什么都好,就是在神际关系上处理不好,八戒这一点就比你强。
你看,同是一个师父带出来的,人家八戒现在都是研究生毕业,开始带研究生(听说今年第一年招生,可能比较好考,你要不就考八戒那里)。而你现在才准备考,唉!
我也给你介绍一下我最近的研究情况吧。这也是我给你写信的主要目的。其实,我就需要你这样的学生,保过来的几个动手能力太差,还不听话,就知道月底向我要工钱。最近,我刚申请了博士点,从明年起就可以带博士,你要是考这里,我给你一个直博的名额,省得你到时候再考博。最近,我主要研究的课题是“佛界是否应该顺应人间宗教市场的崇拜趋势”。你已经很久没来西天,你不知道我这个课题还是很热的,如来很重视,上次开会,如来还问我课题的进展情况。
我不是刚才跟你说了,人间现在重视教育,你看文殊的身价上去了,重视经济,道教的财神爷人气就很旺,所以,现在界也对这个问题重视起来。形成了以观音为首的“保守派”和以108罗汉为首的“革新派”之争。“保守派”认为,佛界应该重修行参悟,不要盲从人间崇拜的大流,应该引导众生慈悲向善,不是一味地迎合大众的口味。“革新派”认为,佛界应该讲市场规律,如果人们都不信佛,我们从哪里来供奉,从哪里来香火?所以,如来给我拨了些经费,让我成立一个课题组,对这个问题进行调研。
我是同意“革新派”的(听口气,如来也是向着革新派),时代不同了,佛界也要与时进嘛。最近,我也取得了一些研究成果,我认为应该设新四大菩萨——“吉托菩萨”(主管GR置、TOLLF考试)、“亨通菩萨”(司官运)、“济财菩萨”(相当于财神爷)和“高就菩萨”(主管就业)。
我又扯远了,好了,悟空,废话我也不多说了,还是希望你能考我这里。你聪明,又肯动,我这个课题还得多往人间跑,我觉得你合适,你要是愿意的话,过两天来我这里,我给你画画重点,专业课的题是我出的。至于公共课,出题的几个罗汉我都很熟,帮你打听一下“重点”也可以,免得你报什么“冲刺班”,还不是他们几个在那里讲?好了,废话我不多说了,你好好考虑一下吧。
祝你考研成功!
2050年的超级笑话
2050年的超级笑话
话说公元2000年,叉叉大学中文系叉叉教授,德高望重,重于泰山,山高水长,长材茂学,学富五车,车马盈门,门生无数,数一数二……总之实在太叉叉了。登门求学者多如牛毛,罄竹难书。虽然如此,但他的学生一个比一个混蛋,一个比一个饭桶。教授为了让一些学生知难而退,便在期末论文时间,出了一个空前古怪空前难度空前叉叉的题目:
请用谜语的体裁,写一个完整的故事,句句不离搞笑,句句不离医学,句句不离情色,句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分,句句又都是谜语,结尾又必须有一个意味深远的悬念。7天之内,论文呈上,满意者毕业,并获得学术衣钵传人的封号。
此题既出,全校轰动,风动四野。成为校长给教育部长述职的重要话题、闾门泼妇的谈资、PLMM遴选男朋友的杀手间。眼看着交卷的七天期限快到了,还没有一个同学落笔起草。其中最有资历的一名学生,在家中看着题目苦思冥想,突然口吐白沫不治身亡。教授于是贴出告示,不论东西南北,不论学生与否,不论年龄高低,不论职业尊卑,只要能答对这道题目,便获得学术衣钵传人的封号。
所谓重赏之下必有勇夫,在时间限制期的最后一个小时内,风尘仆仆地赶来了一位风尘女子,仔细一看,正是杏花楼的欧洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之后,问了她几个问题,立即宣布司玉为中华学术带头人,成为一代大儒。司玉的答卷写了什么?教授问了她什么?一直是个秘密,雪藏了整整半个世纪,50年过去了,真相终于大白于天下。司玉的答卷是:
一个老头很久没有做爱了。打一补品(鳖精)
这个老头是种花的。打一补品(中华鳖精)
他姓高。打一补品(高博特)——高伯伯
他总是一不小心就起立。打一补品(昂立)
于是去找一个年轻的老鸨。打一补品(青春宝)
对她说,“这几个月我浪费了几十亿子孙。”打一补品(脑白金)——白白浪费精子
对她说,“我要身材好的MM”。打一补品(曲美胶囊)——交攮!
老鸨点头哈腰,把老头留下。打一补品厂家(哈药六厂)——哈腰,留娼
老鸨一下叫来了两个MM。打一补品(黄金搭档)
一个非洲的,一个欧洲的。打一补品(乌鸡白凤丸)——丸通“玩”
欧洲的很卫生,很清纯。打一补品(维生素B)
非洲的也挺美。打一补品(月婷美)
她们都是头牌,内裤都是妓院的旗号。打一补品(鹰牌花旗参)
老头带了两个避孕套。打一补品(盖中盖)
然后按例行事。打一补品(安利)
最后老头要求用口。打一补品(太太口服液)
两个MM直夸老头厉害。打一补品(伟哥)
那么教授和她说了些什么呢?教授看完答卷之后,对她说:“你的文章用了谜语的体裁,写了一个完整的故事,句句不离搞笑,句句不离医学,句句不离情色,句句不离后现代符号学和解构语汇学的成分,句句又都是谜语,但是你最后没有一个意味深远的悬念啊,可惜可惜。”司玉笑笑说:“教授不想知道这个老头是谁么?”
教授问:“是谁?”
“这个人,他训话时你老‘笑场’,他要给我‘小帐’,对学生他‘嚣张’,对学校的财务他总是说‘销帐、销帐’。教授你是聪明人,你不希望他怪罪下来吧。”
教授听后立刻恍然大捂!!!
令银行吐血的用户
令银行吐血的用户
话说各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1。0宣布对大额取款收费。具体*作为:每笔业务只能取5万元,超过5万元收费若干。
第一次取款
刚好我要取20万元急用,银行柜台小姐说:“你取20万元要收费的。”
我一想,这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱,计上心来。马上填5张取款单,每张4万元,交给柜台说:“我这是取5次,5笔业务,每笔4万元,不应该收费吧。”
小姐很无奈地说:“这……好像是不收。”
我说:“那就OK。我们挣钱也不容易,您就多敲几下键盘吧。”
搞定!
第二次取款
刚好我又要取20万元急用,银行柜台小姐说:“你取20万元要收费的。”
我一想,这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。和上次一样马上填5张取款单,每张4万元,交给柜台。
不料柜台小姐说:“每天只能取5万元,多取要收费。”
看来此路不通,我只好又想别的办法。忽然想到,开户不是不收费吗?幸好带了身份证。
登时填5张取款单,每张4万元;5张开户单,每张存万元。
告诉小姐:“那我开户,不收费吧。”
小姐看到我的单据后就明白了,但是也没有办法,只好给我开户。
我立即填5张取款单,每张4万元,说:“全取了,销户,不收费吧。”
小姐苦笑着说:“这……好像是不收。”
我说:“那就OK了。我们挣钱也不容易,您就再多敲几下键盘吧。”
搞定!
第三次取款
刚好我又要取20万元急用,这次我已经知道他们的新规定,提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。
小姐已经认得我了,问:“您又要取钱?这次我们一定要收费了。”
我说:“我只是帮别人开几户,然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万元,但是我自己可没有取20万元,你们不能收费吧。”
小姐已经无话可说了。
“Ok,那就没问题了。”我说。然后,填写5张取款单,每张4万元;5张开户单,每张存4万元。再填5张取款单,每张4万元,销户。拿着20万元。潇雨歇
搞定
我能想到的不浪漫之最
我能想到的不浪漫之最——
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆,特意穿上小伙送的新裙。心道:花色是老了点,那么懒得逛商店的人,也真难为了他。一进小伙家,姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子,因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员:“我要给她个惊喜,送生日蛋糕时,先关灯,音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了,不过不要紧,小伙刚好说完:“把眼睛闭上”那句话。音乐没响,响起的是大堂经理的声音:“各位,实在抱歉,临时停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想:“这是第四次了,明显是故意的,哼,准是看上了我!”小伙心想:“没错,就是她,穿三点式在阳台上浇花那妞。”
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时,两人说:“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟,姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟,两人紧紧拥抱,离情别意抒发到了顶点。这时广播说:“火车晚点一小时四十分”
【吃】小伙说:“就去十全楼吧,那儿我熟,向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜,服务员一脸茫然。姑娘说:“你说的拿手菜,是十美楼的吧?”
【喝】小伙热心为姑娘着想:“雪碧?晶晶亮,透心凉。”“