董懿娜作品集- 第34部分

我在秋季的时候对你说，等到了冬天再说吧，因为秋天太美丽了，它
会让人迷惑，让幻想之中的美好被赋予到生活中，让人看不清生活的本色。
等到了冬天，我说，天太冷了，让人的思维都不能舒展，我以为春天会比较
温暖，等到了春天再说吧。春天还没到的时候，我就先对你说，我还没有足
够的心理准备，看着那些身边的友人分分合合的故事，心里就害怕。我只要
从容和平淡的生活，没有太多的奢望，本来都还算美好的一切假如进入日常
生活后会变得支离破碎那是我最不愿看到的。我怕原本纯美的感情有一天也
会变成利刃，伤害到彼此，我真的觉得倘要将自己的一生都交付到一个人的
手中，那将是一件何等重要的事，我惶惑而迷茫，而要去担负一个人的感情
并且将它纳入自己生命的轨道，那同样是不易的。我不知道别人是不是也象
我一样的惊惶不安。

这一刻，我真切地感受到，也许对于婚姻而言，仅仅有爱也许还是太
单薄了！

你总是给我那样纯美的祈愿和誓言，让我在一次复一次的惶惑中为你
的纯真而感动，给我勇气和信心。是每个恋爱中的男士都有很好的耐心，还
是你在为耐心而付出负累？

往日的时光飞快地从我的脑际一幕幕掠过，我想踏住那个与你相识的
那个日子，那是一个平常得再平常不过的黄昏，你是不邀自请地来，很多的
朋友围坐在一起，谈音乐，听人弹吉它，漫无边际地聊，然后大家逐一散去。
就是这样一个无异样的聚会，却让人在多年以后意识到它的奇妙性。缘份就
象是一扇虚掩的门，偶然之间，一个影子从那里闪过，被某个有心的人看到
了，他觉得美，留在他记忆里就是那种一闪而过的瞬间，门依旧是虚掩着
－没有打开也不是紧锁，影子已逝，而记忆里的一切是永存了的。

缘份是恍惚的，不可捉摸的，甚至是不可信的影子。

我们从相识到现在已经有三年了，然而其中二年多的时间里我们是朋
友，真正的纯粹的朋友，单纯到连牵手都没有尝试过，甚至我没有想过关于
爱的种种演绎会在我们之间拉开帷幕。彼此谈天说地，传阅书籍，写文章写
批语，甚至我还为你假想过你的生活轨迹和爱情归一。那些日子，我过得简
单而又宁静，我以为你也是，事实上是我错了，是你佯装得高明还是我的无
知？

我现在还时常怀念那些单纯的岁月，让人无需为情感负累，却是可以
充分领略到年轻生命里的很多简单的美。就象倚在沙滩的巨岩上，看着潮起
潮落，欣赏它间或汹涌澎湃，间或绵延柔回的景致，而自己是置身室外的恬
静。当有一天，我要告别我的学校，结束我的学生生涯，远离那段单纯的岁
月时，我开始被伤感包围，对校园生活的留恋让人顷刻间黯淡下来。那段时
间，你每天都来陪我，那样默默地注视着我。我要去考试，很远的路，你还
是那样风雨兼程地接送我。你总是那样安静地伫立在离我不远的地方，看着
我或快乐或伤感的折腾，那个时候，你是那样的落寞，就象是平静得连一袭
涟漪都不能泛起的湖。等到我累了的时候，你总能出现在身旁，你用最不经
意的方式给我安慰，我们象影迷一样去追逐那些经典的影片，每当看了一部
好片子总能让彼此兴奋好几天。听你聊自你童年以来的点点滴滴，那些带着


浓重的回忆，我才明白你为什么会这么沉郁。

你是我见到的同龄的人中最优秀的男士。我从来不吝啬对你的赞许。
才华横溢和卓而不群还在其次，更重要的是你的朴质善良和锲而不舍的精
神。如果我早知道你为了爱受了那么多的伤，如果我早知道你为了道那一声
－－“喜爱”受了那么久的等待，如果我早知道近在身旁的就是我徘徊了许
久的选择，我想一切都可以重新开始，这都是你后来告诉我的。你说，在冬
季离别之前你就开始黯然神伤了；你说，秋天的时候你就想告诉我你的心意
了；只是－－只是一切都有些身不由己。

我的思绪被定格在那一年冬季的那场离别中，你比冬天萧瑟的景致还
要寥落，无言无语的别离，在我离去的那一瞬间我看到你被灼痛的无奈，那
一次，你紧挽住我，我知道我的脸在你的眸中映成千万个碎片。我第一次被
你深深打动。

再后来是信，很频繁很长的信。你总问我，为什么你的信总是那么长，
而我的信总是那么短。我无言以答，我只是被你的坦诚和炽热而震慑住，也
为你理论化的抒情而不知所措。

我曾经被爱击伤，我没有想过要去接受一份如此充满热情和朝气的感
情。原本，我最想的是要一份成熟的，甚至是历经沧桑后的情感，我不想再
受伤，也不想有受伤的理由和借口。我曾经假想的爱情不是这样的，虽然你
和我同龄，你是优秀而成熟的，但对我而言，也许你太年轻了。你总是沉默，
沉默复沉默。在夏季到来之前，你用文字和深沉让我意识到也许我正在与一
份难能可贵面对。

我的心去流浪，我为一座景致而无限迷醉，那是我第一次感到生命中
有让我如此难以舍去的一隅，我曾经是那样想放弃一切留下来。于是心就开
始浮沉，快乐复忧伤。你总是牵着我的手说：“我不会放开，如果你真的沉
到湖底去了，我也会陪你！”从来没有人给过我生死誓约，虽然那是一句随
风而过的话语，我是相信了你的纯真。是你让我一次复一次地欲走还留，我
想我很不够坚强，甚至不够坚持，女人的心总是又细密又柔软。细密是可以
承担太多的心事，柔软是经不起小小的挫折。只有一个真爱你的人才会给你
持久耐性的爱，到今天，我要无限深情地感谢你，为了你，也为了我们的情
义。

爱情从夏天拉开帷幕，上演各种各样或悲或喜的小品。象很多的恋人
一样我们在认识彼此后再反省自己的过程中重新对爱情下定义。你说你要带
我去远方，一个远离此时此情此景的地方，在那里有你的梦想和我需要的生
活。好多年以前，我也是一个渴望离家远行的人，我也曾固执地认为我的梦
在离这里很远的地方。后来，我放弃了这样的想法，成长让人胆怯，想到孤
独地去漂泊，我还是感到害怕。你说，两个人的生活将不再孤独，你保证不
再让我忧伤。

当两个人要想到携手去走将来漫长的路，义无反顾，风雨兼程，渺无
尽头时，唯一需要的是对爱的信念。关于信念，我还是从与你相识以后再慢
慢学会的，是你让我明白该怎样为自己执著的东西坚持到底。我们都还年轻，
为了成熟和坚强我们都需要付出巨大的代价，我想以彼此的智慧和爱心为交
换的条件，不知道是不是可以。在我们相识后的第三个新年，在我们相恋后
的第一个冬季，我对你说：我愿意，我愿意和你携手去走漫漫前程。你用尽
全身的力量将我拥揽住，我伏在你的肩头，泪是不自觉地滴落你的胸前。爱


意在心中涌动的时候，彷徨和惶恐，甚至迷惘也一并袭上来，我不知道是否
所有的女孩在答应求婚的时候都会有这样的踌躇。你握住我的手，说，不要
害怕！

Silen，在冬季快要逝去的时候我写下这些，想让你明白这对我而言是
个多么多么重要的决定，在这一年的这个春夏之交之际，一个选择，仅仅一
个选择让我多么忐忑不安。从来，我都没有象现在这样慌乱过。除了爱你，
我还必须承担爱情之外的很多责任，这是我对婚姻的承诺。也许一直以来，
我都是太过任性了，感谢你那么长久以来给我的理解。人的成熟总是要以他
人的宽容为代价为阶梯，我们彼此在这些岁月里学会的不仅仅是爱，而且是
如何去爱。我把你给我的情义藏起，也要给你我最珍重的寄托。向来，我对
爱的期冀总是很高，对婚姻倒也是没有太多的奢望，我知道生活的本质是琐
碎和平淡的。你总是说，我太爱忧虑了，我快要被自己的忧虑压垮了。我只
想每一步都走得仔细而耐心，如果说这是一生一次的赌博，那我一定是最胆
怯的成员，因为我知道我很难输得起。

先哲说：人只有经历过生活的惨烈才能换来美满的婚姻。

你我都没有机会体会过那种山崩地裂的“惨烈”，却也是一路不曾平坦。
当亲密之外还有绵长的情谊存在，当我需要朋友，你还能以朋友的身份出现
在我身边的时候，当我连爱情都怀疑而你始终给我慰籍时，我知道，我是正
确的。

感谢生命赐予我这样真挚可贵的爱情，感谢生活将这样优秀而重情义
的男士安排进我的命运，在春天到来的时候我已开始收获所有的回馈。

生活总让人为各种各样的风景和驿站驻留，然而我们走在一条路上，
我们有共同的目标，为此将付出一生的努力，以爱，以真诚！

给Z　小姐的信

Z，见字如面！

近来，我的心情起起落落，实在是很难用“好”或“可以”来形容的，
实质的情况是不好。原因很多，最重要的是你的故事给了我很多反省的机会，
也让我愈加认识到生活的诡秘和残忍的一面。同为这个年龄段，近乎相同的
背景和经历，以及对生活的很多相近的认识，作为亲密的女友，这一切，都
让我不得不从你现在的故事中和我匆忙的脚步中停下来张望。

我的那种惘然是你所不能体味到的。

我知道你在为情所困所伤，这么些时日来，这样的一份情感把你折磨
得消瘦、憔悴而又心境灰黯。我是个太过敏感的人，听不得别人悲戚的故事，
依照往昔，我是该故意逃开的，然而这一次，我留下来，陪着你伴着你，听
你从故事遥不可及的开头讲起，每一个零碎的片断都让我为你的爱情感伤复
欣羡。原本已经有了云淡风清的开始，也会