悲伤的森林
第一章
我随着人流慢慢的走出了机场，回到了阔别二十三年的故乡。心里说不清那到底是种什么样的感觉，只是知道自己有种想哭的冲动。
我的故乡是座名闻全国的东北老工业基地。想起刚刚离开的时候，还是乌烟瘴气，天空永远都是记忆中的那种灰色。再看了看现在的变化，天空蔚蓝，远方偶尔有几朵白云飘过，空气中弥漫着青草淡淡的芳香。各种飞机起飞的时候带着刺耳的响声呼啸着直上云霄。我有种茫然，是不是自己在做梦。如果真的是梦的话，那我情愿这一生都是在梦里，不曾醒来。
少年时代的梦，一个美丽充满幻想的梦。
“王总您好！我是公司派来接您的，请上车。”
直到一个西装革履的文弱青年人站在我身边，轻轻打断了的我的沉思后。我才发现自己的失态。
上车后我问道：“你叫什么名字？”
“王总好，我叫王宾。”
“不用这样拘束，那我就叫你小王吧。”
“谢谢王总。”
忽然他意识到我的话，不禁面上一红，又不敢开口了。
看着这个年轻人拘谨的样子，仿佛在他的身上找回了些许当年的影子。我心里笑道。
车上了高速，我吩咐了司机一声：“先去沙漠岭。”
司机一楞，但还是说了声“是”。
王宾见状，想说些什么，但只是张了张口，没有说出来。向前方的司机打了声招呼，五台黑色奔驰逶迤朝沙漠岭方向开去。
※※※※※※
沙漠岭=殡仪馆
从车窗里往外看，墓碑上的一张张脸模糊而遥远，就象岁月流转时那些深深的暗影，遮住了所有悲欢。而那些死者，他们的一生，也许只是一句还来不及说完的话。人生若梦，梦醒将会如何？
我在馆里买了一束百合，那个叫王宾和司机还有随行人员等都被我吩咐在山下等待。我信步走上山去，天灰了下来，沉闷的空气使我本来就压抑的心情跌至谷底。
我虽然一次没来过这里，但是这里的照片不仅一次的发过到我的手里。
因为我自己的墓地，也在这。
玉的墓前很干净，好象经常有人打扫。我知道经常有人来看她，因为殡仪馆的人虽然收着清洁等费用，可是却并不常常来打扫。因为从边上几个墓的形态就看的出来。
我把花束轻轻放在地上无语的跪在墓前，慢慢地，一种巨大的悲怆冲击我多年来古井般的心田，泪水早已流满了双脸。
“我来了。”
我对着墓碑轻轻的说着，手温柔的抚摩着墓碑，就好像我当年温柔的抚动着她轻柔的秀发。
在一尘不染的汉白玉墓碑上是她年轻时候的照片，那双美丽的大眼睛似乎正在捕捉些什么，似笑非笑地看着我，两只瞳孔微微收缩，似乎又正在害怕着什么。
记忆的车轮将我卷入了二十多年的旧事中。
第二章
初次相遇那一年，我十二岁，玉十三岁。
当时全国正陷入一片打倒四人帮后全民亢奋的状态，我记忆的中的色彩开始不以青灰色为主题。
学校正常开课后，老师等也都斗志昂然的站上的讲台。看不出最初被批斗的所谓牛鬼蛇神的面孔。
正常开课后但是生源急剧短缺，因为大多比我稍大的男孩女孩又被从人人立志的红卫兵转向了另一个所谓的上山下乡活动中。于是开始了并班。也使我和玉在人生旅途中开始相逢。
记的那天，耀眼的午后阳光将站在操场上所有等待分班的学生晒的头脑发昏。老师都躲在教学楼或后排的树荫下窃窃私语，并不时传来年轻女教师开心的浪笑。我百无聊赖的低头默数地下的石子，双手还摆着立正站好的肢势。我并不在意自己会分到什么班，因为我上学早上一年的关系。使我在同学中显的很孤僻，不爱说话，不合群，严重的性格内向使我在以后的岁月中怀疑自己是否有过自闭症。其实我和他们也没什么共同语言。因为当时大多学生都是从小住在一个大院里的，而我在家里是独子，也没有什么机会和他们去疯去闹。我少年时期的性格使我注定孤单。
最后我被分到了初中一年五班，在这个班级里我经历了最初人生成长的甜与酸，苦和辣。在后来的岁月里，很多去深圳找我的同学和我谈到人生中开始时期，话题都会转向我们这个班级。谈得都离不开友谊，和爱情。每当我扶着这些因回忆往事而醉的不省人事的同学时，我的内心中会生出一种莫名并且极度厌恶的情绪。有时候我会为自己产生的这种情绪而感到内疚。
记不清是谁曾经说过：“初恋的意思大多等同与暗恋，注定很少有开始和结局。”
我承认，若玉不是在多年后控制不住自己的情绪。和一向对爱情没有信心的我表白了的话，我想我这一生也许不会有这么大的成就。而我们的爱情也将像无数男女一样，匆匆擦肩而过。
教室中刚刚分到一个班的学生都在兴奋地交头接耳，动力足的活像一群发了情的狗。门被推开，一个后来被同学们传说在批斗会上被人打断了三根肋骨的老头走上讲台，首先做了自我介绍（省略百字）。然后让同学们都各自介绍起来。
我们叫他陈老师，他也是我一生中最尊敬的老师，在我今后的人生中，他所给予我的经验教训使我获益蜚浅。但是对于他当天所说的话我却是一句也记不起来了，多年来的头痛缠绕着我，记忆组也开始不清晰起来。
玉的出场很简单，我开始根本没有注意到我身后的这个女孩。模样很清秀，也很瘦，也很高。我在多年后，经常午夜梦回时，我被脆弱的自己哭醒，开始了一轮又一轮新的迷惘：“自己究竟是什么时候爱上她的？”答案很不确定，但我自己知道，绝对不是一见钟情。因为当年我太年轻，说白了就是太小。还不知道什么是爱情！
有人会说我说谎，可是我知道自己不是。
我想大多人都读过辛弃疾的《元夜》吧，按我的想法只有那句：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”可以代表出我的心境。
有时候你会发现，你平时身边的人，直到你失去的时候，你才会真正的懂的他（她）的重要性。可是人类最悲哀的莫过于回头太难，世上那有卖后悔药的呢？错过就等于永远失去，爱情亦如是。
第三章
第一次对玉的真正注意是初中三年的时候，当时我的个子不算很高，但是学习不是太好。老师把我编到了中心的位置，以便把前排的好位置留给那些现在所谓的高等优秀生。她在我的身后，整整坐了三年。
在人们小的时候通常有种非常有趣的心理现象，认为吸引个高漂亮的女生最好的目光就是欺负她，以便在她的心里留下很深刻的印象。并常常将她弄哭。并且还有少许自豪感。不知道这算不算早恋的一种，我想应该算吧，但是大多人在那个年龄的时候通常没有注意过。等到了要注意女生的时候，却发现自己已经慢慢长大，童真早已经随着岁月的变化而不复存在。
当时我可以做证，我的这帮同学虽然是处于在一个动荡混乱的年代。但是早恋的事情绝对属于凤毛麟角，在当时的男女之防相当严重，有的时候甚至和女生说了一句话，都会被男同学瞧不起。
那天的事我想我到临死之前也永远不会忘记的，永远不会。
浮躁的夏日，火热的骄阳，还有一帮年轻而驿动的心。
在午休的时间，黄土操场上只有稀稀落落的几个学生在踢着足球。看他们那股卖命劲我到现在还很怀疑为什么国家队到现在还没有在世界上真正露过脸。洋槐树上那一种至今我仍记不起名字的昆虫在“沙沙”的拼命吵嚷，一切都那么让人感到是那么心烦意乱。
我抬起因睡午觉而略显昏沉的头，隔着玻璃窗看见一朵像百合花一样色彩的蝴蝶穿过了操场，在那个色彩匮乏的年代中。如果你有一些想象力的话，你就可以了解我当时的震撼。
走进了，我看清了。是我身后并不是那么出众的玉。穿着一件据说是在上海买来的连衣裙。但后来我再看见这件衣服的时候，已经变成了一块擦地板专用的破布。可是当时我真的感觉好象是看见一只落入凡间的精灵，化身为蝴蝶在午后的阳光下翩翩起舞。
玉在以后无数个激情过后的夜晚问我。
“文，你是什么时候喜欢上我的？”
“你第一天上学我就看上你了，就发誓在心里要娶你了。”
“骗人！我不信！”
“那你说我是啥时候喜欢你的？”
“知道还问你干什么？”
“那就别问了呗，反正我就是喜欢你，这一生一世都会爱着你，下辈子可能我还要你当老婆。”
“”
说这句话的时候，我们都还年轻，不知道婚姻需要背负起多大的责任。或许在多年后的某个午夜想起那段天真的对话会有些许甜蜜，但更多的是———落寞。承诺对每个男人来说，一生都会发过很多次，也许你转眼间就可能把它遗忘。但把你的承诺当真的，只有最爱你的女人。
我心中现在老是在回想她当时的样子，但给我感觉上来说是朦胧或许太多。我其实真的是分不清当时的感觉，到底是喜欢她的连衣裙还是她的人在先？
但是一切都不重要了，因为她毕竟在我人生中有着最重的分量。
我只记的当时我被她深深的吸引住了，这就是所谓的惊艳吧！可是来的太晚，我和她都已经上了初三。但是我还是不肯放弃机会，以至于上课的时候，心神总是溜号。总是不自觉的回头乱看。与其说是和身后的同学说话，不如改为偷偷望向她几眼比较恰当。暗恋的滋味我当时找到了。
我深信，当时不止是我一个人有这种感�