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啊，梦中情人！琪妹，你没有告诉过我，你是否也曾在梦中见到过我，如果你也曾在梦中见到过我，那么，我们在前世中的情缘肯定就不会浅，说不定，在前世之中，我们就是一对恩爱夫妻呢。
可是，琪妹，我们在今世却相见晚矣。如果我们早一年相识那该多好呀，如果我们在我与苗琳认识之前就相见那该多好呀，哪怕在我与苗琳结婚之前相见了，我也会毫不犹豫地离开她而与你在一起的。可是，现在我却是苗琳的丈夫，而我……我不是一个不负责任的男人。我知道，我也可以与苗琳离婚而与你在一起，但是，虽然我也想过，可我却不能那么做。图为……唉，其实不用我说，你也是知道原因的。
琪妹，你已经知道，我有满心的苦水总是想找一个人倾诉，而能够听我倾诉心中的苦恼的也只有你，我在这个世上也只有你一个知音，我不能信任除你之外的第二个人。
身为男人，琪妹，其实是很苦恼的，特别是像我这样的男人。世上几乎所有的人都认为男人是如何如何的强壮，是如何如何的……但是，又有多少人知道男人心中有多少苦恼与悲哀呢？在我们这个社会上，在我们这个所谓的具有五千年文明史的国度里，一旦男人和女人之间闹出了什么事，一旦夫妻之间出现矛盾，那么人们也不问三七二十一，就会自然而然地把责任推到男人身上，一切罪过都好像是男人一手造成的。在我们这个国家里，有多少对夫妻纯粹是在一起凑合着过的，有多少对夫妻本该离开却由于种种原因互相都忍受着貌合神离、同床异梦的日子！可是就是这些夫妻，一旦他们之间的矛盾公之于天下，那么人们的第一个反应肯定是：男人的责任！唉，男人的悲哀呀！
琪妹，我知道你是理解我目前的处境的，现在，苗琳已经怀孕了，但愿能像我所希望的那样，随着孩子的出世，她的性格能有所改变。或者，当孩子出世之后，她能把心思多花费在孩子身上，而多给我一些自由。
琪妹，其实我也知道，我是不应该对你说这些话的，我这么做，对你真的太不公平了，我实在有点儿像是一个卑鄙的男人了，如果不是因为我的心底里是真挚地爱着你的，恐怕连我自己都要怀疑我自己是不是居心叵测，是不是想利用某种卑鄙的手断而引诱你了。琪妹，我不知道，我是怎么了，我的头脑里现在其实是乱糟糟的，我实在并不知道自己在说些什么。琪妹，我很矛盾，真的很矛盾。我不知道我现在的做法是不是对了，我突然有一种担心，我害怕等到我与苗琳的孩子出世之后，万一我的目的不能达到，万一苗琳根本不会改变什么，那么到时候我真不知道又会出现什么样的情形。因为到那时将会多出一个孩子，这样，在我与她之间的矛盾将会更加突出。
琪妹，我真的有些担心，有几次我都咬着牙想下定了决心，想与其将来更加痛苦，还不如现在就不顾一切地与苗琳分手算了，这样也许……
是的，这样我是一点痛苦都不会有的，我甚至还会因此而感到幸福。琪妹，真的，如果我真的能与苗琳分手，那么我情愿等着，等你高中毕业、大学毕业……可是，这样一来，我知道对你也是非常不利的，因为如果我现在与苗琳离婚的话，你的心里就不会平静，这对你目前的处境是极为不利的，你的学习也肯定会受到影响，万一我们的情感再被人知道，那么便将会有很大的压力向你迫去的，我不能这么做，我不能这么自私。
琪妹，我看我只能忍耐了，我只能把所有的希望都寄托在这个即将出世的孩子身上，而且我的感觉告诉我，这将是一个女孩，我已经把她的名字起好了，就叫月月，我希望这个孩子能够像月亮一样，为我这个家洒下一片轻柔的月光，从此改变我这个家的现状。
琪妹，好好学习吧，希望我们是一世的知己，希望我们能够永远快活地相交相知，希望我们的情谊不受任何约束，更希望我们的这份真挚的爱恋不被世俗所破坏！
想你的江哥
三
琪妹：
你近来好吗？我天天盼着你能来，因为你说过一放寒假就来的，可是你到现在还没有一点音讯，我希望你能尽快来，因为我……我不想再瞒你，我实在太爱你了，真的，我曾经告诉过你我爱你，我想你是很清楚的，虽然我的这份爱也许太不应该了，但爱人是我的权利，无论什么时候，无论什么情况下，我爱你就是爱你，我丝毫也不为自己有这份对你的爱而感到不安，因为爱情是人类最高尚的追求，我爱你伴随着我最美好的祝福，我终身都不会因此而产生一点其它的杂念，无论将来如何，无论你对我怎样。琪妹，我爱你的心都是无法改变的，我从来都没有像现在这样时刻不停地想念同一个人，而只有在见了你之后产生的一种天然的爱情开始，我无时无刻不在想念着你，在朦朦胧胧之中，我只觉得我们前世有缘，否则我何以能见到你而爱你呢？可我又不得不悲叹今生，见你太迟，识你太晚，但我却始终无悔，因为毕竟我可以在心中爱你，只要世界存在，只要生命不息，这份爱便永无止境，我对你的思念便永无休止，因为我无法摆脱对你的爱对你的思念，无法欺骗自己，因为这是一片真情，虽然这份真情现在难以公诸于世，难以为人接受，但是我爱你却从未企求过什么，只是希望能得到你的承认，同时也能得到你的爱。我不敢说只爱你一人，因为我现在无法不去关心爱护另一个人。但我敢保证，从爱你的那一刻起便再也没有任何女孩子能够占据我的心，哪怕是一点点地方，一点点位置，因为事实上，你已经占满了我整个的心胸。真的，在我的整个生命中，我可以实实在在地告诉你，对苗琳我是在尽自己的一份责任，而对你，琪妹，我则是在终身深深地爱着你。如果你将来找到一个很好的归宿，我会在心里痛苦，但我同时也会为你祝福，因为我爱你，所以更加希望你能够幸福，你能得到幸福，最起码的，对我爱你的心是一种安慰，但是如果一切不能如愿，我会为此而伤心痛苦一辈子。琪妹，我之所以大胆地给你写这封信，一是我排解不了对你的深深的思念之情，二是忍受不了这份相思之苦，三是希望早日见到你，四是让你更明白我的这份心思，也希望你能告诉我你的心思。你爱我吗？请你告诉我，如果再见时，我一定会当面对你说：我爱你！一定！
琪妹，说真的，我真想我们能够永远地在一起，永远地不分离。可是这却太不现实了，生活就是这样，我们干任何事都无法随心所欲，都要受这样或那样的约束，这就是人生在世，也只好忍受了。琪妹，我知道你有时也会有一些不如意，但是只要你在不如意时想一想远方还有一个人在真诚地爱你，我想这会好得多的。人常说爱情高于一切，只要你心里也有一份爱，我想一切微不足道的烦恼都会统统抛开。如果你愿意，我会常常写信给你，向你倾诉对你的爱，来充填你生活中可能有的空虚，可以吗？也希望你能告诉我你是否爱我，是否和我一样地思念，这是我所急切要知道的。
爱你的心永远！
永远爱你的江哥
是的，当人们都在为如何理解爱情这两个字的含义的时候，我却可以肯定地说一句，在这世上恐怕再也没有人比我更加理解什么叫做爱情了。
当然，你也许会感到奇怪，一个己婚男人，就算是理解爱情，也只能是在他与妻子恋爱的时候，怎么能说在自己结婚后已经……其实这也并不奇怪，恋爱时不一定能够完全理解爱情，结婚后乃至结婚多年才能理解爱情也并不奇怪，但是奇怪的并不是在这里，而是在我与妻子苗琳在一起，无论是当初所谓的恋爱，还是结婚后直到现在，甚至是十多年后的今天，我都从没有感觉过真正爱情的滋味。可是，琪儿，尽管我们相识不久，我们却一见如故，我们前世有缘，所以我在琪儿身上所感受到的爱情，是在所有人身上都感觉不到的，无论是妻子还是其他任何……女孩。
我对琪儿的思念，这种感觉我根本说不出，因为我与琪儿的这份感情，也不可能用语言来叙述，这是一份心与心相互感受的情感，是一份超凡脱俗的爱情，是一份……谁都无法理解的爱！
然而，我对琪儿倾诉衷肠的这一封封信，我却并没有—一寄出，并没有—一寄送到琪儿的手上，因为我知道，这些信只能代表我对琪儿的思念，只能是我内心里的隐秘，是不能公之于世的。同时，我也不能让琪儿看到，最起码的是不能现在让她看到，因为，她还只是一个学生，而且还是一个处于学生时代最关键一年的高二学生。
是的，这一个学年是琪儿最关键的一年，她的学习肯定是非常紧张的。所以……所以，本来说好了寒假来与我相见的琪儿，可能是因为学习的紧张而抽不出时间了。
是的，肯定是这样，我想……
琪儿，好好学习吧，虽然你这次没能守约，但是，我不会怪你，因为你目前最重要的就是学习。好好学习吧，不必想着江哥，只要你把自己的学习搞好，对江哥也是一个最大的安慰。江哥现在最担心的，就是因为江哥而使你的学习受了影响。
啊，琪妹！
我只能在心底里呼唤了。
啊，琪妹！
琪儿，这次，当我来赴我们的十年之约的时候，又是因为什么原因而让你没有出现的呢？难道说，又有什么摆脱不开的事情让你无法前来赴的了么？琪儿，琪儿，你能来赴约么？你知道江哥在这里等着你么？
天空的小雨几乎停了，只剩下一片茸茸的雾丝，感觉非常舒服。街面上已经没有什么行人了，我的琪妹却还没有来。
一辆夜行的货车大亮着车灯从桥上驶过，把桥身震得颤抖了几下。我两眼直盯着汽车的尾灯，一直到它消失在远处的夜色中。周围又恢复了寂静，已经是半夜十一点多了，在这样的时间，如果是在北京，�