不能在很短的时间内赶上“敌人”。
真他妈鸟人，终于看见了，就在我的正前方大概100米处。此刻，我已是气喘吁吁、汗流浃背，汗水浸进了刚摔伤的膝盖和手心，钻心一样地痛。我渐渐感到了麻木，腿不是以前那样有力，手也不是先前那样好使。
这恰好是一场车祸的前奏。不幸的事还是发生了：正当我全力以赴向前方的“奔驰”奔去的时候，一辆红色的“夏利”自西向东横冲过去（我没意识到这是一个十字路口，我的前方已亮起了红灯），我像疯子一样往前飞，几乎是在一秒钟之内，我连人带车整个儿卷进了“夏利”的尾部。“夏利”很快停了下来，但我还是被车的惯性拉出一米多远，自行车的车架和“夏利”后轮后的排气管及车尾的横梁绊在一块儿了。后面的汽车顷刻间停了几十辆，下来了好些人。
救人要紧，尽管是我撞了人家的车，“夏利”的主人还是主动把我抱上他的车（我永远都会记住这位北京司机的）。我很快被送到“××医科大学附属医院”，因为抢救及时，我算是没有生命危险。但是，我的后脑勺裂开了两道吓人的口子，鲜血一个劲儿地往外流，我的左手的腕关节和肘关节严重脱臼，两膝的伤口可见骨头……我不得不住院治疗。
三十一 雪白的陷阱
雪白的墙壁，雪白的天花板，雪白的吊灯，雪白的被单……这就是病房。从此后，在这间集体病房里，又多了一条稀里糊涂的遇难的可怜虫。我半躺在病床上，看着缠满白布的手臂、膝盖，一种莫名的伤楚油然而生，几滴清泪滴落下来，弄湿了好几层的床单。男子汉呀能屈能伸，可是现在的我只能屈，我像一个被五花大绑的偷鸡贼，在众人的唾弃之下抬不起头。此时此刻，我在病房痛苦独卧，而蕊呢？蕊则全然不知，她也许正在某个快乐王国里销魂。她永远不会知道，在那个快乐王国的隔壁还住着一位为她伤心痛心死心的可怜虫。
忘掉她吧，再不摆脱这个温柔的陷阱，那只有死路一条了。去死吗？父母养我几十年，仅为着一个女子去结束自己，这样值得吗？我他妈还算个男人吗？男人应该驰马疆场，在战火纷飞的战场上奋力拼杀，而不应该陷入黑色情网，整个儿瘫软下来。男人有能力应该用来去大胆地闯荡，或从政、或经商，可千万别用在儿女私情上，整天为着一个可悲的情字伤心伤神。多愁善感可真不是好事，尤其是男人，痴情换不来事业上的辉煌，充其量使其在生不如死的煎熬中慢慢变成一个伤感作家——作家，这就是多愁善感的最大的报偿。
作家可不好当，这个世界上最苦最累的活儿就是去当作家。作家，用自己的血泪去丈量自己的脚印，抑或是用自己的舌头去舔别人的伤口，抑或是用自己的眼光去挖掘别人的坟墓，抑或是用他人的欢歌笑语来填补自己的心灵断崖……我不是作家，可我却做着作家常做的事，这正是我常常痛苦的原因。这一切就像是在梦中，应该是在噩梦中。自从昨晚出事以来，我一直处于半昏迷状态之中，我想喊却喊不出来，我想哭却哭不出声来。我只知道我完了，学校、老师、同学离我越来越远了，我发现自己就像是漂零在大海中的孤舟一样。
告诉学校吗，太没面子了；不告诉学校吧，这事儿太严重了，我怎能承担呢？痛苦无助的我还是决定把实情告知系里的领导。
老师们倒是挺仁慈的，他们并没有追究太多，他们只看到我伤痕累累的身躯，他们都在尽力为我奔走，为我争取应得的补偿。看到老师们焦虑的样子，我内心深处涌起阵阵感动和内疚，他们怎么知道我是为着一个女子而伤成这样呢？
三十二 想起故园（上）
同学们来看我了，是老师们告诉他们的。
哥们儿、姐们儿，一大帮平日里玩得好的朋友陆陆续续来了，就连一些素昧平生只是看我面善的点头之交也来了。我真的好感动，路遥知马力，日久见人心，危难之时方现真心。
感动过去了，又是我一个人独卧床头，余下的只是漫长的寂寞。其实，除寂寞之外，我还在等待，我等，我还在等待一个女人的突然出现，这个女人只可能是蕊。
我不停地往窗口探望，每一次脚步声响起我都要紧张一下。可是，又一天过去了，又是一个黑夜的来临，除了偶尔有同学来探望之外，只有穿白色衣服的护士小姐的光顾了。
黑夜，确实黑得可怕。
时针已指向了凌晨1点，挂在病室里头的壁钟慢悠悠地走着，和着每一次颤动，我的心都要猛烈地跳动一次，钟沿上的光点，好像是无数只动物的眼睛，它们都在冲我笑，笑我的可怜，笑我的可悲。我的视线不得不轻移，我看到了满室的白光：白色的被单、白色的墙壁，把窗外剩余的残光全吸收进来了。这种白光应该是苍白的，是鲁迅笔下的癞头反射出来的白光。
干脆，闭上眼睛吧。
…………
院里的篱笆，月下的小屋，妈妈的叮咛……我又回到故园，我的心啊，已经从北国飞到和风细雨的南国。我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓，此时此刻，您又在忙碌着什么呢？您是不是又在唠叨着儿子？你一定又在和我老爸唠叨着我的身体，说我又瘦了，或者又在担心我感冒了。
妈妈，我最亲爱的妈！让您的儿子郑重地叫你一声妈吧。说起来，您这个儿子可真不是个好东西，自打生下来就给您和爸带来了那么多磨难。可是，儿子已经二十好几，却从来都未叫过你一声“妈”。看到别人家的孩子那样亲热地叫“妈妈”，你知道儿子心里我有多难受吗？儿子只能按老爸的排行叫你“二娘”，其实您也是希望儿子能改口叫你“妈妈”的，可是，一晃就是二十年，你的傻儿子还是那样傻。
小时候我多病，我几乎是夜夜哭并且是夜夜尿床，害得您和老爸就没睡过几次安稳觉。好些冬天的日子，家里几乎没有一床干燥的被单，您和老爸只能守在火桶边伴我到天明。乡村的医疗条件太艰苦了，为看一次病差不多要走上十几里的山路。不知道有多少个可怕的黑夜，因为我的高烧，你独自一人抱着我在山路上疯跑着，借着几乎不发光的土油灯，你一跑就是几个小时，那会儿，老爸在机关工作，很少回家，我的哭叫声扰得您整日担心，哪怕我有一丁点儿不舒服的反应，你都会焦急得不思茶饭。老爸对我提过了几次，说您有几次在深夜把我抱到了爸的单位，仅仅因为我多
哭了一会儿，等您把我带到老爸那儿的时候，我早就舒服地睡觉了。
谁言寸草心，报得三春晖，父母的爱是无法报答的。
可是，我亲爱的妈妈，您的儿子不仅没有报答您，反而一次又一次地带给您难以解开的愁苦。随着儿子年龄的增大，表现出的肆无忌惮越来越强烈，于是，您的傻儿子曾不止一次地和您顶撞，惹您伤心。我已记不清我的恶劣让你哭过多少回了，我都不记得我曾说过什么蛮横无理的话了，总之，让您伤心我还是记得的。
记得那一年高考，我落榜了，您只是一时生气，说让我去耕地算了。而我却信以为真，竟然猛哭鼻子和您大吵起来。事后，您也哭了，哭得很伤心，以后的好几天您都没有吃过一粒米饭，您还沉浸在您的难言的苦衷里。
其实，世界上哪有自己的母亲不希望自己的孩子能有出息的呢？后来我才知道，我这一次补习的失败已经让爸妈负债累累了，再加上老爸急于动手术，家里已经再也没有能力供我补习了。
三十二 想起故园（下）
我要跳出这个小天地，因此我就得忍辱负重。
我开始尝试着逃出家庭，我要独闯天下去为自己的前途铺路垫沙。
暑假还没过完，我就来到了被人喻之为聚宝盆的珠江三角洲。从此，我的打工生活开始了。此后，我遇到了一系列的痛苦和挫折，人生的征程中留下了我许多带着血色的脚印。
半年的打工，我为自己带来了几千元的财富，想不到在广州火车站却遭受到一场温柔的劫难：当我高高兴兴回家时，却被一个秀色可餐的女人给骗了。总算还好，我的钱没有全丢光，在我的行李袋里还剩下1000多元。
我靠这1000多元钱补习了半学期，然后是又一次参加高考。
老天没有辜负我，老天对我还算公平，我总算为自己争来一张重点大学的录取通知单。
这一切来得太不容易，我自己当然很珍惜，爸妈更是为我自豪。可是，除了珍惜和自豪之外，这其中又有多少难以言说的东西啊。
收到通知单时，我哭了，眼泪止不住地往下流。我的妈妈，您激动得说不出话来，您并没有像别家的母亲那样欢天喜地，您把高兴之情深深地藏在心底。当我们一家大小围在饭桌旁喜笑颜开的时候，您却默默地为我们准备着尽量丰盛的食物。
还记得吗？妈妈，我动身赴京的那个夜晚，我们母子俩却发生了一场意想不到的战争。妈妈。是儿子不好，是儿子一时冲动因而惹您生气了。您说北方太冷，要我一定带上棉大衣，而且要我把以前的旧衣服全装进包里带到班车去。您的儿子并没有完全理会妈妈的关爱，只是一味地讲究面子，以为那些土里土气的衣服会影响自己的形象。因此，我的牛脾气一下子就来了，我甚至把您的唠叨当做恶语，我当时火冒三丈，真像一个混世魔王一样大声喊着：“不带，就是不带！”说完之后，我把那些被我认为是破玩艺儿的衣服扔得满地都是。当时，您好伤心，您默默地离开了，在另一间房里悄悄抹眼泪。
这一下可苦了老爸，一边是妻子，一边是儿子，说谁都不行，老爸只好一个劲儿地抽闷烟。本来是好事，是天大的好事，可是因为我的激动却闹了一出不该发生