“第五条历史悠久的中华传统文化迟早被地球村腐蚀同化掉。”
“第六条诱惑人们犯罪，借助网络诈骗、卖淫、赌博等各种非法活动。”
“第七条网络无纸化办公，将对我国四大发明之一的造纸业带来沉重打击，增加失业人员。
第八条危害国家安全，保密局的人都说网上无秘密。
第九条：一夜情，婚外性行为泛滥，人类将退化回原始社会，与动物一般无异。
“这条怎么解释？”对方突然插话。
“人类没有感情的滥交，你说与动物有何区别？”
“哦，看你把它说得一无是处，难道就没有好处吗？”
“当然有了，首先它方便人们信息交往，大大缩短了人与人之间的距离。其次在网络里面人人平等，不管你是国家主席也好，乞丐也罢，在网上地位都是平等的。不会因你是高官，网管就警车威风八面的开道，百姓眼巴巴的靠边排队等候。还有就是让我今晚遇见了一名淑女，并有了50％的机会。”
“呵呵，你听过夜郎自大的故事吗？”
“何止，我还听过赖哈蟆故事呢！”
“算你有自知之明——哦，请问你在哪上网呢？”
“网吧！”
“呵呵，花钱，上网，你今晚两条禁令都犯了，我想知道理由？”
“谁明浪子心，说来话长，不是一时解释得了。总之，我想这好比我们学院食堂的饭菜一样，明知难啃，但为了能保持体力完成学业，难啃你也得啃下去。”
《人造美男》6（2）
“你是一名大学生，哪个学校的？”
“SS大学的。”
“哈，看来这真是一个地球村呀。告诉你，我也是SS大学的。”
“是吗，哪一级的，什么专业？”
“00级，政治系，你呢？”
“也是00级，经管系。”
“不错呀，小偷将要变成经济家了。”
“小偷多数都是为了经济原因而变成小偷的，而淑女喜欢政治，我想应是胸怀远大之缘故，说不定将来会成为叱咤政坛的巾帼领袖呢。”
“你可真会联想。哦，周末怎么不去拍拖呢？”
“真是哪壶不开提那壶。”
“你没女朋友？”
“看来还没蠢到家。”
“为啥不找呢？”
“看来今夜非要在淑女面前体无完肤了，好吧，我告诉你：一是自已长得丑；二是兔子不想吃窝边草；三是大学里的女生好多都追不得！”
“想不到你见解挺多的，前面两点可以理解，但第三点能否解释一下，何以追不得呢？”
“我可以说出来，不过你不能告诉其她的女生，否则她们群起反击，我会无处容身的。”
“好，我保证不说就是。”
“其实我也是从某家报纸上看到的，说的是政治系的女生一天到晚给你下最高指示，最终会让你累成一个太监的。
历史系的女生一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她吗。
数学系的天天算题，迟早会变成一个傻子。
计算机系的追不得，你看看电脑的更新速度就知道了。
化学系的小心分手时硫酸让你毁容。
经济系的她会榨干你身上的每一分钱。
体育系的小心跟你肉搏。
表演系的你不知道是在生活里还是在演戏。
物理系的最懂得放电，迟早你会被她电倒在地。
美术系的会把你想象成为一个赤身裸体的男模特。
中文系的必须达到学识八大斗，否则鄙视加白眼，外送一荣誉，世纪文盲。
外语系的心高气傲爱虚荣，崇洋媚外的事没少做，最后还会叛逃敌国。
生物系的只当你是她爱情实验的小白鼠，没有价值就丢弃。
医学系的正大光明地查看男人身上任何地方并作适度之比较。”
“哈哈，你这个小偷越来越有趣了，我都忍不住有点喜欢你了。”
“呵呵！你千万别这样，我可怕你的最高指示呢！我不想这么年轻就变成太监，还肩负着传宗接代之任务呢。”
“哈，小偷，我才不会让你变成太监呢。不过说到指示，我可真要下指示了：明天晚上8点我在这里等你，有事想跟你商量，不见不散！”
我刚想问她，是不是商量我们俩拍拖的事吧。可淑女已关机溜走了。
“不是吧，刚找到点感觉就走了！”我感到惋惜，呆呆的望着屏幕出神，宛如让淑女偷走了心一般。
《人造美男》7（1）
虽然今晚出师不太顺，成了迎来送客的主人。不过，也有意外收获，本想兔子不吃窝边草的，却偏偏在窝外竟然找到一个窝内的，也算是一个安慰吧。抬头望望墙上的钟，已将近凌晨了，心想撤吧，养兵蓄锐再说，明晚还要不见不散呢。
“喂，山猪你不看门跑到哪个角落去啦？”一进门，东北虎辟头就问，原来虎、狼、鱼都回来了。
“去寻母山猪。”我不无好气回应他。
“哈，想不到山猪肯出山了。可喜可贺。”武昌鱼张开鱼嘴嘲笑道。
“就许你们州官放火，不许我山猪点灯。要不是为了你们强加于人的求爱任务，我才懒得离开猪窝呢。”
“友家，现在就差你一人没完成任务了，抓紧时间啊，现在我送你一句话：恋爱尚未成功，友家仍须努力。”狼安慰我道。
“谢谢狼，我会尽力而为的，实在不行，就是租一个也要完成任务。”
“有志气，要是租金不够的话我免息贷款。”东北虎仗着在俄罗斯做生意的父亲，说话财大气粗。
“多谢，需要时我会找你的。”说完，蒙头大睡。
第二天，巴不得太阳早点被风吹到西面去，可它却比平时还慢似的跟我作对，气得我真想一脚把它踢到地球的西边去。
晚上7：30点，我就迫不及待的去网吧报到了，网吧老板见我再度光临，向我施舍了一个皮笑肉不笑的表情。我依然象消防专家一样再次检查验收消防通道，老板见状忙转换表情疑惑不解的盯着我，似盯一个神经病人。
我才不管他当我神经病呢，精神病人总要比烧猪好多了，验收完消防工程，打开电脑，还是那个聊天室，“小偷好逑”昂首粉墨登场了。心里有了期待，其她的MM们对我都失去吸引力了。
可偏在这时，一个网名“我很丑但我很温柔”的MM突然闯入我的视野，给我送来一句问候：“小偷，你好！”
这要在昨天，看见带丑了的网名，我肯定会觉得被她掴了几耳光似的。但今日有淑女相约，俺心里高兴着呢，你就是打我几耳光，我都不会还手的，怎能有失君子动口不动手的身份。
“你好温柔！”我连着送去四字。
“谢谢，可是我很丑。”
“要说丑，也许我比你更丑。”
“呵呵，是真是假？”
“今晚我高兴，因此，每句话都是君子坦荡荡出自真心。”
“是什么让你今晚高兴？”
“有位淑女一网情深的约我。”
“艳福不浅呀。”
“是不浅，但也不深，今晚算是开始吧。”
“哦，情窦初开呀，你没听说网上无真情吗，不怕对方欺骗你。”
“我想不会的，做人要讲诚信。”
“看来你阅历并不丰富哦！”
“也许，毕竟我是山沟里出来的猪八戒！”
“你刚才说丑，是真的吗？丑到什么程度呢？能说说吗。”
“当然可以，不过，你得有心理准备，最好先叫台救护车在旁边等候，要不你把电脑搬到医院旁边也行。”
“有这么严重？”
“也许我把严重性说得还轻了。你不知刚才在路上，我看到几个盲人乞丐在沿街乞讨。本人一向关心慈善（其实我也属于被关心的一类），就掏出两个一元硬币准备施舍给他们，可没等我掏出硬币来，发现他们消失得无影无踪了。你知道什么原因吗？”
“是城管驱逐他们吧。”
“错，是我的长相吓得他们夺路狂逃。”
“哈哈，盲人也给你吓跑，太夸张了吧。”
“我是实话实说。哎，我吻你，你真长得跟我一样丑吗？”
“对不起，我打六笔经常打错的，把问打成吻了。”
“哈，没听说过有六笔，是你发明的吗？我看是你心里胡思乱想吧。我真的长得丑，你不知道，我每次和家人一起吃饭时，煲里的饭总是剩很多，后来我查明了原因，原来我的丑样让家人吃不下饭呢。”
《人造美男》7（2）
“再次讲声SORRY，象我这种文化低的人难免错漏百出。原来你也真丑啊，哪好我们一起合作致富好吗？”
“怎么合作？”
“我们一起去银行，商场取钱。”
“打劫？”
“打什么劫，说得那么难听！我们是受过高等教育即将报效祖国的栋梁，怎能与社会上哪些四肢发达头脑愚昧的人渣相提并论呢。我说的是堂皇的去取钱，取钱能算打劫么？”
“怎么取法呢？”
“我们两个不是很丑吗。只要我们两个联合起来，相信所到之处，人们还不闻风而逃，就是不逃也都吓傻了。到时我就在门外把风，你去取钱不就得了。”
“哈哈，要是警察来了怎办？”
“他们来了，看到我还不一样惊诧得呆若木鸡动弹不得，连我自已想想都感到不可思议，倘若美军聘用我去伊拉克维持秩序的话，我相信恐怖分子定会掉转车头夺路狂逃的，那里还顾得引爆汽车炸弹，根本不费一枪一弹就能搞好伊拉克烂摊子的。”
“我的妈呀！暂停，让我喘口气先，要不笑昏我了你要负刑事责任。”
“好吧，反正现在有人打小偷，我先躲到洗手间避避风头再说。”
《人造美男》8（1）
从洗手间回来时，看到屏幕上我很丑但很温柔在问：“喂，谁打你了？真的吗？”
“当然真的，刚才有人在网上打扰我，要跟我聊天。”
“骗子，害得我真的以为有人打你。”
“你这么关心我，是不是喜欢我了？”
“也许吧，刚才笑死我了，想不到你真能侃，这次真没识错人。你不知道，这段时间闷死我了。”
“是不是你丑没人惹你，使你感到孤单，感到寂寞。”
“不是的，有好多原因，不能告诉你，我可不是你的淑女。”
“其实我也是昨晚才跟她认识的，她要我今晚在这聊天室等她。”
“要是她没来，你一路等下去？”
“也许吧。”