吒刑荆嚎上В亲銎渌獗Ｗ寄茏龃蟆Ｎ宜担核衷谧龅没共还淮笱健Ｓ嗬α耍ね房戳宋乙谎郏由弦露道锾统鲆缓醒蹋肫鹆耸裁矗饰夷懿荒艹椤Ｎ宜底詈帽鸪椤Ｋ憬毯蟹呕囟道铮饰以趺窗臁Ｎ抑乐篙磔怼Ｎ叶钠担慊厝ジ那旧塘浚闶撬募嗷と耍陕鹞饰遥偎滴乙丫畈涣思柑炝恕Ｓ嗬担饣耙谴颖鹑俗炖锼党隼矗阌值眉薄！ �
余利又把烟盒掏出来，站起身朝外走，他推开门的时候一股强烈的冷空气卷进来，夹杂着雪的潮湿气息。我走到窗前拉开窗帘，从我的窗户射出去的灯光下，细细的雪粒儿精灵一样闪闪地朝下坠落，地面已经覆了一层白霜。天气预报没有雪，预报不准再正常不过了，老天爷的事情，人怎么能作主？但城市里的居民们早已被嘈杂和拥挤的空间掠去了忍耐和宽容，他们像教徒们诅咒罪恶一样诅咒着气象台，骂他们“瞎报”，纯粹是“放屁”；如果报了阴天或雨雪，而相反阳光灿烂，一些人便毫无顾忌地骂气象台是“傻逼”。总之，城市的气象预报就成了“傻逼”放的“屁”。
余利手里的烟头一明一灭的，他站在北屋的廊檐下同小姑说话。余利低着头，一只脚在地面划着。小姑两手抱在胸前，头微微昂起。天色太黑，我看不清他们脸上的表情，从他们的姿态上看得出无非在谈我，或者蓓蓓。谈我的病，无药可救的病，或许也谈到了我的死以及我死以后的事情，诸如墓地选在哪里什么的；还有蓓蓓的留级问题，和她那青涩得想想都能酸倒牙的爱情。蓓蓓曾经说过李杨的父母都在美国，姥姥照顾他的饮食起居。如果能让李杨的父母把孩子带出国就好了，起码能解燃眉之急。
蓓蓓的身影映在北屋的窗户上，她的双手比划着、说着，最多的动作是仰头或弯腰，那是在笑。窗外飘舞的雪粒儿、少女映在窗子上的动作、余利手中明明灭灭的烟头、小姑那种独特的傲慢的悲哀，这一切都收录在我的心里，我那易感和悲伤的心里。
我流泪了，莫名的感动左右着我。我知道那是对于生命的贪恋、难舍，然而，人的愿望对于命运的安排而言，近乎水和铁板的关系，人的愿望只能让那块命运的铁板更加光亮和坚固。
又一个早晨，当我从一场酣睡中清醒过来的时候，我感觉到生命的活力再次回到了我的身体里，因为当我从深沉的睡眠中醒来，就好像我是一只浮游生物，缓慢而幸福地从黑暗恐怖的海底升上来，见到了能哺育生命的阳光和空气。健康的细胞迅速地在我的身体里裂变生长，伤口的疼痛已减轻了许多。这时候，我产生了一种错觉：死亡离我还十分遥远吧，或者，它只是暂时地走近我、警示我，然后远远地离开了我，让我尽情地感受生的痛苦和快乐。
无论痛苦和快乐，生都是美好的；这是当死亡临近时，我因贪恋生命而发自内心的感慨，并非通常意义上人们那种空泛的叹息。我抚摸着身体上的刀口，结的珈已经掉了大半，新长的肉光滑细嫩，这无异于有着死亡标记的禁地上的一撮绿草，死而后生的希望。这让我想起了张同，或者说是张同一下子跳进了我的思维。
张同的形象和声音以及他谨小慎微的走路的形态，还有他轻缓无味的鼻息，甚至他走路时带起的那股清风，都真切地来到我眼前，伸手可触。但张同在我的生活里始终是一团白色的意识。我清楚，是疾病，我的疾病阻隔了张同的真实性；或者说是医生这个特殊的职业让他仅仅具有医生的真实，而失去了作为一个人，尤其是一个男人的清晰度。我和张同仅凭生、死、疾病，这些严肃得近乎可怕的字眼儿联结着。然而，我的禀性里有一种执拗的成份，我非要让那团白色的意识涂抹上一层粉红，在我的生命临近终点的时刻，这抹粉红对于我至关重要，这是我对于世界的最后的奢求。
第二部分21克爱情 9（4）
梁雨在门外喊我，我让他进来，可我依旧躺在床上，我们的爱情关系虽已成为过去，但彼此间没什么可遮掩的；广而言之，所有的情人，（曾经做过情人现在已无情可谈的人们），无论彼此间有无情欲都可赤裸相对，包括身体和思想。
梁雨的头发乱糟糟的，脸色也很灰暗，一望而知劳累过度、内心焦急，不像是刚下飞机，像是刚从劳改农场释放的。
他把手里的大包小包一并卸在门口的地上，然后将自己扔到沙发上。白眼球布满血丝，瞳仁儿闪着焦灼，我说不准梁雨是因为爱情还是工作上的事情，才表现出这么一副失魂落魄的样子的。他问我身体恢复得怎么样，什么时候去医院复查。他在问这些话的时候眼睛并没有看着我，而是目视着正前方衣柜把手上挂着的一只毛熊。没等我回答，梁雨就从兜里掏出一盒“骆驼”，连问都不问就“啪”一声点燃一枝，使劲吸一口，用力吐出一股直直的烟雾。我不反感烟味，但我是病人，他竟然不经过我允许就抽烟，分明是对于我的极大蔑视。我冷冷地对梁雨道：
“你出去抽，我不舒服。”
梁雨听我这么说，立即把烟掐灭了。他站起身朝我走来，我渐渐闻到梁雨身上散发出的那股男人特有的气味，那股气味形成一个大大的场，覆盖了我，让我无法自由自在地思想，只能是一副束手待毙的样子。
梁雨重重地坐在床上，我打量着他，焦灼、疲累还有欲望，总之足以让一个人丧失体力和耐力的东西，统统聚集在梁雨的眼睛里。我有些惶惑，正要问他片子进展得怎么样，梁雨的喘息突然急促起来，紧接着就将一只又凉又硬的手伸到我的脖子处，轻柔地抚弄起来。他的疲累消失了，只剩下焦灼和欲望，严格地说只有欲望。
我迟缓地迎合着梁雨，迟缓里包含着无奈和迁就，不管怎么说一个男人对一个行将就木的女人还能有欲望和真情，这无论如何是一件值得庆幸的事，抛开这种情感的真实程度，单是他现在的真切的喘息也足以唤醒我身体深处的可耻的欲望了。
我顾虑着我的刀口，梁雨的动作很轻，看得出他有意控制着他的情欲，他朝四周看了看，似乎是在感觉屋子里的温度，然后便拉下我身上的被子，解开我睡衣上的钮扣，我那惨败的身体便暴露无遗了。
梁雨轻声然而急切地问我想不想他，然后把头覆在我的胸口处，似乎要听清我的心脏的跳动，以判断我的健康程度。他有意不让自己的目光停留在那道长长的刀口上，是顾及我的面子（以前凡事我都力求完美，梁雨可能以为我一定羞于面对自己破损的身体，更不想让别人细读），还是他本来就对被损害过的身体天生恐惧，我一时还弄不清。他亲吻着我身体的两侧，幸运的是我的腰部并没有太多的赘肉，从这个角度说，无愧于他的热吻。然而我的腰部是我整个身体上最不敏感的区域，梁雨抚弄和亲吻的结果，没有让我开始觉醒的欲望上升，相反，心情复归平静，身体里血液的流速减慢，我除了像根儿木头似的呆呆地躺着，别的就什么也谈不上了。
这时梁雨抬起头问我是不是身体还没完全恢复。我懒得回答这个显得有些愚蠢的问题，我深切地体会到：性欲的康复远远比人的身体迅速得多。这恐怕因为性欲是无形的，而身体是一种真实的存在的缘故，除非身体遭到重创，性欲会悄悄溜走外，其余大部分时间性欲都似睡非睡地攀附在你的身体里，只等待唤醒，而唤醒它，从一个特定角度来说易如反掌，就像神话故事里“芝麻，开门吧”那句著名的暗语一样，你只要谙熟了机关，打开那扇欲望之门再容易没有了。
看得出梁雨心情烦乱，他给我盖好被子，然后在我那平坦得飞机场似的胸脯上轻轻拍了两下，就又坐回到沙发上。这次他点燃一枝烟以后便走出屋子。
梁雨只是站在了我的屋门口，他的巨大的背影映在门玻璃上，拿着烟的右手有节奏地抬起、放下，喷吐出的烟雾很快消散，像卡通片。
自从我生病以后，梁雨几乎换了一个人，是我的病改变了他，这是不诤的事实。在他同小凌搞在一起的那些日子里，我在他心里究竟占据一种什么样的位置很难说清，也许我和小凌就像一出戏里的AB角，不同的是我演A角的时候小凌还不知道在哪儿，而我退为B角的时候小凌当然是A角，我现在又是A角了，小凌当然不是B角，她像股烟尘似的在这场爱的游戏中消散，这恐怕就是现实与艺术的区别吧，有什么比现实更随意、也就更“艺术”的东西呢。
女人是永远无法真实体验男人的感受的，至于男人理解女人就更是奢谈，这首先是源于男女生理的不同，其次恐怕就要归于这个“男权”社会的弊端了。具体到现实里，我弄不明白梁雨感情的脉络，甚至从他闯入我生活的最开始，梁雨就是以一个问号的形式存在着的，直到现在，我都快完成我生命的整个过程了，梁雨的感情线索对我来说还是一团乱麻，干脆就让这团乱麻缠裹着我走进坟墓得了，也许我下辈子的思维能力能解开这团乱麻，那我追求的澄明的世界岂不近在咫尺了。
梁雨抽完一枝烟，我看见他低头踩扔在地上的烟头儿。我以为他接着就会回到屋子里，可他却朝着院子当中走去，他映在窗户上的影子变得矮小进而消失。我起床穿上衣服，走到窗前拉开窗帘看着立在院子当中的梁雨，北京冬天的四合院儿极尽萧瑟，方砖铺就的地面是狂风掠过的一条条痕迹，沙尘覆盖着红绿相间的门窗，陈旧得有一种上个世纪的感觉，房檐儿上的枯草在寒风中颤抖着，喜欢在房顶逡巡的猫踪影了无。大姑夫从北屋出来同梁雨打招呼，问什么时候来的。梁雨神情淡漠，说是刚来，然后就走到院子的东南角，那儿堆了一�