pp的娱乐大餐- 第30部分

　　　　4、如果你年龄较大，那么第一次约女友看电影适宜看卡通片。因为女孩子会觉得你童心未泯。忌讳看青春片，因为十个女孩子有九个都爱看小白脸。

　　　　5、如果你是白领阶级，那么第一次约女友看电影适宜看江湖片。你很容易就能让女孩子明白，用脑的人永远比用刀的人可爱。忌讳看爱情片，因为那些婚外情的故事总是发生在用脑的人身上。

　　　　6、如果你是蓝领阶级，那么第一次约女友看电影适宜看赌侠片。看完后告诉她，人生就如赌博，什么都可以梦想成真。忌讳看苦难片，因为女孩子很容易触景生悲。

　　　　7、最后一点与电影无关。如果你想第一次与女孩子牵手，那么入场时记住买一包爆米花，当两只手一起伸进袋子掏爆米花时，你将得到一个千载难逢的机会。
每天都被插；　被摸
　　　　显示器说：偶好惨啊，每天给人看。

　　　　键盘说：偶更惨呢，每天给人打。

　　　　鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。

　　　　机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。

　　　　光驱说：偶多惨，每天给人插。

　　　　软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。

　　　　优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。

　　　　主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。

　　　　声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。

　　　　插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊
男人羡慕女人的理由
　　　　女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时，听听音乐，点上薰香，翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外，连个像样的借口都没有，顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。

　　　　男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会，彼此支持。失恋的时候，哥儿们顶多劝一句：兄弟，何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗，但往往最先喝醉的人是他，你不但要支付为数不小的酒费，还要负责把这个100多斤的庞然大物运回家，如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟，异口同声怒斥那个没心没肺的男人，直至那个男人变成过街老鼠为止。

　　　　女人委屈的时候可以放声大哭，躲入男人怀中寻求保护，还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿，硬生生将苦闷往肚里咽，想一醉解千愁还得先掂量掂量，一个不小心就落个“酒鬼”骂名。

　　　　百货大厦整整六层都是卖女人的配饰，衣服、鞋子、帽子、围巾，再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已，领带也新奇不到哪儿去，顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽，而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。

　　　　女人看到蛇，尖叫害怕是有女人味，昏厥是我见犹怜，持棍而立是勇敢；男人遇见蛇，逃跑是胆小如鼠，冲上去那叫鲁莽，正确的做法应该是以静制动，观察敌情，先分析蛇的种类：有毒的无毒的，是否属于国家保护动物，然后再考虑是否出击……十之八九，他还未找准最佳出击角度，那蛇早已伺机而动了，于是女人在一旁指指点点：瞧，又一个傻男人被蛇咬了！

　　　　女人可以只挣“零花钱”，悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶，而男人对家庭负有义不容辞的责任，只能工作、工作、再工作。更极端的例子是，女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气，而男人如果娶了富婆，“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。

　　　　女人瘦是苗条，胖叫丰满；男人瘦叫竹竿，胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱，男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇发嗲，男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏，男人注视美女超过10秒钟就被定义成“色狼”……
历史上最强辞职信
　　　　你个龟儿子！

　　　　我来你这个鸟公司3个月了；最高600元/月我拿过；请假4天扣了你爷爷150到头来只拿了450每月我也干过；本来我马上就要走马上任月薪高达800元的部门经理了！早上你个请注意你的用语的拉我谈话；一通狗P放下来我是头晕目眩实在是心服口服；对！你个龟儿子说得好！公司在创业阶段；我们大家白手创业；可你**的死活不肯给老子股份这**的是我的公司吗？不是我的我创你******鸟蛋业阿！！对于天天上班只会玩传奇的高程出身身价高达2000/月的技术部经理我也佩服的五体投地；他现在居然掌握了使用Access系统开发门户网站的领先技术；以及放弃使用落后低级的流媒体服务器而使用WEB服务器作VOD点播系统的丰富经验！来公司3个月了；对我也是物尽其用阿；4年的电子商务网络服务经验的我居然一跃成为贵公司一名优秀打字员；策划员；保洁员；值班员。感谢公司这3个月来对我的付出；知道我善长熬夜作策划书；于是派人天天早上8点准时打电话叫我起床！谢谢！

　　　　现在我个人觉得自己在公司是在是个废物；实在是愧对这每月800大元啊；为了给公司减轻负担我决定提出走人申请；诚请公司同意；我知道按照公司惯例；工资是不会给我100％的虽然我这个月已经干了40天了为了表示我的诚意；请公司从我最后的米里面扣掉20元吧；因为前天我是在家睡觉迟到了10分钟而我钱不该万不该撒谎说去客户哪里了对不起老大！！

　　　　感受这3个月来；最大的收获就是我明白一个人的奉献对于社会的发展是多么的中重要啊！！

　　　　走前；请帮我带问公司总经理就是那个叫做你的二奶的人好；昨天我用sniffer分析发现她最近喜欢上在她那漂亮封闭的办公室喜欢上上黄色网站；可能是你最近忙于公司发展而疏忽了她的需要吧；请你务必于今天晚上在百忙之中抽点时间满足满足她；以免以后公司员工再去办公室汇报时她脸色潮红手忙脚乱。我深知作为管理层的难处；作为一个IT公司；安装联众；QQ游戏这样的高技术工作一定需要一个专业的人才来作的；不知道我走后公司还是否有人会比我更胜任！

　　　　向你快30岁的二奶至以最诚挚的问候；后附乳房按摩保健一文章；希望总经理能在睡前作作保健；最近总经理她瘦了阿以前还有硬盘那么厚；这几天都只有光盘厚了阿！我做员工的于心不忍阿！！

　　　　至礼！

　　　　带我问候你老妈！！
一句话呛死人
　　　　老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

　　　　和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

　　　　一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语

　　　　上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

　　　　一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

　　　　我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。

　　　　表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”

　　　　和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

　　　　我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

　　　　有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

　　　　其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”
周星星与女友的对话
　　　　女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．

　　　　星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你

　　　　女友：你看我们什么时候去办手续呀？