什么都好，就是在神际关系上处理不好，八戒这一点就比你强。
你看，同是一个师父带出来的，人家八戒现在都是研究生毕业，开始带研究生（听说今年第一年招生，可能比较好考，你要不就考八戒那里）。而你现在才准备考，唉！
我也给你介绍一下我最近的研究情况吧。这也是我给你写信的主要目的。其实，我就需要你这样的学生，保过来的几个动手能力太差，还不听话，就知道月底向我要工钱。最近，我刚申请了博士点，从明年起就可以带博士，你要是考这里，我给你一个直博的名额，省得你到时候再考博。最近，我主要研究的课题是“佛界是否应该顺应人间宗教市场的崇拜趋势”。你已经很久没来西天，你不知道我这个课题还是很热的，如来很重视，上次开会，如来还问我课题的进展情况。
我不是刚才跟你说了，人间现在重视教育，你看文殊的身价上去了，重视经济，道教的财神爷人气就很旺，所以，现在界也对这个问题重视起来。形成了以观音为首的“保守派”和以108罗汉为首的“革新派”之争。“保守派”认为，佛界应该重修行参悟，不要盲从人间崇拜的大流，应该引导众生慈悲向善，不是一味地迎合大众的口味。“革新派”认为，佛界应该讲市场规律，如果人们都不信佛，我们从哪里来供奉，从哪里来香火？所以，如来给我拨了些经费，让我成立一个课题组，对这个问题进行调研。
我是同意“革新派”的（听口气，如来也是向着革新派），时代不同了，佛界也要与时进嘛。最近，我也取得了一些研究成果，我认为应该设新四大菩萨——“吉托菩萨”（主管GR置、TOLLF考试）、“亨通菩萨”（司官运）、“济财菩萨”（相当于财神爷）和“高就菩萨”（主管就业）。
我又扯远了，好了，悟空，废话我也不多说了，还是希望你能考我这里。你聪明，又肯动，我这个课题还得多往人间跑，我觉得你合适，你要是愿意的话，过两天来我这里，我给你画画重点，专业课的题是我出的。至于公共课，出题的几个罗汉我都很熟，帮你打听一下“重点”也可以，免得你报什么“冲刺班”，还不是他们几个在那里讲？好了，废话我不多说了，你好好考虑一下吧。
祝你考研成功！
2050年的超级笑话
2050年的超级笑话
话说公元2000年，叉叉大学中文系叉叉教授，德高望重，重于泰山，山高水长，长材茂学，学富五车，车马盈门，门生无数，数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛，罄竹难书。虽然如此，但他的学生一个比一个混蛋，一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退，便在期末论文时间，出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目：
请用谜语的体裁，写一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内，论文呈上，满意者毕业，并获得学术衣钵传人的封号。
此题既出，全校轰动，风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、PLMM遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了，还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生，在家中看着题目苦思冥想，突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示，不论东西南北，不论学生与否，不论年龄高低，不论职业尊卑，只要能答对这道题目，便获得学术衣钵传人的封号。
所谓重赏之下必有勇夫，在时间限制期的最后一个小时内，风尘仆仆地赶来了一位风尘女子，仔细一看，正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后，问了她几个问题，立即宣布司玉为中华学术带头人，成为一代大儒。司玉的答卷写了什么？教授问了她什么？一直是个秘密，雪藏了整整半个世纪，50年过去了，真相终于大白于天下。司玉的答卷是：
一个老头很久没有做爱了。打一补品（鳖精）
这个老头是种花的。打一补品（中华鳖精）
他姓高。打一补品（高博特）——高伯伯
他总是一不小心就起立。打一补品（昂立）
于是去找一个年轻的老鸨。打一补品（青春宝）
对她说，“这几个月我浪费了几十亿子孙。”打一补品（脑白金）——白白浪费精子
对她说，“我要身材好的MM”。打一补品（曲美胶囊）——交攮！
老鸨点头哈腰，把老头留下。打一补品厂家（哈药六厂）——哈腰，留娼
老鸨一下叫来了两个MM。打一补品（黄金搭档）
一个非洲的，一个欧洲的。打一补品（乌鸡白凤丸）——丸通“玩”
欧洲的很卫生，很清纯。打一补品（维生素B）
非洲的也挺美。打一补品（月婷美）
她们都是头牌，内裤都是妓院的旗号。打一补品（鹰牌花旗参）
老头带了两个避孕套。打一补品（盖中盖）
然后按例行事。打一补品（安利）
最后老头要求用口。打一补品（太太口服液）
两个MM直夸老头厉害。打一补品（伟哥）
那么教授和她说了些什么呢？教授看完答卷之后，对她说：“你的文章用了谜语的体裁，写了一个完整的故事，句句不离搞笑，句句不离医学，句句不离情色，句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分，句句又都是谜语，但是你最后没有一个意味深远的悬念啊，可惜可惜。”司玉笑笑说：“教授不想知道这个老头是谁么？”
教授问：“是谁？”
“这个人，他训话时你老‘笑场’，他要给我‘小帐’，对学生他‘嚣张’，对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人，你不希望他怪罪下来吧。”
教授听后立刻恍然大捂！！！
令银行吐血的用户
令银行吐血的用户
话说各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1。0宣布对大额取款收费。具体*作为：每笔业务只能取5万元，超过5万元收费若干。
第一次取款
刚好我要取20万元急用，银行柜台小姐说：“你取20万元要收费的。”
我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台说：“我这是取5次，5笔业务，每笔4万元，不应该收费吧。”
小姐很无奈地说：“这……好像是不收。”
我说：“那就OK。我们挣钱也不容易，您就多敲几下键盘吧。”
搞定！
第二次取款
刚好我又要取20万元急用，银行柜台小姐说：“你取20万元要收费的。”
我一想，这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。和上次一样马上填5张取款单，每张4万元，交给柜台。
不料柜台小姐说：“每天只能取5万元，多取要收费。”
看来此路不通，我只好又想别的办法。忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。
登时填5张取款单，每张4万元；5张开户单，每张存万元。
告诉小姐：“那我开户，不收费吧。”
小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。
我立即填5张取款单，每张4万元，说：“全取了，销户，不收费吧。”
小姐苦笑着说：“这……好像是不收。”
我说：“那就OK了。我们挣钱也不容易，您就再多敲几下键盘吧。”
搞定！
第三次取款
刚好我又要取20万元急用，这次我已经知道他们的新规定，提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
小姐已经认得我了，问：“您又要取钱？这次我们一定要收费了。”
我说：“我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万元，但是我自己可没有取20万元，你们不能收费吧。”
小姐已经无话可说了。
“Ok，那就没问题了。”我说。然后，填写5张取款单，每张4万元；5张开户单，每张存4万元。再填5张取款单，每张4万元，销户。拿着20万元。潇雨歇
搞定
我能想到的不浪漫之最
我能想到的不浪漫之最——
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”
【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“