只为某一天
布谷鸟的叫声
惊醒冬眠已久的我
二十八 狂人日记（上）
接下来的日子实在太漫长。
太阳还是从东边出来然后从西边落下，月亮还是在夜晚的时候出现，地上的人们还是像蚂蚁一样忙忙碌碌。可是，有一条可怜虫，他已迷失了方向，他连他自己都找不着了，他在艳阳当空的大白天苦苦寻找他的月亮，他又在夜深人静之时游离于城市蔽角陋巷……
没有了蕊，这个世界就没有了阳光，见不着蕊，所有的景物都披上了黑衫。我不知道为什么一切变得这么快，难道爱的杀伤力比得上原子弹吗？原子弹也只不过是让有限的一大片面积遭到毁灭，它不可能改变整个宇宙啊？可是，区区一个姑娘，竟然让我见不着阳光，把我赶出了地球——这是怎样一种魔力啊！
我整个儿换了一个人。以前的风趣幽默不见了，逢人都是一脸的苦瓜相；以前的热情激昂不见了，遇事皆是有气无力，活像霜打的茄子。我都快不行了，人可受辱却不可丧志。我现在这个样子实在是太可悲了，不就因为一个女人吗？一个女人就可摧毁我，我还活什么呢？
唉，女人呀，女人，你们不会是上帝派来专门惩罚男人的吧？你们的温柔和美貌是不是渗进了迷魂汤的一湖春水？那轻轻荡起的碧波就足以勾掉多少男人的魂魄，如果某个人不幸掉进了湖中，那么，他这一辈子就休想找到上岸的玄机。他肯定死定了，就像是落水的还未长毛的小耗子一样，只有喘息和进行无用的挣扎。
我现在连小耗子都不如，我已被我自己扔到这一池碧绿的春水当中，我已呛够了水，我现在已没有半点挣扎的能力，眼看着池水将吞没我的全部……
（以下是这些天来的日记）
日记一：天气〓阴〓星期五〓1998年×月×日〓北2…5
疯子的信
蕊：
不知不觉已是×月×日，我清楚记得那一个伤心的夜晚，至今，该有好些天了吧。
也许是周末的缘故吧，周末是属于情人的，所以，我的心情怎么也静不下来。我的眼又望着
一排排的坐满人的桌子发呆，我的脑子几乎一片空白，我还能想些什么呢？可怜的人啊！到了最可悲的时候也还是没有人能理解，这又算什么样的痛楚呢？古人云：“一日不见，如隔三秋”，现在的我是真真体味到古人的良苦用心了。同时，我也为古人感到庆幸，因为他们都已没入历史的沉沙当中，再哀伤的故事也早已有了它的结局。可是我，我只能双手合十，默默祈祷我的故事：不再沉寂。可这又有什么用呢？
秋叶秋风凉，人比黄花瘦。此刻，惟有我独自伫立于校园小径，纷黄的落叶不知趣地扑落在我原来发抖的头上、脸上……我无意顾及它们，任凭这秋天的恩赐在我整个身上乱撞。我的心里，早已是冰雪满地，还怕这吹胡子瞪眼的秋叶吗？
从校园小径回到教室，又从教室回到校园小径，我仿佛什么也没得到，也好像什么也没失去。得到与失去又是什么概念？这好比你曾经微笑着问我“什么是珍惜与不珍惜”，我确实回答不上来，我真不知道我在做什么，我为什么又在做什么？唉！其实知道与不知道又是什么呢？又有什么必要去弄清呢？
翻看着这乏味的英文单词，我眼里不禁长出了那么多的小蝌蚪。它们在愉快地爬动，灌满了我的眼眶，搅得我的眼睛发酸。不知什么时候，一颗不咸不苦的清泪滴湿了手下的稿纸，这又是什么东西呢？它怎么能随意地从我的身体里爬出来，难道我满身都长满了蝌蚪？都灌满了水？我是男子汉吗？是男子汉就不应该有像水珠一样的东西往外溢，哪怕，哪怕这个世界不再存在。可是，这一切只是应该中的事情，现实中的我，还是在不经意的惆怅里碰翻那酸甜苦辣咸都有的人生五味瓶——这还用得上解释吗？
你就坐在我隔壁的教室里，我们近在咫尺，但是，我却不能逾越这仅有几米远的距离。我只能站在你的后边，远远儿地偷偷地望你，用眼抚摸你的背影——这说得上悲哀吗？可能你会感到不可思议，你或许感到伤透脑筋。我的上帝，你说现在还能怎样？我那么多次的努力，我那么真诚的表白，我……我还能做什么呢？
算了吧，看上几眼也算满意了，毕竟今晚我的梦中会少一些痛楚。我只有退回教室，悄悄地，千万别惊动了你，这样多不好，你就可能影响自己的学习了。
还是双手合十，慢慢地，慢慢地置于胸前吧，让神，让佛来到我的胸中。只有这虚无的东西，我可以信手拈来，也只有这些才能除却一些人世间的愁苦。因为，这个世界，我几乎是无能为力，我根本就驾驭不了它，只有神才能做他想做的事情。
我睁大眼睛，我渴求着天空会下一场大雨，或许，从宇宙降下来的没带半点污染的灵物能带给我一片晴朗的天空。这天空的下面，有那么一个靠吸天露而过活的傻小子！恐怕就是我了。睁大眼睛还不行，还要张开大口，伸开双臂，使出浑身的力气，对着这人世间惟一的情感法官狂吼、狂嚎：老天，你听到了吗？你看见了吗？你流泪了。老天，你也会哭？你不会是哭我的哭吧？你不会是嘲笑我而忍不住哭泣吧？不管怎么样，我要对你——老天无礼了。老天，你没长眼睛，怎么会哭了？你在这儿瞎起什么哄呢？是我错了吗？老天，要叫你坦白地告诉我，你小子不要再像个疯子一样洒下你廉价的泪！
……唉，算了吧，就这样算了吧……我还是戴上耳机，听我的电脑音乐吧，那才够刺激哩！
二十八 狂人日记（下）
日记二：天气〓晴〓星期一〓1998年×月×日〓北1…5
寻觅爱情
我开始寻觅，一间一间地寻，眼睛瞪得圆圆的，脚尖踮得高高的，我从来没有这样细心过。我从主北一楼寻到三楼，又从三楼寻到一楼，这回是肯定没有了——你会去哪儿？姑娘
。我只好快步跑向图书馆，带着一丝残存的希冀，我在一楼报纸阅览室像贼一样四处审视，哪怕一个小小的不起眼的角落，可是我又失望了。姑娘啊，你在哪里？我仅仅是想在你的身后眺望你的背影，为什么连这点小小的“奢望”也满足不了呢？
我只好拔腿往楼上跑，我首先把眼光定格在我们以前的常驻地，可是没有你的影子；我又把目光移向阅览室的第一排桌椅，可是还是没有你的倩影。我只好慢慢地关好门。然后像只黄鼠狼一样窃窃地踱到二楼的另一侧，然而，尽管我“查看”了每一个位置，你的影子还是未能跃入我的眼帘。
我几乎是没有力气走下楼了，我这是怎么了？我再次审视自己——活像个海湾战争中的难民，除了狼狈还有什么？
我痛苦得实在不行了，我真想就地躺下；最好再也不要醒来；或者就着月色，让来自天国的若隐若现的青烟带我潜入另一个世界。我还能做什么？我的嘴还长在我身上吗？我的言语还能感动你吗？
疯疯颠颠像个幽灵，我紧闭着双眼任凭这已不听使唤的双腿，在这个盛载浪漫的花园里闲逛。一对又一对的校园情侣被这从天而降的魔鬼吓得哇哇大叫，我这时已没有了太多的感觉，我只知道我快飞离这个世界了，我要去远行了……
找！一定找到你！神态一清，我又浑身是劲，我开始加速度向主南楼跑去。一楼、二楼、三楼、四楼——四楼、三楼、二楼、一楼，很失望，我彻底失望了。今夜，我真是见不着她了，连她的背影也见不着了。
她会去哪儿？脑子里出现了数十种猜测和设想。她是不是有意躲着我？昨天晚上她也没有去那间她常去的教室。她是不是已发现了这个大秘密——我每天晚上都要偷偷去望她几眼？如果是这样，女孩，请原谅，我惊动你了。你就仿佛是一只来自天国的天鹅，我在你栖息的芳草地惊动了你，对不起，我必须向你说明：我没有丝毫恶意，我只是想看看你，一天见不着你，我就无法睡去……
老天是不是非要置我于死地？你为什么要我认识她并爱上她，但是却阻止她和我一起共享天年呢？为什么又不能让我爱上别人呢？老天，这是为什么？这不是在折磨我吧？我难道真是没办法和她在一起了，这又是为什么呢？这个世界没有人说我不行啊，不就是体重和身高还差一点吗？难道人的幸福可以由体重和身高来决定吗？我真不解，现代女郎，你们为什么现代得连自己最起码的精神家园都丢失殆尽了。人难道只有肉体的满足和虚荣才是至高的幸福吗？我不解，这个世界真是越是现代越是下沉。
怨天怨地，其实还是自己心太软。为什么堂堂一个男儿却有如此一颗女儿心？是人性的激变，还是人性的退化？我只能从远古的神话中去找答案了。
有人早说过，现代社会的爱情实在是件奢侈品，没有爱情，人们照样可以活得好好的。物质上的诱惑，和肉体上的欲望不照样可以在没有爱情的土壤里开花结果吗？现代社会里，人们现代得一天认识两天接吻三天就上床做爱了，人们照样活得心安理得，美其名曰：追求人性的最高解放。我真感到悲哀至极，难道人性就是这么一回事吗？没有良知，没有道德，没有忠诚，这就是人性？人性的本质就是一天和几个人同时接吻或做爱？人性的本质就是跟着感觉走，今天跟你，明天跟他？人就那么几十年，为什么又要衍生出那么多悲欢离合、是非愁肠呢？人绝对不是低级动物，人是有思维、有喜怒哀乐的高级动物，人应该活得像人，如果一个人完全在欲望的摆布下，那么，人还是人吗？
最让人伤心的是，在前几天的××报的副刊，竟然出现了某位重量级女明星的爱情宣言，其言辞之放肆，其观点之大胆，确实让我吃惊不小。她当然长得很漂亮，追求的男性自然就多。她说话没有哪怕半点的害羞�
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