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天昏地暗，世界的末日仿佛就要来临，人心难测，柔情万种到头来却空梦一场。日记里是少女怀春的心路历程，还有……不看不知道，一看吓一跳，日记里记的都是她的绝对隐私，是她和几个男人在一起拥抱接吻的感受，是她利用男人作梯子的良苦用心……她根本就没有爱过谁，她的目标是找老外出国，她的欲望没有哪个中国男人能够满足……我还算较幸运的一个，她至少还是喜欢我的，她欣赏我的才干，她钦佩我的思维，她赞赏我的人格……我该怎么办？离开她，永远离开这个女人？不行，我肯定做不到，上次才分开几天都做不到。
老天，我该怎么办？
我像一条丧家之犬，耷拉着脑袋，摇摇晃晃从图书馆横了出来。我又一次看到了北京上空的明月，眼中，晶亮晶亮的，好大一片。
“不可能的，不可能的，蕊怎么会是这种女人呢？蕊是绝对清纯的姑娘，我可从来都未怀疑过她啊，她不会说假话的，她像仙女一样活在我的心里……”我一枝接一枝地抽着闷烟，我不敢相信这一切都是真的，我好希望刚才是在做梦。
这就是痛苦，真正的痛苦，让我钻地都找不着缝，让我跳楼又找不到楼顶。
“你看起来气色不好，是不是失恋了，是哪个姑娘，我帮你去说说情……”蕊看到我说。
“恋你个头！”听了她这席话，我气得都快炸肺了，我用了近十二分的努力才没骂出口。
“还没啦，你是不是想见缝插针？那还得请你耐下心来等一阵子。”我本来气得都要哭出声来，但一看到她，我怎么也发作不起来。我又一次投降了。我假装什么也没发生，依旧“开开心心”地和她神侃着。“你今天怎么老看我，还没看够？”蕊已经觉察到我的反常。
“我就要看你，你漂亮，你可爱，我爱你还不行吗？”我说话有点语无伦次了。
难道就这样下去吗？这对我太残酷了，老天爷干吗要让我知道呢？我要和她说清楚，我要问她这一切是为什么，我不相信……
“走，我今晚心情坏到了极点，陪我去校外喝酒！”
“一定得去吗？明晚行吗？”
“现在，知道吗？就现在！”
她变得出奇的温顺，一句话也没说，我们来到了校园北边的一个咖啡店。
“蕊，我遇到了一件让我差不多可以自杀的事情，今天是我最痛苦的一天。”我重重呷了一口没加糖的咖啡。
“到底是什么事？看我能帮帮你吗？”她一边往咖啡里加糖，一边问我。
“你帮不了的，人家还有可能，你绝对不行。”
“为什么？是不是和我有关？”
“不错，与你有关，但不能怪你。如果我一说出口，我可能会永远失去你的。”
“与我有关？永远失去我？你说吧，我不会在意的，如果你说出来对你好的话。”
谈话进行到这儿，她变得越来越糊涂了，她怎么会意识到我会看她的日记呢？
“你以前的男朋友是哪儿人？一定长得很帅吧。”
“你说他干吗？他已不再是我男朋友。他是东北人，身高178米，很瘦。”
“你们最后一次见面是什么时候？他怎么会舍得离开你呢？”
“记不得了。他离开我，那是他不会珍惜。”
“他是不是有一辆很大的摩托车，坐在摩托车后边一定很冷吧？”
“噢，是的，你怎么知道？”
“我是瞎猜的，东北人喜欢摩托车。”说到这里，蕊仿佛被电猛击了一下，她从未意料到我对她的事如此清楚。她怎么会知道我对她的底细已经摸得一清二楚了。
“这学期他还来找过你吗？他那么绝情吗？”
“对，他还找过我一次，但我并没有理他。”
多可恶，分明是又一次拥抱，她怎么能这样说呢？她又怎能不这样说呢？我们这样一问一答，活像在法院审判女犯人似的。我不想说出看日记的事实，但我一定要责问日记的内容。
“最近除了我，还有别的男孩来关心爱护你吗？”
“有，我们班的男同学都挺好的，都像对待小妹妹一样待我。”
“你是不是认识一个维族小男孩？那人倒还挺帅的。”
“维族小男孩？噢，我知道了，是他。我们在教室上公共课认识的，他当时向我请教一个汉语问题。”
我真想不通她怎么会和一个小她好几岁且是维族的小男孩好上，且是在我之后。那人到底哪一点比我强呢？这一直是我难以解开的谜。难道是他能够初次相识就敢偷吻人家，并且是在大雨倾盆的晚上？难道女人渴望的仅仅是肉体的欢愉和男性的勇猛吗？我不解，我也许永远都找不到答案。
“你现在心情好过一点了吗？怎么还不见你说出真相。”我思忖着。蕊仿佛正在想着要说什么，也好像是在反思她的过去，也许她正在一一审查自己的行为，到底哪一个环节出了问题。“算了吧，就算我今晚是发了一次疯，当我什么也没说，好吗？”最后我还是妥协了，终于没有暴露真相。
我像烂茄子一样回到宿舍，又像烂泥鳅一样躺倒在床上。斗转星移，银河灿烂，窗外是北京高悬的明月，屋内是悲哀的呻吟。猛然发现窗口洒满的白光，那是我心口溢出的血，我要永远地祭祀它。冥冥中，一篇祭文诞生了——
祭蕊文
蕊，你走了，永远地从我心底走了。在北国的旷野里，找不到你的蛛丝马迹，虽然，你路过的轨迹，还闪烁着悲凄的荧光。
蕊，你走了，我已把你从我的心脏挖了出来，虽然，血肉模糊，面目全非，但毕竟你又可以天马行空。在隔着一层空气的那头，你又可以获得新生，也许，对你来说，根本就没有死亡。
敲一敲另外一个世界的门，我想问，你听到了吗？死去的人不知活着的人的痛苦，我想，你还不至于麻木到如此程度吧？
你可知道，现在的我，确实有很多想说的话；确实有很多流不尽的苦水；确实有太多抹不平的伤痕……虽然，我已尝尽了跋涉的艰辛；我已失去了太多的甜蜜；我已说尽了离别的话语……
你知道吗？在我心里，你曾经是那么美好，那么动人，那么清纯，那么醉人——简直是活脱脱的一个人间仙女。不知几回梦里和你相见，不知几回把别人叫成了你，不知几回痴望你远去的背影……只可惜伊人哪堪知，痴人早已迷。你知道吗？我曾经那样动情地爱着你，我曾经那么用心地呵护着你。因为爱你，我一次又一次地说服自己去接纳你的自私、你的放纵、你的固执、你的无情……我几乎到了发狂的地步。
你不是已正式宣布失恋了吗？你不是说，不是因为不喜欢我，而是由于刚刚失恋而没有再次恋爱的心理吗？我千万次地说服自己相信你的话，我还是坚持对你许下的诺言：“我会等你一辈子，直到你心情好起来。”于是，不管你给我制造出多少痛苦我还是痴心地苦苦地等待，等待。可是，有谁知，我等待的根本就是一个不会来临的春天。
你不是信誓旦旦地说你现在不会恋爱了吗？但是，某一天，我看到的分明就是你——一个娇艳、可人的姑娘跟着一个手拿大哥大的帅哥如沐春风般驶出校园……完全可以想象，在某个北方的第一大风景园里，在某块草地上，两个浪漫的骑士会是怎样的一番风景呢？
你不是表明你不爱他，你恨他吗？难道你会和一个自己并不喜欢的人互守天年吗？
我从来想不到：一个女人竟然会在一天之内和几个男人约会。当我看到这惨不忍睹的一幕时，我只好闭上眼睛，让眼泪化作热血流入心底。就心底灌满血泪的当儿，我曾经疯爱过的人啊，已被挤得七零八落，血肉模糊。就在此刻，我曾爱恋的人儿，已真真地从这个世界逝去了。
你可能会笑我的痴、我的傻，你可能会说，你也可以像他人那样，从我的唇边采撷一些花蜜，吸取一些甘露，这样难道不好吗？你可能会说：“干吗这么认真！干吗考虑什么结果？干吗折磨自己？干吗与自己过不去？”——也许你是对的，不要与自己过不去，享受现在才是真谛；也许你是对的，人不要负责，负责就是一种包袱。
也许你是对的，我可真的要向你学习了，也许，以后的我会追随你死去的躯壳。我相信到了那么一天，我也会把痴情和真诚抛于九霄云外，我也会把责任和道德弃之阴沟。也许人生就是玩弄和享受，人生就是放纵和肉欲。老天，但愿我能那样。
现在的我，也应是“风烛残年”，每天的黎明，就靠着吸取一些残留的雾水，我的生命才得以延伸下去。
死者业已死去，生者痛不欲生，这可是怎样的一种悲哀呀！远逝的灵魂，不知还能遥感到人间的呐喊和渴望吗？冥冥中，摇曳的烛光预示着一场悲剧的终结。
蕊，你走了，你去了另一个世界，带走了我所有的热情，携走了我一生的渴望。在这凄风苦雨的晚上，放飞一群夜鸟，去寻觅你远逝的灵魂，祭奠你曾经美好的心灵。
九 我乱了分寸
我开始试着忘记她。
我意识到和她是没有结果的，我们根本是两个世界的精灵，怎么会演绎出同一世界的故事呢？爱在别处，我的爱在别处，她的爱也在别处。我们没有理由走到一起，我们更加没有理由继续走下去。她可是贵族血统，我呢？我算什么东西，不就是一只乡间的土狗吗？
以后的一个礼拜，我算是熬过来了，她旁边的座位也就空了7天。
说句心里话，我真的是好想她，好想她。可一旦忆及日记里的情节，一股强大的羞耻感和怨恨又涌上心头。我是男子汉，我是有血有肉有尊严的人，我怎么会轻易容忍如此的场景呢？
也真是冤家路窄。星期日晚上6点�