一辆夜行的货车大亮着车灯从桥上驶过，把桥身震得颤抖了几下。我两眼直盯着汽车的尾灯，一直到它消失在远处的夜色中。周围又恢复了寂静，已经是半夜十一点多了，在这样的时间，如果是在北京，是在有夜生活的地区，此时一切都还只是刚刚开始。可是，在这里，在这座苏北小城里，一切却都己结束——这一天的一切都已经结束了。
一切的结束便是另外一切的开始，此时，当这个小城里的一切都结束的时候，又会有什么将成为它的开始呢？琪儿，我的琪妹，我思念了整整十年的琪妹，在十年后的今天，我们是有继续的希望，还是得重新开始？
谁能来告诉我？
第七章
青年桥，现在已经老了，真的，我现在就是这种感觉，感觉这座名为“青年桥”的桥已经老了。虽然仅仅只是过了十年，这十年，可能会有人说只是一瞬间的事，十年就这么一眨眼就过去了。这话说得也没有错，十年在整个历史时间内，简直算不得什么，甚至可以说完全可以忽略不计，因为历史的时空往往都是以万年计甚至是百万年计的，这小小的微不足道的十年能算得了什么呢？
可是，十年，一个人能有几个十年呢？作为一个人的一生，也只不过短短的几十年，所以，十年在一个人的一生之中，又是何等的重要，何等的漫长。我不知道别人是怎么认为的，我也不知道十年在别人的头脑里是个什么概念，我只想说，如果谁要想真正体会一下十年到底是个什么概念，那么就去体验一下与自己所挚爱着的人分别十年而且音讯全无的滋味吧。
十年，心里一直装着一个人，一个你所真爱着的人，可是，却又由于种种世俗的原因，你在这十年里对你所真爱着人连一点消息都得不到，甚至，你连她的名字都没有听到过。然而，在你的心里，在这十年时间里你每天每夜都在思念着她。请想一想，这样的滋味，你可以用什么语言来表达呢？这种心情，你又如何来理解呢？我想，恐怕在这个世界上，无论是哪一种语言，无论是哪一个语种，都找不出一个恰当的词甚至一句恰当的话来表达这样的一种心境吧。人都说中国的汉字是最复杂的也是最能够表达出其它语种所不能表达的意思的，但是把汉字作为本语的我，而且还是一个能够称得上是一个小小作家的我，都不能用自己的本语来表达我自己内心的心境，那么在这个世界上还能有谁能够理解我的心境呢？
十年哪，回想起来，我真的就像是把自己抛在了一个梦境之中，把自己抛在了一个万劫不复的梦境之中，每日每夜，心里所充满的是对琪儿的思念，每言每行，心里所想的也都只是琪儿。我只为琪儿所活，只为心中的这份思念而活。虽然这话听起来似乎有些不可信，因为谁都知道我爱自己的女儿月月胜过我自己的生命，但是我对女儿的爱是把我的生命全部倾注了的，这一份亲情是任何感情都替代不了的，但是同时，它又完全是另一种亲情，另一种情感。可是我对琪儿的感情，却又是人间的至爱，是其他任何人都无法体会的至爱。
我这么说，也许有人会提出质疑，但是只要我作一个简单的解释，恐怕谁都会认同的。父亲与女儿的爱，在人间比比皆是，随处都可以找得到，见得到，这种父女亲情是人间的一种纯粹的感情，是人间天伦不可替代的情感。可是，我与琪儿的爱情，不管是人间还是仙家鬼域，却是再难寻找到第二对的。我对琪儿的爱，是人间至情至性的爱，是超越了一切，超越了世俗的爱，试问这样的爱，你能在何处找得到呢？
当我离开家来到北京闯荡的时候，当我终于在北京走入正途，算是有了自我的时候，我的境况也一天比一天好起来。从第一部真正属于自己的作品问世开始，我的经历也渐渐为许多人所知，我的故事也渐渐被人们特别是图书界所传讲，所以，我的作品也越来越在市场上占有了一定的份额。
可是，随着境况的好转，我对琪儿的思念却也日渐强烈。每当我感到疲劳的时候，每当我感到自己精疲力竭的时候，每当我对眼前的一切感到厌烦的时候，每当我在不如意的时候，我便会躺在床上，静静地回忆着琪儿的那张清纯可爱的笑脸，回忆起与琪儿在一起时的点滴往事，设想着琪儿现在情况如何，想象着十年之约时我们见面时的情景，想到我如今的一切所作所为都是为了琪儿，为了与琪儿的十年之约。于是，我便会收起我这颗已经疲惫的心，忘却了一切的烦恼和疲惫，继续精神百倍地奋斗。
每天，当我坐在电脑前，准备进入创作的时候，我都会在心里默默地说：琪妹，现在，江哥要开始写作了，你可得看着，如果江哥在写的时候出现了什么错误的话，那么你及时地告诉江哥，要知道，江哥这可是为你而写的。
每晚，当我写作到深夜，躺到床上准备入睡的时候，我会在心里默默地说：琪妹，江哥今天的任务完成了，该睡觉了，你现在应该也已经上床睡觉了吧，说不定，你已经进入梦乡了呢，因为，时间毕竟己经很晚了。
每夜，在梦中，我常常会回到南方的那个小城，回到与琪儿共同漫步过的河边小路，与琪儿走在一起，与琪儿喁喁低语，向琪儿诉说我这几年来对她的思念之情。
因而，在北京，琪儿就是我的动力，如果没有琪儿这个动力，我真不知道自己是否能够坚持下来，因为，往往在有的时候，难以想象的困难会突然向你袭来，甚至可以说是难以预料的灾难会突然向你袭来。而在这个时候，如果心里没有一个强有力的支撑点的话，那么无论是谁，都很难支撑下去。
到北京的第三年年底，也就是一九九六年年底，我遇到了来北京后的第一次灾难。
那是一九九六年十二月十三日的那一天，我从我的住处借了一辆同院的也是在北京文化圈里混生活的邻居的自行车，前往距离住处骑自行车大约十五分钟路程的甜水园图书市场。这次是与一个书商约好的给他送一部书稿去，而且那一天我的心情也非常轻松，可以说是紧张了近半个月的神经刚刚放松了下来。
我来到图书市场，一切都很顺利，稿子交到书商手里，约好了三天以后来取稿费，我便转身离开了市场，准备回住处。
我不知道我的生命中是否该有此一劫，也不知道是哪位神灵突然想起了我的劫难还没有满，就像是当年唐三藏西天取经后，没有历完九九八十一难，非得在通天河上再落一次水一般，一个从天而降的灾难在我毫无防备毫无预感的情况下向我袭来了。
当时我刚从市场里出来，骑上自行车还没走出十米远，就见一辆银灰色桑塔那轿车在前方约五十米处绕着“S”线直冲向人行道，在冲倒一个正在人行道上行走的妇人之后，一打头，又将道边的一颗碗口粗的行道树撞飞，随即直向我冲来。
我连反应都来不及了，头脑里一时成了一片空白，只是在潜意识中用力地蹬动自行车，想超越过去逃过这场灾难。可是，虽然我的意识行为是正确的，却不料那颗被汽车撞飞的树竟径直地向我飞来，嘭地一声撞在了我的自行车前轮上，自行车的前轮立刻卷了，自行车歪向一边，我还没来得及从车上跳下逃跑，就觉得嗡地一声，整个身子便离了自行车，飞向路边。原来，发了疯似的桑塔那在树撞到我后的零点几秒内便直撞上了我自行车后轮……
如果说什么样的感觉才叫做天旋地转，那么我告诉你我当时的感觉就是天旋地转。我什么感觉都没有，我只觉得自己在半空中飘，飘，飘，然后，重重地摔倒在地。
有那么几秒钟，我真的怀疑自己是不是已经死了，因为我的眼前一片黑暗，我的耳边一点声音也没有，周围只有一片黑暗和一片死寂，一切好像都不存在了，一切好像都在突然之间消失了，我所能感觉到的，只是我自己的身体。
我能感觉到我自己的身体，这就让我知道了自己并没有真的死去。我带着一股茫然地用双手抚摸着自己的身体，然后闭了一会眼睛，慢慢地睁开，终于，我能看见周围的光亮了，我能看见周围那些满脸惊恐的人们了，我能看见我的自行车被一颗树压住，我还能看见那辆银灰色的桑塔娜轿车已经撞在路边的一道围墙上停下了，我也看见了从车上下来的司机，那是一个年约五十岁的老司机，一个老馄蛋！
我知道自己没有死，便慢慢地爬了起来。我只觉得右脚腕在脚着地时虚飘飘的，一点都用不上力。我还感觉到了左大腿外侧有一阵阵钻心般的疼痛，终于，我听到了周围有了一片嘈杂声…
我经历了一次死亡！
事后处理我并没有对那个老混蛋司机提出什么过分的要求，我只要求他赔偿我的自行车，因为那是我借了别人的自行车，我甚至连摔破的衣服以及自己购买的治疗摔伤的药都没有让他赔偿。也更没有像许多人所建议的那样以自己的伤去讹诈那老混蛋一笔钱——我之所以说那司机是老混蛋，是因为后来我知道了，这混蛋那天是喝了酒的，酒后驾驶！
我对那混蛋司机的宽容并没能得到人们的赞赏，相反的，所有知道的人都说我是笨蛋，说我应该好好敲那混蛋一把。但是我没有，也没有与那些“好心人”争辩，我只是说，我的命能在这次劫难中保住，已经算是不幸中的万幸了，我不想再有更多的要求。
是的，我不想再有更多的要求，我只希望那老混蛋以后别再开车。
“您哪，以后别再开车了，回家养老去吧。”这就是我在交通大队向那个老混蛋司机所说的话——原话。
这次灾难让我对生命有了更深一层的认识，也让我对生命有了更深一层的珍惜。我清楚地理解了生命，说白了人的生命是非常脆弱的，世界上没有什么再比人的生命更脆弱的东西了，当一个人自以为自己活得很好、很舒心的时候，如果他因此而得意的话，那么他就大错特错了，因为就在他得意的时候，说不�