蝶恋无痕- 第29部分

　　　　我只能依靠他们，一直继续到高中毕业。我跟自己说要做也做个坚强的寄生虫。

　　　　最终，家里的人为了保存颜面，将我带进了手术室。

　　　　孩子将近五六个月大了，必须手术。

　　　　我最后一次抚摸它在我身体里蜷起的弧度，掉下一滴眼泪。

　　　　手术台上的我，心如死灰般沉寂。眼睛死死的看着天花板。器械声交错，一支粗长的针管插进我的肚子注射，那个位子应该是孩子的头部。绞心的疼痛，我把他生了下来，他死了。

　　　　医生说，可惜了，是个男孩。

　　　　我开始想象他的容貌，想象他眼眸的颜色是如你般深棕还是如树那般墨黑。我想他的眼睛一定很亮。柔柔的发，淡淡的眉宇。

　　　　当时的感受只有绝望。从手术开始一直到结束，我只掉了一滴眼泪，清晰的感受着他在我身体里慢慢消逝。我抓不住。

　　　　我婶婶的儿子跟我感情很好，他只有四岁。我从家门走出来的时候他追出来一直哭。他一直哭着说，我要姐姐，我要姐姐！爷爷拼命追上来把他拉住。家里人都讨厌我，说我败坏门风。我就是堕落那又如何！

　　　　一边哭一边推着车子慢慢往前走，听着弟弟可怜的哭喊声，我没有回头，心痛。

　　　　就在那刻，我才真正感受到还有人要我，他要我。那时，很想把他偷走，找一个陌生的地方，相依为命。就算我再辛苦也要挣钱把他养大。

　　　　她转过身，伏在我肩头哭泣。我心中一阵难过，说不出一句安慰的话。紧紧的握着她的手。

　　　　难过就哭吧，我在你身边。什么也不用怕。

　　　　拍拍她已经失去温度的肩膀。在我怀中不停抽噎直至疲倦的孩子。

　　　　就算世界静止，还有手心传递的温度，彼此依靠。

　　　　域雪
爱，飘逝以后
　　　　这个寂静而流动空气的夜晚，我们的友情回到起点。没有睡眠。

　　　　我们的手复合在一起，静静倾听。

　　　　倩倩有个好听的名字，安倩。

　　　　她靠上我的肩膀，轻轻的对我诉说着。我替她拉好毛巾被盖上她裸露的肩膀。有空气流动的轻微寒气。

　　　　你冷吗？我问。

　　　　不及心冷。安倩幽幽的说道。声音的细微，我以为她快要睡着。

　　　　你要睡了吗？我轻声问。听见她均匀呼吸的声音。

　　　　没有要睡。她动动手指拍拍我的手背。接着，她缓缓的说，你一直不知道，我羡慕你的光环，可惜，我只能用破坏来作为较量的方式，我以为我可以赢，到头来，还是输的彻底。我是不是很蠢。

　　　　我知道，她是指的是T和宁。

　　　　离散大概是注定的，还好，回忆同在。

　　　　我的眼睛一直睁着，看着黑黑的空气。听见这句话的时候，手指颤抖了一下。

　　　　她笑，即而沉默。

　　　　我喜欢君午，不知道为什么，他没有宽阔的肩膀，长的也不帅，可是他一身的孩子气，有种让我想靠近的感觉。我就这样不顾一切的朝他走去，义无返顾。我的生活也这样的从此彻底的改变了。

　　　　第二年的复读，在踏进校门的那一刻，我告诉自己不可以再失去，否则我将永远走不出家庭这个让我窒息的牢笼。我要勇敢的从这次高考中通过，大学对我来说，是脱离黯淡亲情的天堂，也是踏入艰辛生活的炼狱。

　　　　在这年的秋天，我看着萧萧落木。心想，还有什么可以是在值得去争取的。第一次觉得，肯定自己的感觉是那样的艰难。在第三次见到他时，我对君午说，我用来喜欢你的勇气是我生命中只剩的全部。

　　　　他愣了愣，没有回应。手指敲击键盘的声音依旧响起。不做停留。

　　　　我突然就哭了。安静的坐在他的身边一直哭。直到很久很久，我哭的累了，再也没有力气。他帮我擦眼泪。他说，我不知道，原来你那么喜欢我。

　　　　和他在一起，我是没有自尊的。他要我答应，不让第三个人知道我们的关系。那代表了什么。我心里是明白的，他不希望别人用异样的眼光打量站在他身边的那个人，那个人是我，给他带不来夸耀的女朋友。

　　　　可是我还是感谢，感谢他给了我这个可以在一起的机会。

　　　　高考还是失败了，家人念在血缘关系把我送进武汉的一所大学。我明白。这也是他们最后的一次的义务。我偷偷退了学，为的是能去他所在的荆州上同一所大学，可是，他的学校过了招生的时间，我也回不原来的学校。我失去了上大学的机会。

　　　　我跟君午去了他的学校。我们在校外租了一间不大的房子，那是他给我的一个小家。虽然很简陋，还有淡淡的霉味，对我来说，这是第一个我可以安心生活下去的，称之为家的地方。不是房檐。不再是寄人篱下。

　　　　整理这间房的时候，君午说，你不后悔吗？

　　　　我很轻松的对他说谢谢。谢谢你，给我一个家。

　　　　他走过来拥抱我，很怜惜的神情。他削瘦的肩膀也让我觉得很幸福。

　　　　终于有一个人愿意抱抱我，让我安心的依靠。我很幸福的流泪。有种释放的解脱。只想这样一直下去。我想我会和他结婚的，真正的有一个属于我们的家。不管贫穷与否。都很希翼那一天。

　　　　如果每个开始都让人觉得幸福，我真的宁愿在那刻死掉。

　　　　每天我在小屋里等他放学回来，每时每刻在门口凝望他可能随时出现的路口。一个人在屋子里的时候，总觉得很怕，对这个陌生的城市，还有陌生的将来。

　　　　不知道女孩子拥有敏感的神经究竟是好还是坏，总会去在意每一个小细节，欣喜的，沮丧的，都因他的一举一动而不停变换。我明白，敏感神经让大多的失望和难过影响到我们的感情，我怕。所以我逼自己变迟钝。只留下会感受快乐的简单神经。变的不再是以前的自己，我也不在乎了。

　　　　树说，不可以为了爱情而让自己改变成他心中所希望的那个她，那不是爱情。失去个性的同时，感情已经不长久了。

　　　　可是，我已离不开怀抱。

　　　　两个人在一起的开销不小，君午对吃的很讲究，每顿饭都不愿意马虎。我不会做饭，我们一直是在外面吃的，光是生活费的开销就已经很大了。不久，我退回来的学费就全部花光了。我想，我必须出去做事补贴花费。

　　　　我做了两份工，一份是在电脑店打工，一份是在酒吧做服务生。

　　　　每天早上，整理好家务，就去电脑店打工。老板娘很喜欢我，经常叫上我一起吃小炒。我都是先找老板要两个盒子装好留着，偷偷带回去给君午吃。

　　　　在电脑店赚的微薄收入仅仅只够付水电费和车费，我想让君午过的舒服一点，不愿意让他受苦，因为我很怕成为他的包袱，我不想成为任何人的包袱。我知道短期内要赚到较多的钱不是件容易的事。只好瞒着君午去酒吧做陪酒小姐。工作时间都是夜间。一天最多只能睡四个小时。

　　　　君午好象不在意我去做什么，多晚回家。我宁愿不去想。尽管心里会难过。

　　　　每天都喝到呕吐，浓烈的酒精呛痛我的胃，常常犯痛。还记得一边扶在路边的墙壁一边呕吐一边哭的那个夜晚，月朗星稀，当我乏力的坐在路边的台阶上，想着君午已经在熟睡中了，就有一种心酸的幸福。

　　　　凌晨，坐在路边等酒气散去，才敢回家。宿醉的感觉很难受。上涌的酒气总是让我强烈的咳嗽。

　　　　回到家里，看着君午安睡中的脸，拿手轻轻抚摸他发鬓间的发丝，很安心。俯身亲吻他的唇角，眼泪就很轻易的流下来，扶着窗沿捂着嘴巴不让自己哭出声音。我对自己说，再苦再累，我都不会后悔的。

　　　　每天的凌晨，在他身边躺下来，我总是觉得时间好象可能会随时终止。我好怕哪天我又回到以前的生活，害怕失去他。

　　　　这个家里的所有的温情，还有对君午的爱，是我生命中不会磨灭的印记。

　　　　我讨厌那些男人龌龊的嘴脸，同时也看到我为钱而随声附和的虚假和卑贱。他们肮脏的手和放肆的笑声，在我的睡梦中不断的浮现，我在灯红酒绿中为自己的爱情征讨继续。我看到悲哀。可是我逃不掉了。

　　　　我明白，我舍不得君午，也许，更多的是舍不得这个家给我的安定。

　　　　工作的乏累和疲惫，睡眠不足，有一天，在酒吧工作的时候犯了会儿困，踉跄着摔了一瓶红酒，红酒的掉落打碎了地板的玻璃彩灯。老板要我赔七百块。

　　　　我举足无措。

　　　　不敢开口告诉君午，偏偏是这个时候，我发现怀了君午的孩子。我该怎么办？

　　　　沉重的负担和担忧压的我喘不过气来，只能默默的独自承受。

　　　　除了他，我别无依靠。

　　　　他知道后，表情漠然，是我所没有见过的那种面无表情。他说，那是你的事！我又没有要你去做！．．．．．训斥完后，他摔门而去。

　　　　空空的屋子，我有种无助的绝望。

　　　　我想，至少他可以有些许体谅的语气存在，我奢望着他能够安慰我。终是没有。

　　　　眼泪不是宣泄，是负担。

　　　　爱过，知道痛在哪里，可我宁愿执迷不悟。

　　　　日子一天天过去，看到他眼中的疲惫，日见清晰。争吵的空气，看着即将被厌倦磨碎的感情，心力交瘁。

　　　　终于知道，我仍旧是一个被人扔来扔去的包袱。

　　　　我无比可怜的不肯放手与君午将逝的感情。被它刺伤的心，也变的麻木。

　　　　他坚定的说出分手，如此决绝。

　　　　看着他紧蹙的眉宇，我难过极了，原来我并不能给我所爱的人幸福。我太高估自己。

　　　　我始终没有告诉他，我有了孩子。

　　　　可笑的是，那一天的到来，我竟会丧失理智而又平静的拿着刀逼迫他说出分手的原因，他很恐惧，还是不忘说出最真的实话，他说，我从未想过我身边的那个人是你，也从来没有爱过你，你听清楚了吗。