我是不是又会像五年前那样，再得一次重感冒呢？
我实在不敢肯定，我只能抱紧双臂，在心理和身体两种凄冷的攻击下，在桥上来来回回地走动着，希望靠着这种走动能够把身上的寒气驱散一些。
可是，走动虽然能够把身上的寒气驱散一些，心理的寒气却越来越重，几乎已经到了我难地控制的地步了。
哦，琪儿，琪儿，你在哪儿？
我依然一次次地在心里呼唤着琪儿。
我突然又想起了五年的那一次柳菁所说的话。
难道真的让柳菁说中了？难道我与琪儿真的就没有再见之缘了？难道十年的时间果然能把一份真爱也给改变了？难道琪儿真的是找到了一个属于她自己的幸福了？……
这一个又一个问号轮番地出现在我的脑中，可是我却不知道到哪里去找答案。
琪儿不会再来了，琪儿不可能再来赴我与她的十年之约了！
我开始在心里劝说自己，同时也在心里安慰着自己。
没关系，没关系。琪儿是应该有属于她自己的幸福的，如果她真的找到了属于她自己的幸福，那么她不来见我，不来赴我与她的这个十年之约也是可以理解的。
是的，我应该理解琪儿。
可是，尽管我在心里劝导着自己，要理解琪儿，感情上却怎么也无法平静下来。我爱琪儿，我对琪儿的爱己经让我对一切都失去了兴趣。除了琪儿的爱，我什么都不想，什么都不在乎。在我的心里有了琪儿，这世上的任何女性我都己经无法再把她们放在眼里了。在北京闯荡了这么多年，除了柳菁之外，我也接触过许多女孩子，其中也不乏像柳菁一样对我动了几分情感的女孩子，可是，尽管在这些女孩子中也不乏清纯可爱的，我对她们却一点都没有动情，我甚至可以说是对她们的清纯与美丽视若罔闻。在北京，在我所混迹的那一圈中，几乎所有与我相识的人，都会觉得我这人非常奇怪，有的甚至觉得我难以理解。当然这也怨不得别人的怀疑，因为像我这样一个男人，独自在外面闯荡，这么多年下来了身边居然还是一副“清闲”，如果不是我这人古板、无味，就是我这人天生有毛病了，用圈内人的话说，是“太不正常”了。
是的，那些混迹于北京城中的人，无论是男人还是女人，都是一些不甘寂寞的人，他们一个个在互相相识相交不久，只要是稍为投缘的，两人之间也就大都会有一些故事发生，而且这样的故事也是经常不断的，我对这样的故事已经听得多而又多了。
可是，在我的身上，却一点故事都没有发生，虽然那一次我最终没能拒绝掉柳菁住到我那里去，但是柳菁在我那里仅仅只住了三天，我便为她找了一套一居的房子让她搬走了。我知道柳菁因为这事在很长一段时间里对我都不太高兴，但是，我却并没有去问她是什么原因促使她想跟我住到一起的，不是我不想知道原因，而是我实在不愿意节外生枝。我担心自己如果问了柳菁，又会引起柳菁的感情冲动起来，到那时处理起来就更难了。所以，尽管柳菁对我露出一脸的不快，我还是催促她搬离了我的房子。
“师兄，我知道你忘不了你心里的那个情人。”临搬走的那天，柳菁向我说，“不过你可得记住了，我们是有赌约了，要时候你的那个真爱如果不去赴你的约，那么你就得答应我一个要求，你可不许耍懒。”
我苦笑了一下，道：“放心吧，我是不会耍懒的。不过我劝你还是死了这份心吧，因为你肯定赢不了。”
“那就等着瞧吧。”柳菁有些悻悻地说。
可是现在，事实却果然让柳菁说中了，琪儿没有来赴我与她的这个十年之约。
我输了，输给柳菁了！
我在心里默默地说。
我得答应柳菁的一个要求了。
早在五年前的当时，我就已经猜到了柳菁想要求我的是什么事了。可是，随着五年的变迁，柳菁也已经有了变化，所以五年前的当时她心里所想要求我的，现在也一定己经改变了。这一点我是可以肯定的，五年前的柳菁希望跟我住到一起，当时的她不管是出于哪一种考虑，那么在今天我已经不再担心她会向我提出这样的要求了，因为她已经算是“名花有主”了，她己经跟了一个男人，一个只比她大六岁的男人。
这事发生在一年前。
一年前的那一天，柳菁突然打电话给我，说是要请我吃饭，我没有理由拒绝，只好答应了。于是晚上，柳菁便领着一个看上去有几分英俊，但是皮肤较黑的男人来到了我的住处。柳菁介绍说那是她的男朋友，比她大六岁。
我当时是真的替她高兴，因为看上去那个比她大六岁的家伙还算老实，而且即使是从年龄上看，他也比我小了好几岁，与柳菁也配得上。不过，从柳菁当时的表现，我却又有几分担心，因为我发觉柳菁对她的男朋友太不尊重了，有些儿呼来喝去的。我不知道她的男朋友为什么在她的面前那么低声下气的，但是这又是他们的私事，所以我并没有对此发表一点意见，而且在后来柳菁特意问我的时候，我也含含糊糊地说她的男朋友“还可以”，其它的意见便一概不说了。
其实我真实的感觉是，柳菁的男朋友太缺少男子气了。
再后来我就没有再见过柳菁，而且之后我们的同学聚会柳菁也没有参加，在这一年时间里我也只和她通了两次电话，不过都是她主动打给我的，虽然我在电话里听得出她似乎是想对我说些什么，但是我却两次都没有主动问一句，而她也就没有讲，可能是有什么难言之隐吧。
那么现在，与琪儿的十年之约，我己经很明白地要输给柳菁了，回去之后我该不该把这个结果告诉柳菁呢？
我低着头在桥上来回走动着，考虑着是否该把这种结果告诉柳菁，我想柳菁如果得知我果然没有会见到琪儿，那她还不知会作出什么样的反应呢。
不，我不能告诉她！
我在心里突然命令自己道。
也许柳菁早已经忘了我们打赌这件事，甚至是她已经忘了我与琪儿的十年之约这件事，因为这事毕竟与她是无关的，她完全没有必要因为一句打赌的戏言就牢牢地记住这件事的。
对，柳菁肯定已经忘了我和她为了我与琪儿的十年之约打赌的事了，那么回到北京之后，我也不再向她提起，以兔再让她生出什么事来。
我转念又一想，其实我也不用担心什么，因为柳菁己经有了自己的男朋友，而且这么长时间都没有再参加我们的聚会，也没有告诉过我她与她的男朋友之间的关系发展到什么程度了——当然这是她的个人隐私，我也不好问什么——我们之间的联系也几乎快要中断了，所以我也就不用再担心这个了。
想到这里，我的心里不由自主地竟感到了一分轻松。
但是，我轻松什么呢？又有什么好感到轻松的呢？
归根结底，还得归结到琪儿的身上。
是的，我的一切都是为了琪儿，我来赴这个十年之约完全是因为我真的爱琪儿，是因为我与琪儿十年前定下的今日之约。可是，当昨天晚上我怀着一股喜悦来到这座青年桥上时，心里还在默默地念叨着琪儿的名字，同时全身上下都充满了即将见到琪儿的喜悦。
现在，在过去整整一夜之后，失望一点点地侵饰了我的心，我的内心里那种即将见到琪儿的喜悦，也己经一点一点地被吞噬掉了，换之而来的，只有一阵阵袭来的凉意。
我不知道我还在这里等待什么，明知道己经不可能再见到琪儿了，心里也一次又一次想离开这个地方，离开这个我与琪儿相约见面的地方，可是不知道什么原因，心里想的与行动上所做出来的却一点都不能吻合。我的双脚并不与我的心理保持一致，它们就是不愿意离开这座桥。
这座青年桥，曾经给我和琪儿留下了多少欢快的回忆，可是现在，将来，这座青年桥将会变成我的伤心之地了，我的一切伤心的回忆，恐怕都将会与这座青年桥有关了，因为除了见不到琪儿而让我倍感伤心外，我不知道自己还有什么可以伤心的。
伤心呀！就算是伤心，我也是有选择的，而且我是个轻易不会太把伤心当回事的人，所以平时也就并没有把什么事当成是自己伤心的事来看待。然而这次却不同了，没能见到琪儿，我的所有希望便都落了空，十年来苦苦盼望的这一天，一下子成了泡影一样把希望蒸发掉了。
我感觉到身体越来越冷，我知道自己现在已经不是自己了，我已经不知道自己是谁，我控制不了自己的思维，以往的一切，十年前的那一幕幕，就像是刚刚发生在昨天一般，在我的头脑里迅捷地飞旋着，飞旋着，我在突然之间，便觉得自己有些头重脚轻了。
我真的病了吗？
我在心里暗暗地问自己。
如果我真的病了，那么，这病也将是刻骨铭心的。我在这座青年桥上整整站了一夜，等候了一夜，可是却并没有见到自己的意中人，这样的感觉，如同有人用一把刀子抵着赤裸着的胸膛，我的心流出了点点血珠。
是的，我的心在流血了！
彻底的失望已经完全地环抱着我了，一切都成了过眼烟云。
什么爱情，什么真爱，什么情感，这一切，都已经不再重要，重要的，是我自己如何冷静地想一想，总结一下。
琪儿是不会来了！
天已经渐渐地亮了，刚才的那一幕黑暗己经渐渐地褪去了，用一句已经被许多文人或是俗人所说的话就是：天，就快亮了！
天就快亮了，如果让我说出自己的心情，那么我会说，我的心情很复杂。
同时，又不仅仅只是心情复杂！
是的，我的心里除了复杂之外，还有一另外一种情愫……
第十四章
人永远都无法预料到自己什么时候什么地点会发生什么事情，就像我这两天里所遇到的一样，一夜的等待，把自己弄得疲惫不堪方才发觉原来自己犯了一个错误。联防队员的好心让我见到了自己作品的一个忠实读者，带着失望的心情打算离开时却峰回路转，住旅馆遭遇到一个小小插曲，同时也感受到了旅馆经理的善良……在这短短的二十四小时里，