“那是没有办法解决的，我更不愿意让你来承担。”
“到底是什么苦衷你说出来嘛！两个人的办法总比一个人多，两个人分担总比一个人独立支撑容易。”
“我想。。。。。。还是让一切随风吧。”万万没有想到，小雅竟然来了这么一句。
我的心象被锋利的刀尖猛刺了一下，痛得几乎痉挛了！这真是我深爱着的人说出来的话吗？这就是对我痴情的回报吗？我的大脑一片空白，此前的一点点、一滴滴、一幕幕温馨、甜蜜、快乐的记忆全被这一句话冲刷得干干净净！剩下的只有苦涩、辛酸和悲凉！
“一切随风？说得多轻巧！你也许做得到，我是绝对做不到的！”
“我真的很无奈。。。。。。”
“你说这句话肯定有你的理由，肯定是经过深思熟虑才说出来的。有你这句话，我还有什么好说的呢？对不起，失陪了。”
我下了线，头脑里昏沉沉的、乱糟糟的。我想把我和小雅的关系梳理一遍，想理出一点头绪来，看看是什么偏差造成了今天的态势，看看我有什么过失令得小雅说出那么绝情的话来。但是，现在我已经失去了正常的心智，只能象个植物人一样地呆坐着。
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我拿起手机，一页页地翻看储存着的小雅发来的短信，这里有情有爱、有怨有恨、有愁有忧、有诗有词，以前每看一遍，周身就会涌动热流。如今看来，只不过是一些没有色彩、没有生气、没有意义的符号而已。
我打开电脑，一行行地查看QQ上的记录。这里记下了小雅的喜怒哀乐，录下了小雅的音容笑貌。长长的记录达数百页之多，贯穿始终的是一个情窦初开、重病缠身的女孩面对爱情时的羞涩、愉悦、迷惘、痛苦和挣扎。
如今，这一切都将成为过眼云烟，随风而去了吗？
小雅打电话来了，她这个时候打电话来干什么？莫非是与我最后摊牌？还是想跟我说几句临别赠言？本来不想接的，可转念一想：小雅很少主动打电话给我，这次也许是她最后一次给我电话了，毕竟相爱一场，姑且听一听她对自己说出的绝情话作何辩解。
“你没事吧？”小雅怯怯地问。
“我有事没事好象跟你没有什么关系吧。”我冷冷地回复她。
“对不起！我不是有意要伤害你的。”
“难道那种话是你无意之中说着玩的？”
“我是不想让你再受到伤害了，才说出那样的话。”
听到她再次提起“伤害”二字，我不禁悲从中来，想起这些日子所忍受的冷遇、委屈、痛苦和煎熬，情绪一下子失控了，眼泪象决堤的洪水奔涌而出：“你知道你伤害的是一颗怎样的心吗？啊。。。。。。啊。。。。。。”我一边失声痛哭，一边高声向她控诉。
小雅没料到我的情绪竟如此激动，更没料到我会大放悲声，她一下子没回过神来，只是呆呆地听着我的哭诉。
“我对你不够好吗？啊。。。。。。啊。。。。。。你为什么要这样伤害我？啊。。。。。。啊。。。。。。一切随风？这些日子，这段感情真的可以随风而去吗？啊。。。。。。啊。。。。。。”
“对不起！是我伤了你的心！呜。。。。。。呜。。。。。。别哭了，好吗？呜。。。。。。呜。。。。。。”小雅受到感染，跟着我哭了起来。
“你不是说喜欢我的吗？啊。。。。。。啊。。。。。。你不是说我是你生命中不可或缺的吗？啊。。。。。。啊。。。。。。你不是说我给了你很多快乐吗？啊。。。。。。啊。。。。。。你不是说很想见我吗？啊。。。。。。啊。。。。。。你不是答应弹钢琴给我听的吗？啊。。。。。。啊。。。。。。你怎么能说出那样绝情的话来？啊。。。。。。啊。。。。。。”
“我真的是喜欢你的，呜。。。。。。呜。。。。。。我知道你对我好，呜。。。。。。呜。。。。。。你对我太好了，我不配！呜。。。。。。呜。。。。。。不要哭了，啊？呜。。。。。。呜。。。。。。”
“叫我不要哭了，你又在哭？啊。。。。。。啊。。。。。。你哭什么呀？啊。。。。。。啊。。。。。。我伤害了你吗？啊。。。。。。啊。。。。。。”
“你不哭，我就不哭了嘛。呜。。。。。。呜。。。。。。”
“你既然想让一切随风，为什么不移民国外一走了之？啊。。。。。。啊。。。。。。为什么丢了手机还要用回原来的号码，怕我联系不到你？啊。。。。。。啊。。。。。。为什么还要给我发那些情诗爱词？啊。。。。。。啊。。。。。。”
“别哭了，我受不了啦！呜。。。。。。呜。。。。。。求求你，别哭了，呜。。。。。。呜。。。。。。哭得我心好痛！呜。。。。。。呜。。。。。。”
我挂了电话，扑倒在床上，号啕大哭起来。
我把存在手机里的小雅发来的短信一条条全给她发了回去。发完了，我再加一条：“你看看以前你对我是怎么说的吧！你看看你的这些情诗爱词吧！这些都能随风而去吗？你把爱情当成玩具，想玩就玩，想丢就丢吗？”
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一场感情风暴过后，心绪一片狼藉。
那晚，小雅除了陪我哭，还不断给我陪小心。这天下午，她又发来了一封长信：
我知道，我伤你很深。但是，我在伤害你的同时，也在伤害我自己，我伤你有多深，伤我自己就有多深，甚至伤得更深！
你对我的爱，对我的情，我都铭记在心。那份浓烈的爱，那份炽热的情，足以让我融化一百次、一千次！但是我不能融化，也不敢融化。
你不是问我有什么苦衷吗？我一直没告诉你，就是怕伤害你，没想到还是伤害了你。既然伤害不可避免，我就告诉你好了。
我是一个没有明天的女人。我没有资格去谈情说爱。如果我接受了你的爱，我会拖累你一辈子的。我是个没有用的废人，我已经拖累了我的家人，成了他们沉重的包袱。如果他们不是我的亲人，如果不是有一种血浓于水的亲情难以割舍，如果他们可以抛弃的话，他们早就抛弃我了。我把家人害得够惨的了，我不想再害你，因为你那么善良，那么体贴，那么有才华，那么有爱心。
我为什么一直拒绝和你见面？那是因为我害怕一旦见了面，把持不住自己，造成无法收拾的后果。为什么我总是回避你提出的那些敏感话题？因为我不想给你太大的希望，那样的话，你以后的失望就少一些，受到的伤害会轻一些；但又不想让你太绝望，不想因此而失去你这个给我带来许多快乐和温暖的亲密朋友。
你以为我不想见你吗？说实话，我特别特别想见你，有时候做梦都见到你。你一直在等我对你说出那个“爱”字，但我不敢说出口，虽然心里爱你爱得要命。爱意味着责任、承诺和给予。象我这样一个身患绝症的弱女子能给你什么承诺？能为你承担什么责任？我连女人最起码的生儿育女的责任都无法履行，我能轻易说出那个字吗？就算你不在乎有没有孩子，我能忍心你跟着我孤独终老吗？
那晚对你说那么绝情的话，我也心如刀绞。我如果不说出来，会耽误你的青春，耽误你的大好前程。放弃，有时候是一种更深沉的爱。最爱的人最先放手。
你听说过“二女夺子”的故事吗？两个妇女为了争一个孩子闹到了法庭，都说孩子是自己亲生的。法官判令：谁抢到孩子就归谁。于是二人立即动手去抢孩子，一人拉住孩子一只手拼命往自己一边拉扯。孩子手臂被扯得很痛，叱牙咧嘴地大哭起来。亲生母亲见了，心疼孩子，眼泪都掉下来了，马上就放手了，而那个假母亲却仍然死死抓住孩子的胳膊，还发出胜利的欢呼声。爱是抢不来的，抓不住的，该放手时就得放手。
我一直把你当成我最亲近的人，我也希望成为你最亲近的那个人，就象你给我讲的那个试验一样，我永远都不会划掉你的名字，我会把你的真情厚意永远珍藏在心底。
两个人若是真心相爱，在不在一起并不重要，重要的是心灵相通。距离不是衡量感情深浅的标尺，同床异梦的夫妻多的是。
我不后悔对你说了那么绝情的话，虽然给你带来了很大的伤害，但是长痛不如短痛，既然要痛一回，何不早日挥泪斩情丝，多留一些时间去疗伤呢？
忘掉我吧！忘掉一个曾经带给你深深痛楚的女孩，忘掉小雅以及她的一切，去重新开启更有意义的生活，去追求真正属于自己的幸福！我将真诚地为你祈祷、为你祝福。。。。。。
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看了小雅的长信，我的心灵极度震撼！原来她爱我爱得那么深沉，原来她不肯接受我是怕拖累我，原来她为我考虑得更多，原来她伤害自己更深。。。。。。
她自认为是一个没有明天的女人，一个没有用的废人，这就是她不肯见我，不敢爱我的苦衷！最爱的人最先放手！她的放手既是一种无奈，更是一种高尚的自我牺牲。
我怀着爱慕、怜惜、赞叹、愧疚的复杂心情给她回了信：
小雅，你太善良了！你自己心里流着血，却为我擦眼泪，你宁可伤害自己，也不愿拖累我。你的坚强，你的高尚让我惭愧，让我汗颜。我从没顾及你的感受，从没站在你的角度考虑过你的心情，请原谅我的自私和疏忽。
虽然你说了绝情的话，但在你的内心深处，情未灭，爱未断。就象你在情人节那天对我连说四个“我恨你”一样，你的爱更隐蔽、更委婉、更深刻。
我现在才明白你爱得那么困惑、那么痛苦的根源了，我现在才知道你为什么宁愿在雨中的西湖独自对风说，对水说，对湖里的荷叶说，也不肯对我说的原因了。原来你觉得自己是一个没用的废人，是一个没有明天的女人，没有资格去爱。
小雅，从我查阅到的医学文献来看，白血病人结婚虽然会加重病情，但是不会传染，也不影响生育。况且，白血病并非不治之症，康复以后就可以过正常人的生活。
你曾经答应过我不要把自己当病人，就当病魔不存在的。为什么现在又那么在乎自己的病了呢？对于一个病