倩倩用不屑的神情把头扭去另一边，宁走过我们，然后停下脚步。
切，一个大男人，敢做就要敢承认！倩倩用坚定的语气自言自语。宁定定的看着她，我赶紧走过去，我对她那么好，她为什么要这样作践自己？他们两个摆出要对质的姿势。我站在中间不知道怎么办才好。我说算了吧，不要闹僵了。急忙拉走倩倩。
这是个残局，因为直到现在，我都还不知道是谁在骗我，是谁，我都会难过。因为我是那么的重视相遇的缘分。凭心而论，我相信倩倩。也是因为我的静默，宁的难过日见清晰。
我一直没有忘记璇的托付，她要我一直鼓励宁的意志，好让他为高考而拼搏至最后一刻，而我知道，对于宁，一直是把他当作哥哥来看的。长久以来，感情这东西我是真的不懂，麻木中目空一切的淡定，我处理的都是那样优柔寡断。生活只是一直继续下去，继续的平淡又无波无澜．
晴空远逝的哀默
宁因高考不理想继续留在学校复读一年，他在高考过后给我留了一封信就好象消失无踪了。“本来我觉得是没有必要写这封信的，可是为了大家不弄的尴尬，还是把话说清楚。就像令狐冲喜欢他的小师妹一样，可以在一起玩一起闹，可是小师妹永远不会喜欢上令狐冲。总之就是，我喜欢你，你不喜欢我，没关系，但愿以后有一个比我对你更好的人出现，替我好好照顾你”
有天，早自习的教室里一片嘈杂，原来大家在讨论襄广文艺电台的“有情天空”栏目。前排的女生转过来对我们说，你们有没有听昨晚的广播啊？我说以前就有听，现在回家就直接睡了。她一脸神秘，你损失了啊！昨晚的节目很感人哦，竟然是我们学校的师兄耶！我说哦，然后就开始埋头整理书本。她们又继续，用互相探询的语气。
阿华撞撞我的胳膊，喂，你生日是这个月几号啊？我说十四号。啊！一声尖叫。她说，我就说嘛，我怎么可能记错啊。好巧！你们同一天啊！哈哈！我一脸茫然的望着她，你们？什么你们啊？她赶紧陈述开了，我是说女主角啊，就是那个师兄喜欢的那个女生啊！不过好可惜，那么深情的男子，真心呵护一个人，结果才知道他的小师妹只把他当哥哥看。他用吉他弹了一首大约在冬季，祝他的小师妹生日快乐。很感人哦，我都失眠了。你看我的黑眼圈……
对啊，今天是我的生日，十九岁。除了妈妈的祝福，什么也没有。带着沉睡，只有沉睡。
原来有一个人，比我还清楚我的生日是哪天，一直记得。
当从别人那里听来的叫做故事，而自己亲身讲述的故事，该称作是什么呢？
清璇考去离家不远的一所大学。我升入高三。
璇走的时候，我托人帮忙带给她一张《大约在冬季》的CD，寓意我们都心照不宣。璇留给我了联系方式，来往几次以后便杳无音讯。也许是因为我的懒散的个性和高考的托词。心里明白，高考对我来说没有任何意义，对家人的意义重大。
奶奶说，孩子啊你要给奶奶争气，奶奶一辈子让人瞧不起，你又不是个男孩，所以你才要更加有志气！
爷爷说，将来社会就是看文凭的，不想被社会淘汰就得不断提高自己。你一定得考研考博。
妈妈说，妈妈只有你一个孩子，只希望你将来生活的好，有个好工作，自己能自立，妈妈就放心了。
爸爸说，以后要是没本事的话，你就等着去被别人呼喝着看行事看别人脸色过日子吧！有本事的人坐沙发，没本事的人只能坐小板凳，将来你是要坐沙发还是要坐小板凳，你自己看着办吧！
表哥说，女孩子嘛，有个大学文凭，工作一般不要紧。最重要的是睁大眼睛抹亮心灵，搞好“第二次就业”（找个好老公）就OK了。
舅舅说，姑娘好好学啊，将来有出息了老舅也跟着沾你光啊！等实现了你做慈善家的愿望，可要首先救济你老舅我哦。
可是不得不去为家人的期望埋头暗自苦读。吉他沉了厚厚的灰，眼神黯淡神情漠然，蓬头垢面的疲惫。
我常常想；是不是要把长发剪成和男生一样的短发，这样省去打理的时间。
平常碰面的情景让人觉得无奈，同学之间交情最好的也只是微微点下头便匆匆离去。而我，整个高中三年，我认不出班上一半的同学，叫不出三人之一人的名字。
我只熟悉的是江树，嘉俐，臣羽。
尽管我记得很多人的脸，可是相聚的缘分被高考横亘在彼此之间，忽视，直至淡忘。更没有后悔和遗憾的时间。
记得校园下雨的时候，很多同学站在教室门口说笑。我透过身边的窗户，看着热闹的谈笑，看着雨幕，看着楼上横台积聚的雨水从排水管流缓的急促。
当所有人散去，校园空寂，我便打着伞从水柱下走过，速度冲撞伞面，撞裂，蹦撒下细碎的小雨珠清清爽爽的蒙覆上伞下的脸，用这种方式淡去去雨的沁凉。我视为属于自己的，最简单的快乐。
喜欢淋雨，从不因为淋雨感冒。所以我没有打伞的习惯。尽管妈妈总是在天气不好的时候细心叮嘱我拿伞。
突然下起的倾盆大雨，路人皆满脸幽怨，遮挡着雨，满是急急奔跑的慌乱。唯雨中定足微笑的人，有着最平实的心和孤独的灵魂。
雨中落寞如滑弦而回，别人眼眸中的陈映出的你，永远只是景象。
我说，谁与谁的出现改变了所有的发生，谁与谁的出现断然了缘分。
从回忆中醒过神来，一切已是昨日。惟有回忆可以时空转切，可是依然改变不了遗憾的延续。
我说，嘉俐你去客厅陪他们玩吧，我自己在这里就可以了。哦，好吧。那我出去啦。她把葱递给我，拍拍手上的泥土走出了厨房。
那些无叶的葱杆和残损的叶一并成为我感概伤势无华的情愫，落落不堪。
江树和他带来的朋友一起坐在木地板上看着阴森的惊悚片。面无表情。嘉俐正把桌子上的碗筷依次摆好。倩倩坐在电脑前若有所思。
我招呼一声：可以吃饭了。大家聚在桌边安静的等待。吃饭的时候，大家都各自吃着，似乎都变的拘谨。
倩倩坐在我的对面，她不再狼吞虎咽的不顾仪态，我看着她突然瘦削的身体，突然就很难过。她没有像以往那样霸道的在我碗中抢夺食物，很小心的，慢慢的吃着。我往她碗中夹菜，她点点头表示谢意，够吃了，谢谢。
隔着桌子，远远的那样看着她。手就开始微微颤抖，拿不稳筷子。
江树照顾着身边的朋友，不停的把菜往他碗里送。这个味道不错，你尝尝看。那个男孩子微笑着吃碗里的东西，安静的像个孩子。
嘉俐在桌下轻轻握住我的手，我转头看她，她对我微笑。我回过头看着面前的碗筷，就突然想哭。
大家都在饭后各自回家了，倩倩拎着重重的旅行包站在门口无处可去。她的旁皇无措，我的忧心自若。
我接过她手中的大包，拉过她的手关上门。就留在这里。把这里当做家吧。
相视无言。我的鼻子微微发酸。
黑暗中，我和倩倩并肩躺在宽敞的床上，恍若隔世。我们都睁大着眼睛，可是看不见对方的脸。当倩倩温润的手覆盖上我的手背的霎那，我突然就泪流满面。
友情并未死去，只是被郁结的情愫而压制在心底，久久找不到出路。
这个夜晚化解开了我和倩倩的隔阂，她终于再次走近我，告诉我心底的难过。
你知道吗，我有过一个孩子，应该是一个很漂亮的男孩子，薄薄的唇，柔软的发。他的生父是我仅见过两次面的陌生人，我甚至不知道他的名字。也忘记了他的样子。在这个世界抛弃我的时候，他出现在我身边，我只剩他温情的眼神。绝望到没有眼泪。
那个时候，我只希望有个人可以怜惜的抱抱我。他要什么我都可以给他。
他这样做了，结果我有了他的孩子。
觉得我很贱吧？很难理解我的想法是吗？
你知道吗，一个人像是被遗弃在学校，每当过节或是周末，看见寝室里别的女孩子的父母送来饭盒和东西，我就觉得自己很可怜，只得从那种热闹的气氛中跑出来，独自躲在外面的角落里，常常流不出眼泪。
我怕她们叫上我一起品尝家中的饭菜，我不习惯那样得到的施舍。妈妈不在了，她走了。剩我自己在这个冰冷的世界中，没有家。爸爸结婚了。我是什么？
当我知道自己怀孕的时候，我不知道“怕”究竟是什么了，看着渐渐凸起的肚子，每晚在两人睡一张的小床上，我一直夜不能寐，我不敢睡，我怕她们发现。当我用皮带紧紧的束起肚子，罪恶感和羞耻感充斥着我全部的神经。
夜晚，等她们都睡熟了，我躲去卫生间洗澡的时候，看水流过突起的弧度，抚摸着这个在我身体里渐渐生长的生命，我无助的靠着墙角，极度恐惧。
我知道，我不能要它。可是我不忍心！也许到事情败露的那一天，我谁也不怪，我会一直守着这个孩子，看着他长大。
没有钱去医院，即使有，也出不了校门，门卫守卫深严，加上“非典”时期。最关键的却是根本没有人管我死活。我的爸爸不要我，奶奶也是任我自生自灭。我的亲戚，也随着妈妈的去世而显露了世间人情淡漠的本质。它们甚至厌恶我的出现。只是仅存的良知让这一切在虚掩下勉强维系着血缘的事实。
我在这个“家”敏感的活着，以卑贱的姿态。仰视所有人的目光和神情。我处处小心翼翼，懂得察言观色，懂得虚情假意，懂得血缘关系淡薄的利益驱动所在。
我只能依靠他们，一直继续到高中毕业。我跟自己说要做也做个坚强的寄生虫。
最终，家里�
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