婚後做爱叫「累积折旧」
短暂的婚外情叫「流动资产」
婚外情做爱叫「应付帐款」
鸡与鸭做爱叫「鸡同鸭讲」
仅次于裸奔
最尴尬的事情是在大街上裸奔，熙熙攘攘之中也不见得全裸，有时候只是赤裸下身，关键部位还有衬衫的下摆遮掩。我努力想做出穿了黑色超短裤行走的姿态，但是走路不可避免地会掀动下摆，行人不经意的一瞥，遥远的一声含沙射影的口哨，都显得意味深长。何况它甩来甩去很不老实，经常越甩越显茁壮，生机勃勃地冲出衬衫走向世界！对面恰恰有妙龄女郎走来，幸好她并不看我，四周的人都不怎么在意我，仿佛熟视无睹，但是我不能掩耳盗铃——它昂然地翘在那里！好似地基翻出的比萨斜塔。我默默在心中诅咒道：看锤子看。虽然周围并没有人看但是我已经羞愧得神智错乱。心中有细小的声音回答道：看的就是锤子。
梦里面我还经常杀人埋尸，显然，这作不得准。
我小时候经常尿床，直到八岁，因此对那种感觉记忆犹新——我站在尿槽边掏出小鸡，畅快一注，臀部随即有温热感传来，仿佛躺在一大张暖融融的电热毯上，温度恰到好处。往往尿到半截就会迷迷糊糊地想：惨，又尿床了，却一发不可收拾。随后醒来，被褥皆湿。这看上去很尴尬，其实并不见得。我现在可以谈笑风生地对你提及这个，打个响指说“小菜一碟”，这自然是由于我成竹在胸。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
那时我大约八岁或者九岁，读小学四年级。从尿床这件事情可以看出我的自制能力很差，不仅仅是晚上，白天也屡屡提着裤子向厕所里猛冲。小学二年级我曾当众尿裤子，坐在音乐教室的小板凳上，吃惊地看着脚下越变越大的水洼。
然而这完全不值一哂——你一定同意我的看法。如果你也曾肚子剧痛，肛门括约肌像即将决堤的水坝一般苦苦支撑，而你正提着裤子向大街旁的公厕里猛冲，胜利就在眼前，亲切的气味已经荡漾在你的鼻孔，其状如同小成本的DV电影一般，画面摇晃着逼近，放大，甚至因为激动而显得略微有些失焦。一个脸涨得通红的小男孩跌跌撞撞地向厕所跑去，他越过台阶，穿过人群，绕开电线杆，跳过下水道，就像一个机灵的传令兵从一道战壕冲向另一道战壕——忽然他停了下来，站在距离厕所不到一米远的地方。如果注意观察，你可以看到他的裤管在悉悉梭梭地发抖，眼中呈现出某种惶恐的神色，低垂着头，一言不发。这实在是因为我没什么好说的，总不能欢呼：耶！问题解决了！拉了一裤子！
一股电流击中我的尾椎，说实话，带来的是一种麻酥酥的快感，令人晕眩，下半身彻底战胜了上半身，但我没有十足的把握宣称那也算飘飘欲仙。神智恢复时我感到有些绝望，不得不拖拉着步子向厕所继续走去，它就在我的眼前，一步，两步，又一股强劲的电流……
蹲在厕所里的时候，我已经没什么好拉的了，粪坑波澜不惊。我用全部的草纸清理了现场，逃学回家，一路上觉得似乎有什么东西顺着裤管在缓缓下滑。对此我不打算作进一步的说明。
1999年我开始上网，那时我22岁，单身三年多，发情得厉害，便喜欢上了777社区里一个叫Y的女孩儿。她的文章很漂亮，据传是研究生，据传脸蛋也够标致。我喜欢她是当仁不让的事情，而且我觉得她对我也有好感。我们时常打情骂俏，拍对方马屁，矜持而隐秘地传达一些若有若无的暧昧情绪。情到浓处我在QQ上胡乱地吻了她，那时我还纯洁，想不到网交一类龌龊的事情，亲吻已令我鼓足了勇气——况且她也没拒绝我。我“啵啵”过去，她便“啵啵”过来，吻得缠绵悱恻。
不久后，我看到她在论坛上发了一首诗。其中有字眼“燃烧的天堂”“被逐出的天使”“迷乱的情感”云云，我的眼角和嘴角不禁湿了。我在论坛的ID叫“Firesky”，这不是燃烧的天堂吗？我和她，被逐出的天使正在迷乱的情感中沦陷。急于分享喜悦的我在QQ上向777网友冰水倾诉了此事，他的口气似乎有点吃惊：你怎么知道这是写给你的情诗呢？我说我的ID不就叫Firesky么，除了我还能是谁。冰水说你如何如此确定？我说之前我还和她谈论到天堂燃烧的情形，这总该算是佐证。冰水满腹狐疑地问，你真这样想吗？我就觉得这人很挨求，多疑，看不得别人幸福，巴不得老子打光棍。我一字一句地告诉冰水：这就是情诗，是Y写给我的情诗，是她向我爱的告白。斩钉截铁不容置疑。他哦了一声，恭喜我情窦绽放，并祝福我爱情甜蜜。
这份甜蜜的爱情峰回路转，白云苍狗。第二天，我的另一个也在777厮混的网友伯爵跑来正告我，你个瓜娃，Y喜欢上的人是冰水，那首诗也是她写给冰水的，与你何干？他们两口子现在一天笑你三次！
妈哟，笑一次就够了嘛，还要笑三次。他们实在太残忍。
命运这玩意儿峰回路转，后来Y又成了我的女友，细节不作赘述。2000年的时候我们在同一个编辑部任职，装作萍水相逢，其实谁都看出来我和她有一腿。她经常带一些零食给我上班吃，好把我养肥。巧克力、饼干、橘子、荸荠等等时常凌空向我飞来，有的打中我的头，有的被我一手抄下，有的摔到桌子后面去，有的溅落在凳子上。比如一大块拆了封的德芙巧克力，就神不知鬼不觉地落在了我的凳子上，它死得很惨，它是被活活坐死的，尸体旋即被臀部反复碾压，几近齑粉，在夏天的高温下又融化成褐色的酱汁，其中大部分在浅蓝色牛仔裤上画了一个不甚规则的圆，以肛门为圆心，直径约10厘米。
我就带着这么一个耸人听闻的屁股坐公车回家，得意洋洋地去吃肯德基。在餐厅里我觉得不时有目光投过来，来自四面八方，多半是因为我生得俊秀。他们接触到我视线的时候无一例外地把头迅速低下来，装作若无其事地呼噜呼噜喝起了饮料，不能正视我英俊的眸子；但是只要我一转身，就能感觉到后背被横七竖八的目光灼得隐隐生痛。饭桌上我特意借Y的小镜子来照了照，今天并不特别帅？但我还是用她的梳子装模作样地梳了两把头。这样做简直起到了奇效！起身去买可乐的时候我发觉自己的后背更痛了，有些人甚至把脑袋反转了180度来看我潇洒的步态，甚至于肯德基的服务生也用一种奇异的，惊讶得难以置信的神色看着我，她装作冷漠，但用眼角的余光将我反复打量。我冲她微微一笑，挑了挑眉毛（这是我的泡妞必杀技）说：两杯中可乐。并注意到她在收钱时小心翼翼地不碰到我的手，显出十分羞怯的模样，这令我乐不可支。
让警察崩溃的司机
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢
第一次约女朋友看什么电影
如果你喜欢上一个女孩子，或者你和一个女孩子有了一点爱的感觉，那么要想捅破天窗，让你的爱明明白白，最好的方法就是请女孩子看一场电影。说不定一场电影之后你就有了永生难忘的第一次牵手。不过，约女友看电影要注意一些事项。
1、如果你长得高大威武，那么第一次约女友看电影适宜看恐怖片。因为女孩子一边尖叫一边往你肩膀靠的时候，你的高大威武将给予她安全感。忌讳看武打片，以女孩子的想象力，这些武打片很容易让她联想到家庭暴力。
2、如果你生得小巧玲珑，那么第一次约女友看电影适宜看科幻片。因为女孩子很容易就把你科学地幻想成心目中的白马王子。忌讳看喜剧片，虽然女孩子会笑得喷饭，但真的要她嫁一个小丑，她肯定是十万个不愿意。
3、如果你不太了解对方，那么第一次约女友看电影适宜看悲剧片。数数女孩子用了多少包纸巾擦眼泪，你就很容易知道女友的良心指数。忌讳看激情片。那些热吻、床上戏会让女孩子觉得你的心很邪。
4、如果你年龄较大，那么第一次�
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