发15项大奖
1。最轰动影片：美国911得奖原因：自有电影以来，没人拍得出这样的片子，以后大概也不会有。
2。最卖座影片：美国911得奖原因：世界各媒体全天候联播，不用收视率调查也可以确定第一名。
3。最佳演员：阿拉伯人。得奖原因：开玩笑！拍完本片后，自此在全球观众心中留下第一反派代言人形象！
4。最烂演员：美国情报部门。得奖原因：领取数十亿美元片酬，却对影片内容一无所知，毫无贡献。
5。最佳原著剧本：神风特攻队。得奖原因：不用说也看的出来，只是不知驾机者头上是否也绑有“必胜”的白布条？
6。最佳编剧：奥萨玛宾拉登。得奖原因：没去好莱坞当编剧真的太可惜了！其所编写的故事情节剧力万均，并且别出心裁，常人所无法想像…
7。最佳摄影：CNN摄影群（拍到飞机撞世贸大楼）得奖原因：在无法NG重来的情况下，以最佳角度完成此一历史性震憾画面。
8。最佳道具：四架波音飞机＋四栋世贸大楼＋五角大厦得奖原因：影史上全部影片所使用道具的价格总和，大概比不上本片这三样道具的价值吧？
9。最佳影片主题曲：认错（优客李林）。得奖原因：每个观众，特别是美国观众，看到影片大概都会高喊：“IDon‘tBelieve！”
10。最佳电脑特效：从缺！得奖原因：因为本片所有场面皆是真实场面，根本没用到电脑特效。
11。最佳续集场地：阿富汗（再过不久那边也会烧起来）得奖原因：各家媒体应先去占好最佳摄影位置，因为美国若真的反击卯起来炸时，就算在半夜不用闪光灯大概画面也会“晶晶亮”。
12。最佳记录片：美国911。得奖原因：将来大概会有无数的记录片以本片为题，足称“未来记录片之母”。
13。最佳配音：各新闻台主播。得奖原因：也真难为他们了，在肚子没有什么墨水，脑袋没有什么东西的情况下，得一直坐在那看图说故事，天马行空的瞎掰。
14。最差演技奖：新闻SNG转播群。得奖原因：竟然可以在警戒状况下去问“警戒警力配置“；一如921后访问受灾小朋友：“你全家死光光，现在感想如何？”
15。最佳DIY发明：劫机者。得奖原因：我拷！原来飞机还可以这样用！？
猪八戒：烈火中永生
猪八戒：烈火中永生
如果必须要死，我情愿化在熊熊烈火当中。看着陪伴自己大半辈子的脂肪一点一滴的瓦解燃尽。起码知道原来我也可以是一堆瘦瘦的骷髅。
我这一个浪人，历经沧桑，四海为家。江湖在我生命里腥风血雨了太久。如果可以选择，我会回到高老庄。可惜选择是双方面的，高老庄不会考虑我。
我不是一个嬉皮笑脸的东西，别以为我每天过得轻松自在。我就算哭泣，你们都会认准我那张胖脸，猪在人类看来永远只剩一副嘴脸。你们认定我不是吃长斋的，又怎会晓得最多的荤菜都是用猪肉做的。
其实我很色，这是大家公认的，只要一看见漂亮的妖怪或者良家姑娘就都会牵动心魂。可我不是人类，又拿什么和人类浪漫。没有喜欢的女人，所以我喜欢天下的女人，永远弄不懂什么叫做该死的喜欢。
猪是配角，永远耍给猴看，耍给你们看，我在吃饭，你们笑我。因为我是猪。我在睡觉，你们笑我。我是猪。我在打架救师父，你们又笑我，我是猪。我和女人搭话，你们大笑我，行！我还是猪。
取经路上我永远是最忙碌的，照顾师父，喂马跳水，化斋寻山，哪次上的不是我。每到这种时候，悟空会说：“胖子，减减肥。我要护主”唐僧会叫：“八戒，我饿了，要吃饭。”沙僧什么都不说，亲密的和白马互诉真情。我讨厌伪装，可恶的伪装，一切都在骗人，都在骗我。“収起你那张虚伪的胖脸，别以为我们不知道你又想偷懒。”他们会一齐告诉我。
他们又懂我在想什么吗？我又懂他们在想什么。猴子有猴子的世界，唐僧有他自己的追求。你们怎能提到猴子就说他最想打败所有的敌人，论到唐僧就知道他最想走到西天。你们又不是他，也不是我，怎会明白我的感受。我不要面包，不要施舍，不要嘲笑，不要你们的猪八戒。
我很彷徨无助，不敢和唐僧说话，他永远告诉我道理。不敢找悟空和沙僧，他们不会分享和帮助，一定指着鼻子大笑大叫，：“就你？一只猪。”有时候望着满山的花花草草，我就像过去找它们闻闻，讲讲，突然间我的嘴巴哽塞住，原来我并不知道自己想说的到底是什么，也许那一切吞在肚子里太多太久。
慢慢的，一切变成麻木，逐渐占据我的躯体，灵魂，我变得肥胖，但我仍要走路。走上一条慢慢的西天之路。带上我的身体走路，走起来很快，缺少了灵魂。
遭遇“如厕文化”
遭遇“如厕文化”
一日，路过一繁华闹市区的豪华公厕，所见如下：
《如厕者须知》
1。本厕的伺服对象仅限于人；
2。本厕平等收纳各界人士的体内排泄物及其排泄物伴侣；
3。本厕保证每个如厕者的如厕自由，决不干预如厕者在便与不便问题上的抉择；
4。本厕仅提供如厕场地，不满足如厕者排便以外的其它要求；
5。本厕是物流机构，不提供粪便的保管业务；
6。本厕分男厕和女厕，男女厕不得混用，如厕者须按标识指示进入；
7。如厕者要爱护本厕设施，严禁将本厕器具移做它用；
8。如厕者须将排泄物置于指定器具内，不得洒漏；
9。如厕者不得在小便池内大便，也不准在大便池内小便（仅限于男厕）；10。如厕者不得在本厕内喧哗，以免使其他如厕者受到惊吓；
11。如厕者不得干扰其他如厕者正常如厕，以免排便不畅；
12。如厕者的放屁声音不宜过大（应≤60分贝），避免噪音污染；
13。如厕者对其他如厕者的放屁动作不得有嘲笑之举动；
14。如厕者如果只为了放屁而来，建议站立进行，请勿占用蹲位；
15。如厕者不得对未公开来路的屁进行追问，以免侵犯放屁者的隐私权；
16。如厕者的粪便一经落入便池，即归本厕所有，如要收回，须征得本厕同意；
17。如厕者不得将烹制食品带入本厕食用，以免破坏良好如厕环境；18。如厕者不得滞留本厕时间过长（应少于90分钟为宜），以免影响正常的排泄物流通；
19。任何人不得在本厕内私设食品摊位，避免占用如厕通道；
20。任何人不得以任何形式对正在认真如厕者进行任何打扰，以免分散如厕者的注意力；
21。请如厕者认真阅读本须知并遵照执行。对发生在本厕内的任何行为，本厕都拥有最终的解释权。
琼瑶阿姨笔下的人物买苹果
琼瑶阿姨笔下的人物买苹果
话说有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”
依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇的叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果吔！书桓，我们要不要买一些这活象艺术品的苹果送给我妈？”
书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”
依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们