蝶恋无痕- 第31部分

　　　　小时候我不知道照相是干嘛的，我也不喜欢照相．当小姨拉着我的手走在镜头前的时候，看着家人严肃的脸，我才懵懂地知道，那好象是快要离别．我也在那个时候第一次拒绝了她拉住我的手．我从镜头前站立的高椅上转过身去问身后的小姨：＂是不是我们照完这张相你就要走了？＂

　　　　我看见小姨的眼睛一下子就红了．

　　　　＂那我们回家去，我们不照了小姨就不走了．＂

　　　　这张相还是照了，照上了大家一双双红红的眼睛，和我哭泣的脸．

　　　　那个羊年没有欢笑．二妈妈走了．她不回来了．她突然要结婚了．她要嫁给一个一点也不优秀的男人离开家乡．

　　　　我吃饭的时候会哭，因为没有人用手接在我的下巴那里一口一口地喂我．没有另一个笨蛋教我这个笨蛋一起吹泡泡糖了．在她离开的时候我最直接的想法就是我没有漂亮裙子穿了．我要开始自己吃饭了．我要自己玩了．她走之前忘记了一件事，她还没有教会我该怎样渡过以后的日子．简单的说，在我还不会自己玩或者跟别的小朋友一起玩的时候她就走了．在这之后我总是会把衣服弄上很多菜汤．很长时间，我一直想念．

　　　　小姨走了，成了我第一个懂得去想念的人．在你走之后的这些年里，楠楠好象长大了．

　　　　感情是直接的东西，很强烈也很简单．想完全无疏漏地表达给对方根本不是一件简单的事情．慢慢地，我长大了，还是习惯空留着她的位子，睡觉的时候尽量不去横占那里。仿佛她一直在那里，未曾离开过。

　　　　常常想念她，很想念。

　　　　突然间；很想去一趟南京，去小姨嫁去的那个城市。那个城市还有我的大姨，和我的表哥——再冉。
平静走远
　　　　我不知道去南京的列车是南下还是北上。

　　　　姥姥带着我一起坐上那趟火车。

　　　　发车之前，小舅舅抱着五岁的儿子在站台等待发车的时刻。姥姥不放心舅舅的身体，费劲的在玻璃后面比划着动作，要舅舅一定注意休息，不要劳累。

　　　　她转眼看着舅舅怀里的小遥遥，老泪纵横。

　　　　遥遥不太明白是怎么回事，懵懂的看着火车，兴奋的看着火车冒出的团团白烟振臂呼喝着。

　　　　他拍着玻璃，吵着说，＂奶奶你回来了要给我带多多的“娃哈哈”啊！遥遥还要牛肉干！＂＂奶奶你哭什么呀？＂小孩子一本正经，＂娃哈哈和牛肉干又不贵！＂

　　　　身边的大人听后都笑了起来。童言无忌，我听了也差点笑出声音。

　　　　那个年龄段的孩子大都不知道离别是什么，只要有玩具和零食的世界就是最快乐的天地。

　　　　直到车行渐远，再也看不到站台的影子，姥姥才回过身子坐下来。

　　　　车里的冷气开的太足，我有些冷，不由的微蹙眉头。去中铺拿了被子披在身上。我问姥姥冷不冷，要不要搭点被子．

　　　　姥姥还没有从难过的情绪中走出来，只说了句不冷，便又抬眼望向窗外。

　　　　我也一阵失落，这段旅程代表了我至少有两个星期见不着妈妈的面。

　　　　我捧着杯冰水，坐在我的铺上开始翻开书页。空间很窄，直不起腰。不一会就觉得腰身酸痛。浓重的油墨味道让我有些头痛。只好披着被子蜷在床铺的角落里，靠着巨大的玻璃，看着窗外快速游走的田地、池塘、小镇杂乱的街道。单调的景致。

　　　　我抱着枕头合眼躺下，在困顿中不知不觉的睡着了，在火车轮与铁轨摩擦下的轻微震荡中。

　　　　我被强烈的灯光照醒。缓缓睁开眼睛，看见我对面铺上一个身着黑衣的年轻男子，垫着自己的左臂侧躺着。他正看着我。目光相撞，突兀中，我一阵脸红。赶紧收回目光眨眨眼睛，让自己清醒一下，然后把脸迅速埋进被子里。

　　　　他并没有恶意。

　　　　因为睁开眼的瞬间，看见他眼中的纯净，并没有使我感到害怕。我开始猜想他的职业和背后的故事。

　　　　这是老毛病，总是不自觉的臆测我眼中所注意的每一个人。只是想想而已，并没想过去对照臆测的真实程度。大概只把它当作是个游戏。

　　　　我在被子里憋的喘不过气来，只能钻出被子透透气。他笑。声音很轻。我很奇怪的鼓起两腮，偏头看他。他装出一副事不关己的样子弯起眼角笑将起来。他笑的样子很像我的表哥再冉。

　　　　原来是因为这种相似，才使我对他有种难以说出的亲切感。我收回目光，笑笑，不再理会这个陌生人。

　　　　已经是晚上九点半了。原来我从下午一直睡到了晚上。看着头顶的床板发了会儿呆，觉得无事可做，就又继续睡了过去。

　　　　好象刚睡着不久，姥姥叫醒我起来吃点东西。

　　　　我端着泡面坐在车窗旁的简易座位上开始吃面。先是鼓着腮吹面，吹到气短。然后大吸一口气。不小心被泡面扑窜上来的辣味呛到。开始剧烈的咳嗽。眼泪横流。很难受。一口面还没吃到，竟呛到半死。

　　　　我沮丧的守着面，看着袅袅的水蒸汽丝丝上升，扩散，直至面彻底变凉，才拿起筷子迅速的将它们全部消灭。

　　　　你初三了吧？从我的头顶上冒出这样一句话。

　　　　谁在说话？我看看我周围，没有一个人。于是低头继续吃面。我想，会不会是那个人在说话？不会吧，他的铺位上没有人啊，我刚刚看了的。为了确定我所想，就又抬头往上看了一眼。没人。

　　　　喂，这边。他说。循声望去，他竟在我上面的铺位发出声音。差点没被噎死。他是什么时候跳过去的？我睁大眼睛，心想大侠可真够矫健的，那么高的铺爬来爬去都不嫌累。

　　　　为了表示礼貌，我回答他说我才一年级，补充到，大学一年级。

　　　　他一副不可置信的表情说看起来不像啊。

　　　　我暗自发笑，大侠，看人不能只看发型的。我们没再说话。

　　　　吃完面后又懒洋洋的爬回床上，继续趴在枕头上看着黑漆漆的窗外。黑夜只有一种颜色，还好，眩晕不会那么强烈。

　　　　途经一个小镇，破败的站台和年代久远的漆柱。已是凌晨3点半。胳膊有些微微发酸。缓缓的滑行过后，车轨终于安静下来了。

　　　　我正对面的站台上，一个和爸爸年龄相仿的乘务员很认真的朝车头打着彩旗。我一直凝视着他。这么晚了，他还在辛勤的工作。没有回家。

　　　　薄薄的雾气使他手中的灯筒变的朦胧，灯筒光亮的朦胧闪过我的脸。他注意到我在窗后的凝视。只是瞬间，我下意识的微笑着朝他友好的摆摆手。他亦微笑。

　　　　车在这个小站只停了两分钟。火车开动的瞬间，他目送着车窗离去的间侧，目光相错。我心中升起一阵感动，不知为什么，一路上经过的小站无数，我唯独清晰的记得“兰考”。

　　　　我想起爸爸。他睡了吧，还是穿着威严的制服在街头巡夜呢。妈妈又会是一个人在家吧。她怕冷吗。

　　　　想起小时侯，常常在半夜里被大院里暴响的警铃声惊醒，那是公安局全体干警紧急集合出动的警报。我睡眼惺忪的坐起身来看着爸爸妈妈迅速的穿戴武装。

　　　　妈妈出门时关上了灯。她说，乖，你睡。没有多余的时间言语片刻。时间变的迫不可奈。

　　　　屋子全面背光，很黑。关门的巨大响声，常常在他们出门时的瞬间激起我强烈的恐惧感。间歇之后，突如其来的紧张气氛，会使我“哇”的一声哭起来。

　　　　我哭声的间隙中听见停顿的脚步声。我想，妈妈听见我的哭声了，她是在犹豫吗？我希望她可以回来抱抱我。

　　　　间刻后，脚步声既而响起。

　　　　我在失望中断断续续的哭着。赶紧爬下床去找小凳子。忘了开灯。

　　　　阳台正对着集合的场子。仅十几步的距离。我茫然四顾。看着头戴钢盔的武装队伍井然有序整装待发，密密匝匝。我看不见妈妈。

　　　　在队伍中焦急的寻找她的身影。光脚踩在小凳子上面，双手扶着栏杆，可怜巴巴的向楼下张望。哭声渐大，因为我希望妈妈可以回过头来看看我。声嘶力竭过后，仍旧看不见妈妈回望的脸。

　　　　那时我在想，妈妈的心真够狠的，她明明听见我的哭声可是为什么不回头，为什么不辙回来哄哄我呢。

　　　　她吝啬于仅仅几秒钟的安慰吗？

　　　　只穿着开裆裤的小孩子，矮矮的身体，远远的站在冬日里的阳台上，满脸泪痕的张望母亲身影，那样的感觉是怎样的？她只知道用哭声驱赶害怕。

　　　　惟有张望。哭喊。她喊妈妈，你在哪？旁皇无助。

　　　　孩子怕一个人在黑黑的屋子里静静等待，她怕父母哪天出门执行任务后就再也回不来了。

　　　　在学校里填资料表的时候，同学都羡慕我出身警察世家。父母一身气派威严的警服让所有人羡慕不已。

　　　　钢花，别袖，徽章。构成不可侵犯的职责。从小受到家庭的熏陶，富有正义感的我，不知道的是将来该怎么样去帮我的家人摆脱这种深重的孤独感。

　　　　陪伴不是必须许诺的责任，可是陪伴可以给人心安。一个人身边的空荡该用什么去填补呢？

　　　　我决定不做警察。这个职业给家人的孤独和惧怕，也许是任何功绩都不能够弥补的空虚。

　　　　一九九九年冬。农历一月二十七日。我曾亲眼目睹年轻警察的祭奠仪式。花开魂散。花丛紧簇，苍白而年轻的脸。

　　　　心中苍凉。

　　　　我看见素昧平生的脸。听见死亡如同花开的声音，在我身边静静绝唱。萧索无边。

　　　　他六岁的儿子抱着遗像走过灵堂，站在遗体身边说，爸爸，我不哭，妈妈说要是你听见我的哭声就会停下去天堂的脚步，舍不得走了。

　　　　我的眼泪一倾而下。难过的蹲下身体。

　　　　妈妈对我说，职责重于所有情感。

　　　　我笑，然后一字一顿的说，我与你不同。所以我不会选择你的职业。我需要的是填补，害怕虚空。从