烨：
当你拆阅此信时，或许我正在飞往美国的飞机上，或许我正在登机，或许我已到达美国。烨，请原谅我的不辞而别，我也是万不得已的呀。我走了，你可一定要保重！千万别自暴自弃，这是我最不愿看到的。我们还是在同一个世界上，我们的心灵照样可以互相感应着，我会永远为你祈祷的。
我要出国的念头还是源于几个月前，我记得清清楚楚，是1998年6月10日，那一天是我生日，我在你的学校等了整整半天，可是，结果是你彻底忘掉我的生日，你根本就不在乎我，你还是首先提出了分手……也就是那一天，我彻底失望了，我对爱情所抱的希望骤减至零。于是，我开始想到出国，到国外寻找自己的位置，其实，这也是一种逃避，逃避现实的不如意。
接下来的日子，我开始疯学英语，我准备参加8月份的“托福”考试。我的英语本来还可以，所以没费多大劲儿，我考了641分。后来，我又参加了10月份的GRE考试。这一次，我考得不是太好，没有拿到全额奖学金，只能申请一些二流院校的半额奖学金。说到这里，我想告诉你的是，我父母并没有回老家，他们去美国了，他们在美国有同学。他们就是为我的全额奖学金及其他一些上学手续而去美国的。
本来，我也动摇过，我想放弃出国的机会。可是，你确实让我很失望，你对我还是没有爱情。在我们最亲密的日子里，我确实像在天堂里，我要感谢你，是你带给我快乐和温存。我时常生活在梦想里，我以为你已爱上我了，这让我激动不已。于是，我曾想过违背父母之命，我想让我父母的美国之行权且当做一次旅游——我想改变主意和你一起呆在北京，我真的不想出国。可是，我没有那个福气，我不能成为你梦中的那个女孩子，我只能选择逃离，永远逃离！
烨，不要难过，不要伤悲，前边的路还长着哩。男子汉以事业为重，千万不要整天沉入情感的怪圈当中。我诚心诚意地祝愿你，在以后的岁月里，事业顺利，找到一个心仪的伴侣。
想你的时候，我会打电话给你的。
保重——吻你！
永远爱你的梅草于出国前夕1998年11月20日
我饱含着泪水读完此信，心里空空的。
忽忆起《红楼梦》中一曲：“花谢花开飞满天，风刀霜剑严相逼……”可怜的黛玉，独自一个人，拿着花锄，眼泪洒满天空。怜香惜玉的感觉顷刻间幻化出无限的悲凉来。
胡乱把信揣进衣袋里，我不由自主地走出宿舍。室友们不解风情的眼神和调侃的话语，让我不敢多呆一分钟，我简直不敢正眼多看他们一眼。
天气已经很冷了。忽明忽暗的校园路灯依然一丝不挂，它们仿佛冷起来了。一阵风吹过，落在地上的几片树叶像是被人遗弃的孩子似的，害怕地躲在了一边。游逛的人已经很少，周围静得出奇。
为什么会这样呢？我死死地抱住自己的脑袋。难道这一切都是命吗？是老天早有安排的吗？心痛的感觉，用语言无法表达出来。眉宇间，挤满了密密麻麻的肉沟，脸上的并不多的肌肉一阵又一阵颤抖、收缩。
我不由得忆起和我有关的几个女人。蕊是那样地让我心碎，莲又是那样地让我厌恶，梅又是那样地让我心痛。她们都给过我快乐，给过我幸福，可是现在，只剩我一个人，独自徘徊在这悠长悠长的小径。我的心该伸向何处？它又从何而来？这真是一个无法破译的谜。
三十八 宿命的伤感
同学们以为我疯了。
我变得神情木然。眼睛里流露出来的东西不带半点儿亮光，嘴唇紧闭着，脑袋无力地耷拉在胸前。如果说我还活着的话，那就是我还记得上厕所。
这个地球还在转吗？北京会不会在世纪末来一次大地震？前半个月向杂志投的稿会不会
发表……所有的这一切，此时此刻，似乎并不存在。眼前黑黑的一片，活像是世界末日来临了似的。在路上走着，顿觉周围的景物倒了过来，自己也跟着旋转。
好久没有这种感觉了。记得还是小时候，我非常怕黑，尤其是害怕黑夜刚刚来临的时候，那种不可名状的恐惧感一直影响了我好多年。
我的家是在一个三面环山的深谷里。每当傍晚时分，山鸟啾啾地叫个不停，几声凄厉的猫头鹰泣声宣布黑夜的降临。缕缕的夜色像渔夫的网一样悄悄地铺了过来。不一会儿，血红色的夕阳便拾起了洒落在大山的红光，躲在了山背后。夕阳也害怕这种凄凉。每当这个时候，我就会特别恐惧，如果我一个人走在山道上，我会死命地往家里跑，仿佛有什么恶鬼在追赶着我。如果我是在家门前，当我看到白天那么光亮的大树、房屋现在突然间隐没在夜色之后，一种毛毛的感觉搅得我悲苦万分。我被自己的这种感觉击得支离破碎。
后来，我知道了这种感觉叫伤怀，一种莫名其妙的对生命本身的伤感。
三十九 再见了心爱的人
在我快要冬眠的时候，我突然想起了蕊。
那是一个雪花飘飘的傍晚。太阳似乎从来没有出来过，借着雪花的亮光，这个世界如同白昼。在那装有暖气的集体宿舍，我热得大汗淋漓，我好想去外边走一走。
“哇！”这么厚的雪，快要没过膝盖了。我先是惊讶，后是伤感。
此刻的蕊在做些什么呢？她还好吗？这么糟的天气，她不会一个人独自走在校园的小径上去图书馆学英语吧？她现在顺利快乐吗？不知道为什么，一想起她来，一种复杂的情形即刻爬上心头，先是激动，后是失落。我很庆幸自己又想到她，我努力让自己的思维继续追着她的身影。
世界上有一种爱，那绝对是刻骨铭心的。没有利益的驱使，没有高压的逼迫，一切是那么忘情，那么全心全意，那么一如既往。这种爱不会降临到每一个人身上，自然就不会令每一个人理解。这一辈子能体会到这种爱的人，要么他（她）最幸福，要么他（她）最痛苦。最幸福是莫过于收获且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是世界上最幸福的人。最痛苦是莫过于失去且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是最不幸的人，因为失去了一生中最值得追求的东西，以为自己永别了幸福的源泉……
蕊，亲爱的蕊——你该知道，我早已把你看作我生命里的绿洲，没有了你，就像是被人摘了眼珠，或者是瞎子没了拐杖……我变得惶惶不可终日。这绝对是真话。
爱是不需要理由的。你曾不止一次地问过我，你为什么要那样地爱我？我又不是太漂亮，身材也不好，脾气也暴躁，凭你的条件，找一个比我强的女孩实在太容易了。
亲爱的蕊，这一切我都懂，可是真正面对所有的理论世界将被现实击打得粉碎。我还是那样地无可救药。
按理说，一个人一生中总要接触到许多让自己心动的人，数量绝不仅仅是一个或两三个。也是基于这个道理，人大可不必吊死在一棵石榴树下，天涯何处无芳草，此处花谢另处花必开。
道理总是讲给大脑听的，而未必心领神会。也就是说，脑海中非常明确的东西，在自己的心里未必就很清楚，或许根本就没有被接受。对蕊的迷恋就是例证。明知事情再拖延下去自然是没有任何意义的，但事实是自己还未能彻底摆脱那种幻想，一种着迷般的幻想。这应该是内心的感觉拒绝了大脑的控制。
我漫无边际地在雪地里挪动着，尽管鞋里边早已灌满了雪花。我感觉到脚底有一阵凉，原来，冰冷的雪花被我温暖的脚丫子给融化了，鞋里湿湿的。
我浑身开始凉起来。头发上飘落的雪花也融化了许多，雪水在头发上渗透着，有一部分流向眼角，有一部分则针一般钻进了大脑皮层。脖子上也湿湿的了，慢慢的，背上也湿了，那是“水往低处流”的规律造成的。
我并没感觉到冷。相反我清醒了许多。
我他妈不应该再这样下去了，要不然，我这些年来的奋斗全给废了，仅仅是因为一个女人。况且，这个女人并不属于自己。而且，这个女人未来也不可能属于自己。我的爱不在她那儿，她的爱不在我这儿，我们的爱都在别处。
该是果断的时候了。说做就做。
我急转身，拔腿便往宿舍跑。我拿起书架上的采访机和录音机又来到了楼下。我走过雪地，在对面的体育馆的门前停了下来。那里雪要浅一些，可以蹲下来不至于满屁股沾水。
我检查了磁带和电池，一切正常。
面对着录音机，就像是面对蕊，我开始了我的告别语：
“亲爱的蕊，请允许我这样叫你。因为，这是最后一次叫你。认识你，我真的很高兴。感谢你给我的人生带来了那么多美好的幻想，感谢你和我度过了一段美好的时光。刚刚认识你的时候，还记得吗？我每天兴高采烈神魂颠倒，就像是从野外捡到一块美玉似的。我以为是上天对我的恩赐，我以为我的人生从此会有美好的转折了。当时的我，既兴奋又害怕。兴奋的是遇见了你，与你成为好朋友，害怕的是你是那样的美丽而高贵，我怎么能高攀呢！可欲罢不忍。一方面我百分之百地否定着自己，一方面我不失时机地期待着哪怕只有千万分之一的可能的奇迹出现。
“我是不能怪你的，我怎么能怪你呢？有哪个俏姑娘不追求各方面出色的小伙子呢？我，出身农村，要什么没什么。本来，在我们那个小地方，我还算得上“才貌双全”的男子，但是，对于见过大世面的你来说，那真是可以笑掉大牙的事。这不怪你，真的。
“一年了，快一年了。时间过得真快，咱们在短短的人生几十年里相处达一年，这实在是一件很不容易的事，你说呢？过去的日子不管我做错什么，请你不要太在意，因为，我并没有恶意。要说恶意，那只有一个字，这我以前说过，那就是‘爱�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架