当青蛙遇上狐狸- 第94部分

　　　　“第一条，放屁之前先举手；

　　　　第二条，举手之后要喊报告；

　　　　第三条，经全班同意之后才能放屁，并且必须放响屁！要是放的不响，全班鄙视他。

　　　　刚开始没人响应，我同桌决定以身作则，给大家做一个表率。并且在次日晚饭的时候特意只吃了一个萝卜，晚自习的时候就热闹了。这个垃圾突然满脸兴奋的拍了拍我的胳膊，接喊了一声报告，欠身着举手向周围示意了一圈。在全班的笑声中，这厮腾的一声放了一个响屁。全班哄堂大笑，这厮毫不在意，抬头挺胸，得意洋洋的拿课本当扇子扇。我也忘了他那晚上究竟放了多少屁了，反正每次都是按照他那三原则来做的。班上的男生也跟着响应，每人在放屁的时候都遵守着‘放屁三原则’。全年级十一个班，只有我们班上晚自习的时候经常能听见笑声。后来别的班也听说了这‘放屁三原则’，但是没有人愿意第一个实施，于是他们称我们班上自习的笑声为‘屁笑’。”

　　　　“后来就分班了，我们办的男生很好的把‘放屁三原则’带到了各自新班。最后，我那个同桌干脆成立了‘放屁评审委员会’，他自己担任第一任会长。不到一个星期，各班都建立了分会。我同桌要求每个分会每天评出屁皇、屁王、屁童三人。并且每周根据累计，评选出屁神、屁仙、屁妖、屁怪。高二的时候，开始出现学习成绩的两极分化，不少人学不进去了，整天混日子，就靠参加放屁评审来打发时间。我同桌作为第一个吃螃蟹的人，第一次光明正大放的屁也被誉为，自我们高中建校二十五年来的第一声春雷！并且为‘放屁评审委员会’的终身名誉会长！这厮居然在‘放屁三原则’上面加了一个封面，并写上一副对联：

　　　　前面盘古开天辟地

　　　　后面人棍举手放屁

　　　　横批：泽被后世/功德无量

　　　　毕业前，我同桌特意挑选了下一届会长的接班人。并且发誓，等他发迹之后，一定要想办法，把这件事写入校志……”

　　　　“这跟你好像没什么关系吧？”狐狸这一问，我知道我这番口舌算是白费了。

　　　　“你想，经历了近三年的训练，我们几乎可以达到在没有屁的情况下也放出屁来境界。也就是我同桌说的那种‘无屁响三声’。”

　　　　“真恶心，闲的没事放屁玩？！”狐狸一扭头，不理我了。

　　　　饺子上来了，我正埋头大吃，狐狸突然俯身凑到我的面前说道：“我不管，你以后不准没事放屁！”

　　　　我懒得理她，继续吃。

　　　　“听见没有？！”狐狸见我没有搭理她，顺手拍了我的脑袋一下。我当即硬生生的憋出了一个响屁！狐狸腾地做直了身子。

　　　　此时正是吃饭的时候，人多，这个响屁，真可谓：屁惊四座！我也没有想到声音会这么大，继续吃，装成若无其事的样子。偷偷看狐狸，她正夹着饺子趴在盘子上，装成正在吃的样子。

　　　　“你放个屁呀，你！”狐狸小声的骂我。狐狸的本意是埋怨我放屁，可是我是故意按照字面的意思来理解的。大约五秒钟之后，随着一声屁响，我悄声告诉狐狸：我放了。

　　　　狐狸把筷子往桌子上一拍，喊到：“老板，埋单！”

　　　　“还没吃完呢，急着走啥？你不是喜欢吃饺子吗？再吃点。”我故意装作，什么都不知道，什么都没有发生过的样子。

　　　　“还吃个屁呀！”狐狸双手掐腰，气的腮帮子鼓的老高。

　　　　我装成木木呆呆的样子，仰着头看着狐狸，努力又迸出一个屁来。

　　　　狐狸扭头就走……

　　　　PS：估计这件事没有跟我重样的吧？三百六十行，行行出状元。有我同桌在前面摆着，这个‘屁状元’自然是轮不到我的头上。至于屁神、屁仙的称号都不敢奢望，只好自封为屁王了——

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第九十一章　经典的屁
　　　　——我故意恶心狐狸，往狐狸身上靠，狐狸捏着鼻子躲的远远的，死活不肯靠近我。狐狸胖嘟嘟身材配上着她那套经典的‘土拨鼠’套装，以及捏着鼻子不时的回头察看我俩之间的距离……这一切都让我有一种把狐狸固定住，痛痛快快的放两个屁狠狠的熏她一顿的冲动。

　　　　我们两个一个是想靠近对方，一个是想远离对方。最终成了我在后面追，狐狸在前面跑的局面。就狐狸那个‘吨位’，怎么可能跑的过我？没几下就把狐狸给逮住了。

　　　　狐狸双手捂着鼻子跟口不停的扭动着身子，努力想从我的手中挣扎出来；我也努力想再放一个屁出来‘锦上添花’，可是憋了半天屁没放出一个来，却憋的想去上厕所。狐狸挣扎的时候给了我一拳，我脑子里还没有反应过来，屁已经先放出来了。

　　　　“你打我吧，你打我吧……”我挺着胸，抓着狐狸的肩膀诱惑狐狸，让她打我。狐狸死活不肯上当。

　　　　“来，照胸口打，不要客气！……”狐狸仍旧不理。我干脆‘低声下气’的求狐狸来打我，并且向狐狸拼命的推销打我身体的哪个部位比较合适，并且她的手还不会疼……

　　　　我正在指导狐狸打我身体哪个部位比较好，突然发现旁边走过的一男一女正用异样的眼神看着我俩，并且故意从我们身边绕路走了。我也觉得在大街这样‘表演’的确容易让人引起误会，本想逗逗狐狸的兴致一下全没有了。

　　　　我见狐狸双手捂着口鼻，站在一旁努力装出一副跟我不认识的样子我就觉得来气“行了，你也别捂着了，我不放了。”狐狸给了我一对白眼，继续捂着。

　　　　“我给你讲个笑话，你先把手放下来。”

　　　　狐狸一听马上来了兴致，手也放了下来。“关于放屁的。”我刚补充了一句，狐狸又赶紧捂上了鼻子。

　　　　每次一想起这件事来我都忍不住想对身边的讲一遍，简直太经典了每次想起来都想笑。

　　　　“我们男生比赛放屁，女生是从来不参与的，经常指责我们扰乱自习秩序。上高二的那年冬天，学校食堂炒的萝卜，晚自习的时候可就热闹了，简直就是一场放屁大会。人棍干脆那个本子记录打分当上了评委。全班男生几乎都参与了这场轰轰烈烈的放屁运动，直到我们女班长看不过去了起来给我们上了五分钟的‘政治课’，大家这才有所收敛。”

　　　　狐狸毕竟是小孩心态，不知不觉已经放下双手专心的听我讲笑话了。

　　　　好景不长，教室里正安静的时候突然有人放了一个响屁，听声音是后面的人放的。‘TMD，谁放的屁没打报告？！’人棍当场就急了。我们班的男生充分的发扬了‘不以为耻，反以为荣’的精神，争相承认这个屁是自己放的。最终，目标锁定在后排几个人的身上。正在争论的时候，坐第一排的矬子捏着喊开了，‘靠，你在后面放个屁都顶到前边来了！’这两人是对角线的距离，中间的人没有什么反应，不可能到矬子那里。大家经过分析，一致认为这个屁肯定是女生放的。于是班里又热闹开了，男生纷纷猜测这个屁是矬子附近哪个女生放的。矬子周围几乎都是女生，她们都在闷头看书，一点反应都没有。我们正讨论着呢，我们班长一拍桌子喊到：“都别吵了！放个屁有什么大惊小怪的？！你们男生能放屁女生就不行吗？！”

　　　　全班顿时安静了。班长刚坐下，就听见一声屁响，大家顿时傻了，谁敢这时候顶风作案，要是让班长捅到老师那里去，估计下场……然而这人居然放的是一个‘美声屁’，从低音慢慢的生到了高音，那动静前半部分跟消防车的警报音类似，很像战争片里炮弹爆炸之前摩擦空气的声音。全班当时特别安静，只见我们班长捏着鼻子从座位上跳了起来。原来是她前排的我们班最老实的男生。这厮用牛津字典夹着自己的脸，脑袋直往书堆里面拱。人棍刚喊了一句“靠，经典！”就听见一阵冲锋枪的声音。人棍当时就愣了，全班都愣了。这声音简直就跟战斗开始的配音似的，敌人刚发射了一发炮弹，这边的机枪就响了。循着声音一看，居然是我们班长的女同桌！她也用书当着脸，脖子都红了。估计是想憋又憋不住，结果放成了机枪的声音……

　　　　我努力模仿当时的情景，以及那两种放屁的声音。狐狸笑的腰都直不起来了，传染的我也跟着笑个不停。好不容易才止住了笑，继续讲：

　　　　当时，我们班静了能有一分钟，还是人棍先反应过来。“靠，这简直就是‘余音绕梁三日不绝’嘛！本以为是‘美声独奏’，没想到居然是‘二重唱’，MD，这不是经典！简直是超经典！我郑重的宣布，我们班的新一届的屁皇跟屁后居然同时诞生了！……”说完，人棍还学着拍卖师的样子，狠狠的抽出一本字典砸到了桌子上。

　　　　全班哄堂大笑，大家几乎都扇着课本捏着鼻子。我们班长干脆站在课桌间的过道上扇……过后大家开始讨论该用什么形容词形容，像：

　　　　放屁双人组、屁男屁女、屁作之合（天作之合）、一屁倾城、夫放妇随、情意绵绵屁……

　　　　狐狸好不容易稳定了自己的情绪，拍拍胸口平静了一下，“那你们班的那个女生岂不是很惨？”

　　　　“哦，也没什么大不了的，毕竟那时候‘放屁评审’已经进行了很长一段时间了，大家造就不把放屁当成一件丢人的事来看了。虽说女生一直没有参与进来，不过已经习惯了男生把放屁摆到桌面上来评论。我记得那个女生只是脸红了一阵子，下课之后逼着人棍帮她擦了擦皮鞋……”想起当初的高中生活，‘放屁评审’可以说是唯一一件值得回忆的事情了。

　　　　“哦，对了，那个女生长得很瘦，名字我