pp的娱乐大餐- 第17部分

　　　　石：嗯，您说得没错，我们消费者苦哇！

　　　　记：对了，那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！

　　　　石：操他大爷！谁刚才说D版好话来着？谁再说我抽丫的！

　　　　记：别别，到底怎么回事？

　　　　石：那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是TM一韩国三级片！

　　　　记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐，嚷嚷什么呀！

　　　　石：你是不知道那有多弱智！第一，效果不好，一看就知道是老录像带转刻的盘，画面忒糙！第二，片子老，看那意思，拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。

　　　　记：哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！

　　　　石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风，咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来，丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的，女的也跟那不停动弹，俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一xxxx！而且还有一穿帮的，哥们在那猛干着呢，我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着，xxxx

　　　　记：那女的还算漂亮吧？

　　　　石：成心惹我吐是吧？别提，别提！

　　　　记：要这么说，丫是挺坑人的！

　　　　石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！

　　　　记：所以您就把他们给告了？

　　　　石：不是，我想，既然他们那有三级片，就说不定也有毛片，我拿着这个去要挟他，逼他卖给我毛片！

　　　　记：买毛片干嘛还用逼人呀！不经常有抱孩子的大嫂主动推销么！

　　　　石：xxxx都他妈是空盘！买坏了你还没地儿告状去！哑巴亏我可吃了不少了！打死也不信抱孩子的主儿了！

　　　　记：那你跟他这买到了？

　　　　石：丫嘴忒他妈硬，一口咬定丫就是一倒腾盘的，这张三级片他不知道怎么回事，估计是打头那就错了，换个别的可以，毛片是真没有，还一口咬定：俺就是一卖D版盘的本分买卖人，不干那违法乱纪的事！

　　　　记：还别说，人家弄不好还真是一本分人。

　　　　石：我信他那个！当初进局子时我嘴比他严多了！俩嘴巴过来，连小时候偷看邻居洗澡的事都招了！

　　　　记：您是说您准备付诸武力，一举制服了他？

　　　　石：嗯，我给丫门牙都打飞了，丫还嘴硬！被我一顿乱踹躺地上不起了，趁我回头抄家伙准备废了丫的时候，xxxx竟然打110了。

　　　　记：等，等！您是说当时是他报的警？

　　　　石：废话！你听哪个想买毛片的报过警？好容易找一据点，能让警察都搜刮走让他们回局子过瘾去？有病啊我！

　　　　记：警察来了没抓你？

　　　　石：我也正害怕呢！刚想跑，警察把地下通道的俩出口都堵上了，我赶紧往地上一蹲，双手抱头。

　　　　记：行，您这业务挺熟练的。

　　　　石：警察一看满地的D版盘，问这是谁的盘哪？那xxxx答应：是俺的。警察又问我：你是干什么的？我一指那个装盘的包：黄……盘，毛……片。警察说哦，过去冲着那卖盘的就是一嘴巴：让你小子卖毛片！那小子赶紧说俺没有俺没有啊！

　　　　记：警察说他买毛片，有证据么？不能凭你一说呀！

　　　　石：这就是你们当记者为嘛总查不出事情真相了！人警察像你这么傻！从兜里掏出两张影碟往丫包里一扔：这不是毛片么？我凑过去一看，xxxx封面上都是门洞大开呀！

　　　　记：噢，原来应该这么取证呀！怪不得我们记者总是挨别人嘴巴人家警察都是抽别人嘴巴呢！长见识了！

　　　　石：学着点吧！我想趁他们不注意顺一张回家瞧瞧，淫民警察按说不会骗人吧！可惜让警察发现了，拦住我的手，笑着跟我说：你立功了，但奖品不是这个！

　　　　记：这就是您整个事迹的过程？

　　　　石：没错，随后我平静的生活彻底被他们打乱，大报小报的宣传介绍，每天的大会小会，学校里做报告，机关里搞座谈，忙死我了！

　　　　记：看来英雄的成长还真是不容易呢！您能谈谈您今后的生活安排么？听说您还没工作呢，准备干点什么？

　　　　石：成了名人之后，很多单位聘任我，但基本上都是为了借我的名声，我不太喜欢，我不能老躺在旧的丰碑上吃一辈子呀！您说是不是！我准备凭自己的力量干点实事！

　　　　记：看到了么！看到了么！这就是我们新一代有志青年的心声！现在有点眉目了么？跟我们广大淫民透露一下？

　　　　石：有两份工作我比较感兴趣，都在夜总会，一个是牛郎店，专为贵妇人提供特殊服务，全凭力气吃饭；一个是野鸡店，专门给妓者联系顾客的，也有叫皮条的，靠的是沟通能力。这两份工作我都挺喜欢。

　　　　记：您会兼职么？

　　　　石：不，我是个专一的人。我准备做皮条。

　　　　记：为什么？您不觉得牛郎满爽的么？既过瘾又赚钱？

　　　　石：不，我不这么认为。拉皮条也有验货的工作任务呢！也会很爽，钱也不是问题。以我的长相，在牛郎圈肯定要从最底层做起，我的能力才能体现出来；感觉肯定不如做野鸡的头儿舒服，古语说得好：宁为鸡首，不为牛后。

　　　　记：真是有志青年呀！祝您在鸡首的道路上取得更大成功！谢谢！再见！

　　　　石：嗯，再贱

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　　　　http：//。cmfu。/showbook。asp？bl_id=13664&bl_class=6魔途
张飞情史之隐秘岁月
　　　　PS：这几天起点上不来，大家见谅^_~！

　　　　华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变成男人。我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。

　　　　关羽：很多年以前，我爱上了一个女人，她的名字叫张妃。

　　　　张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花，故意让人看见。（后世有云：张飞绣花——粗中有细，张飞穿针——大眼瞪小眼。）因为我干的是卖肉的行当，不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌，我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂，空虚战栗。饱食终日，无所事事，行尸走肉，六魂无主。我去看了心理医生，医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样，我生命中的两个男人出现了——确切的说，是一个男人爱上了我，另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人，关羽关二哥。另一个是我爱的人，刘备刘大哥。

　　　　心理医生：我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了，也就成了心理医生。

　　　　关羽：爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这件事后悔过。

　　　　刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。

　　　　张飞：桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个！最后我决定两个都要，一个都不能少。我实现这个目标的方法是：把自己也变成男人！因为只有这样才能让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。——就这样，我吃下了从华陀那里买来的变性药——颠倒乾坤丹。（作者注：此药流传后世，曾移惠花木兰）。之后，我很快就长出了胡子，虽然不多，但是根根坚硬，堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力，行动迅猛。但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音，总是还带着三分女音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声，我成功的做到了这一点。很多年以后，罗贯中在三国演义中用“豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马”这16个字来描绘我，这是一个典型的猛男形象。

　　　　关羽：很多年以前，当张妃告诉我她决定变性的时候，我并不奇怪。她向来是一个决断的女子，我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。

　　　　刘备：其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的开始，但是我没有猜中它的结局……

　　　　张飞：在选择兵器前后的日子里，我整夜整夜的梦到蛇蟒，大大小小的蛇蟒，从四面八方各个角落铺天盖地的向我涌来，包围了我，缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫！醒来之后，我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅，我顿时精气蓬勃，兴趣盎然！气力暴涨，犹如神助！

　　　　弗洛伊德：每个人都可以变得很色情，只要她（他）会做梦。如果女人梦见蛇蟒，那么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴，那么就是男性性饥渴的典型表现。

　　　　史玉柱：每个人都可以变得不色情。只要她（他）喝了我的脑白金。

　　　　一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。

　　　　女：今年过节不收礼~男：收礼还收脑白金！

　　　　张飞：从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人，一个死人。那是在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马，我突然感到了内心深处的某种强烈的需要，突然间我情难自禁的发出了三声尖叫，当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后，生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游，经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉声怒喝：“干又不敢，走又不走，傻看什么！”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这其中实在是有我的一份免疫的