《残情》

下载本书

添加书签

残情- 第36部分


按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!

    八月中秋月明夜

    十五的月亮好圆、好圆,就象唐诗里所说的“每逢佳节倍思亲”。我想哭,哭得大大的声,可我不敢,我怕别人笑话我,笑我的幼稚与可笑。其实一个男人之所以不能哭的原因,就是因为世俗已经将他固定为一个顶天立地的男子汉形象。就因为世俗的观念而把男人变得萎缩。我哭不出来吗?不,我哭得出,而且能够哭得很凶。我只是不想罢了。我不想让他们看到,看到我的柔弱我的无助甚至是孤芳自赏般的无所依归。家人的音容总是在我的梦中出现,我爱他们,也恨他们。爱他们将我抚养长大;恨他们总让我在无可触摸的思念的漩涡里越陷越深,难以自拔。我不知道如何去处理,总是活在虚无漂渺的玻璃世界,那种没有根基的漂流生活让我觉得好累好累。我把自已的网名弄成“追梦飘零叶”,是的,我的生活如梦一样四处飘零,而叶便是对根的幻想。那每一次的飘零,都剥剔去我脑中每一个激情的细胞,一次比一次少,但是思念却一次比一次份量加重,我该怎么去面对,只有走一步算一步了,唉

    X月X日雾

    电话打过来,我接不到;回电话时,他又接不到。你说这样的事如何去处理?无人能帮我解开心中的凝结,更无人能帮我走出低谷,我只有靠自已好好的奋斗,好好的挣钱,这样我方能拥有自已的电信自由。我想告诉所有的朋友我的电话号码、告诉他们我的一切的一切,但我没有。更让我伤心的是,音信渺茫在通迅异常迅速的时代,我却没有手机和他及时联系。想他时,仅仅只是想听听他的声音

    X月XX日不知是晴是雨

    一场天灾人祸。我失去了爸爸、妈妈和所有的亲人。

    天昏地暗,天崩地塌,阴阳两隔,悲痛欲绝。躺在床上三天三夜,我的泪流成了海,我的心沥着无痛感的血

    我还会是我吗?

    之二

    X月X日晴

    正月十五,我不知公历是几号,只知家家户户闹元宵。鞭炮声声,炸开了念家念亲的心弦。可我还能想什么,我没有了爸妈和爱我的亲人,我独自在这个世界上飘零。对谁来一份牵挂呢?如果有人要我为牵挂买单的话,我是非常之乐意的。

    红灯盏盏映照着集思念与怀念于一体的牵挂之情,一夜的语聊让自已不再有寂静的空间。睡不着,于是让很是疲惫的双眼面对欢天喜地的彩电,眼忙脚乱却没看清一字半言。隐隐约约只见到他的视频图像、听到的只是他的音量在脑海里回旋。我不知道自已是怎么回事,只觉得自已象是情窦初开的少男,心中荡起的不是涟漪,而是波涛汹涌。此刻的我就象冰山下的活火山,表面冷若冰霜,内心却热血澎湃。我好怕它的爆发,一旦爆发,在情感中我又将面临一次体无完肤的考验。他会懂吗?他会明白吗?或许在他的思维里只有很世俗的东西,比如我并不说我自已是不食人间烟火,我也是凡夫俗子,只是我经历的和我所体验的,恐怕是他不曾想到的,至少我认为我和他生活的圈子不能等同,但我和他也许有一种东西是共同的,我想他也会知道那意味着什么。

    X月X日晴

    我的人儿在远方等我。那一份挚爱牵动着我的心弦,紧紧的、紧紧的,我好想挣脱,但我又委实不太情愿。我怕它的负荷超重时会突然断裂,那时的我将无法面对他宽慰的容颜。也许在这个世界里我是一个象落魄的秀才穷酸,但有一点,我可以肯定的说,我依然保持着自我的尊严。我心爱的人,你好自为之,因为我也活得好难好难。

    X月X日多云转晴

    业务做得一塌糊涂。主要怪还是怪自已不够努力。真的不够努力吗?只觉得自已的心难以平静下来。想着东挂着西,这不是真正的我。真正的我不是一个优柔寡断的我,是他是他们让我觉得好累好累。为什么没有人站在我的立场上替我想想?为什么呀?难道我是救世主吗?可惜的是,我也无所依从。我不是一个无情无义的人,就因为我太有情太自作多情,才弄得一身血泪负重。我好想把这些全都卸下,轻松的活轻松自在的玩乐,但是我的良心不允许我把这些撂下不管。我必须去争,我怕自已放松下来以后,随之而来的我就会瘫软下去。写到这里,我不禁想起十八岁前的我,是那么的无忧无虑。快乐的时光为什么会转瞬即逝?我好想对老天说一句:让他和他们放了我吧,我不要负累,我要自在的一个人活。

    X月XX日阴

    有谁知道此刻我忧郁的心?面对一场又一场无聊的测试,不能放松心绪,而又无从知晓变幻莫测的世事。

    从会写字到会写点文字之类的东西,心绪的不安分总在肆意地骚动。没有人知道我在寻觅什么,我亦不自知我到底在寻觅什么?!也许雨季的爱恋化为文字化为老掉牙的相思情节,留给自已的只是一份无法感动无可触摸的淡而无味的伤感。

    没有什么是不合理的,存在就是合理。这也意味着爱没有穿越时空也不曾超越世俗。我只有忧郁着感伤着。我在想,当无弦琴奏响的时候,爱会是怎样的一种颜色呢?

    之三

    X月X日雾

    也许是自已最近的心情太乱。不明白到底是自已的错还是他有意刁难。总的说来,心里面象是灌了铅似的,好沉好重。我好想甩脱一切不管不顾的说走就走,可终究我不敢。因为我已身无分文。然而,我不知道留下来的日子会怎样,是忍辱负重还是作一次决裂?我不敢揣测以后的生活,以后的日子,感觉就是茫茫然。人家都有避风的港湾,我渴望有。可是我不敢去惊挠他,也不愿去打搅他和他们。我爱他们,就是因为爱他们,所以,我不愿将自已的烦恼向他和他们倾诉。同生一世,你为何要认识我,你说你喜欢我,可你却把我的生活规律打乱了,我宁静的心灵再度掀起浩瀚波澜。我恨你,恨你让我吃不好、睡不香,半夜三更爬起来找电话想给你打;我恨你开始占据了我的心叶,让我的思绪一度混乱;我恨你在我受到委屈时,第一个想到你泪光中影映着你的音容笑貌;就连你喝水的动作都在我的心上扎下深深的烙印;恨你放的一首《情人节快乐》让我的耳膜受到爱的震憾;恨你让我在睡梦中叫出你的名字而被别人耻笑我就是恨你,就是恨你,是真的恨你吗?我不知道,唉,我睡觉了,烦

    X月XX日大雨

    你叫同生一世你就了不起?凭什么让我想你想得这么苦?我发觉自已特贱,就你凭什么让我活得那么空虚,心中却充满甜蜜?走在古城的大街上,看着来来往往的车辆和行人,心里倍感孤独。在人多的时候才猛然感到自身的落寞。有的人能享受孤独,其实那是在品尝思念的韵味亦或酸涩。我也时常在孤独中寻找,现今的我不再去寻找了,因为有个人已经让我魂牵梦绕,现在的我每天都在幻想着、幻想着他会突然间站在我的面前,然后深情地拥抱我我也是每天都在期待着,期待着我和他相逢的那一天。同生一世,你说过有机会的。就你的这句话让我这颗飘泊落寞的心倍感温暖。我好想对你说:ILikeyou。

    X月XX日阴

    同生一世,我把你写在我的日记本里,已好多天了,幸亏没人翻阅。要不别人会把我审问个底朝天。你想我,你会把我忘了吧?你的那颗不太安份的心是不是又在和别人打得火热?我没有权力限制你,也没有权力干涉你,你有你的生活和想法。也许现在的你,已经抱着你喜欢的人,但我只希望你在心欢的空余时间稍稍想想我,想一想在远方牵挂着你的我。你会想我吗?老天不会给我答案,你也不会给我答案。但愿你能在心里留一叶空间给我,我会感激你的。唉,语无伦次,自已也不知道写了些什么,你好好的保重呵

    2月14日情人节

    情人节到了。想起了同生一世,就害怕听到那首《没有情人的情人节》。几天没去上网,也不知道你留言了没?也许过情人节你会很开心,但我不会。因为我在想你,想我的同生一世。想你的时候就有想去找你的冲动,可是,人在江湖身不由已,我也是心有余而力不足,只有在心中祝福你,情人节快乐。

    X月X日花雨

    又是一场梦。今天可不是愚人节,我却是十足的愚人。好一个同生一世,好一个大众情人。好能呀,真的好能。他从我的网上消失了,是我始料不及的。我连叫痛的机会都没有呵。

    同生一世我欲哭无泪。

    没有开始,就已结束,哈,哈哈,真好,我又回到了寂寞时代,心却没有一点点的血痕,是善于忘却还是血已凝冻?

    雨在下,夜的窗外,是不是飘落一地的花雨?

    之四

    X月X日阴有小雨

    没想到我还能上网。我不期待什么,或者说我已无力再期待什么。心是伤痛的。与“一往情深”、“边城浪子”再到“同生一世”,都一个个从人间蒸发了。难道网上就没有真情吗,难道都只是玩玩吗?“同生一世”呀,在我叫你一声‘哥’的时候,你却挥发掉了,象氢气。我的心死了,好象是死在“同生一世”从我网上开溜的那个时候。“同生一世”,如果你有幸读到我写的日记,你看看你给我的是么样的收获吧,这首歌词是我真心的体会,你要看你就看好了,不看,那就让它随日记一同灰飞吧——

    伊恋幽梦

    心如秋月触摸着伤痛触摸着曾经,

    问天,为何我的真情随风而碎,

    一地的泪痕。

    情网朦胧、笑意迷蒙,

    网页下载虚幻的灵魂。

    灵也精灵、魂也销魂,

    夜风吹皱寂寞的心,

    伊恋幽梦。

    心如秋月触摸着伤痛触摸着曾经,

    问天,为何网上的爱随意潇洒,

    无根似漂萍。

    情为情伤、爱易死

小提示:按 回车 [Enter] 键 返回书目,按 ← 键 返回上一页, 按 → 键 进入下一页。 赞一下 添加书签加入书架