我最后的意识，是他趴在我的背上，淡淡的说：「你是老天爷派给我的天使……有了你，我从那一天开始，真的看见了天堂……但是你却不肯相信我的话，不相信我的诺言。请你陪着我一起筹备婚礼，我会那样做，是在刺激你，想请你给我也给你自己一些叛离世俗道德的勇气。
「你会怕，我知道你一直都怕，我又何尝不是？所以我想从你这边获得勇气，但你总是不说……从来就不说，从不说我们之间的事、未来的事……但是，我看见你这么努力的不想失去我，在这最后一刻，你终于有了勇气，我想听你说……你爱我，要我别走……好……不好……好不好……」
原来，真的不用说，他都懂，而且懂得比我要的还多。原来，你说的爱我永远真的是句诺言，而不是敷衍。如果，我们能再醒来，我会跟他说：
「亲爱的，撑过去，因为，到明天，我要跟你说，天亮了我还要当你的爱人！」
***
后来，我醒了。迎接我的是他家人愤恨的眼神，他那哀怨的新婚妻子，以及检调单位的调查。我记得在我得知他走了以后，我哭着，激动的说着：「为什么活下来的要是我？」
正如我所说的，当老师是普通、规律的，不需要接受镁光灯，但上社会版就例外了！报章杂志头条上写着「同志教师不伦恋，不满暗恋对象结婚，爱你爱到杀死你！」而我经过几次的审查，被判「教唆他人自杀」。
我没有挣扎，也没有不服判决，没有上诉，我只是静静聆听着世人对我的评论。我不会感到被误解的委屈，我不会哭喊我是冤枉的，因为就某个角度而言，的确是我杀了他……
他走了之后，我不断回想起那些他说的话，让我深刻体会他当时有多么孤立无助，他每一个求救讯号都如此强烈，却都被我的自尊心作祟而隔绝在外，我终于明白他的痛苦远超过我。
或许有人会觉得，他为什么不从头就认真的跟我做确认？事实上，有些事情是旁观者清，有些事情却恰巧相反，这就是个最好的例子。
他害怕我没有勇气去婚礼上，更怕他放下自尊哀求后，我根本「不想」为他那样做，所以他才会用半开玩笑的方式来斡旋，却又因为我种种无心的回应跟误解，让他跌落更深的谷底。我有我的，他也有他的自尊，大家都不愿意让彼此爱的那样卑微，我却一直忽略了这一点……
我在每一次被押送入法庭的时候都是被警员「扛」进去的，我都会被他家族的人追打，对于这些我没有反抗，因为我不在乎，也感觉不到痛，因为最痛的我已然经历过了，有什么是比亲爱的人在你面前死去更胜的痛楚？
媒体也都会一拥而上，抢着拍照，抢着发问。「你为什么要杀他？」、「你是冤枉的吗？」、「你不上诉吗？」、「你有什么感觉？后悔吗？」、「你是当1号还是0号？」、「你有没有艾滋病？」这些麦克风的到来，也是针对我，纷乱之中，我听见一个我能回答的问题，那是在我已经被判刑之后……
一位记者问：「入狱前你有什么愿望？」
「我想为他上一炷香……」我这样回答。
是的，这就是我的愿望，我只想为他烧上一炷香，这样简单的要求对我而言却是困难重重。我不怕挨揍，就算如同以往通奸的犯妇那样，必须被乱棍飞石一路打到村外去，我也无所谓。可是，我的要求完全没有被接受的余地，就连我愿意赔上一命，他的家人也不愿让我给他上香。
监狱里的我异常平静，或许是因为这里的人都是遗弃道德的一群，所以没有人在乎你过去犯过什么样的错，大家都一样，平头、灰色的制服，吃一样的伙食躺一样的木板床，连早操都很整齐，没有人把手刻意抬高或拉低。
一样不用担心明天会有什么风起云涌、惊涛骇浪。顶多就是有人希望当总统的那个人突然死掉，或者有新总统上任，能够得到特赦，管他是蓝色还是绿色。
望着铁窗，淡淡的月光洒了下来。今天对我而言应该是个特别的日子，一般人会很开心，重获自由及新生，但我应该早就已经死了。
「查，受刑人XXX因表现良好，素行优良，得提前假释出狱……」
那些语句我并不在意，对我而言，那不过是我从一个小监牢，被丢到一个更大的监牢而已。
走出那个待了很多年的地方，我居然有了不想离开的念头，好像那里才是我的家，好讽刺！
未来的路有重生协会说会帮助我，我有了一个特别的称号叫做「重生人」，事实上，我已经死了，早该死了，他的家人、朋友都希望我是死掉的那一个，而我也这么希望，死掉的那个应该是我。
我当然不能当老师，再也不能了，但是不管我走到哪里，都还是有人会背着我，窃窃私语的说：「看呀！那不就是那个杀人的同志教师吗？」
「啊！对耶！好可怕喔！爱不到人家就要人家死，还是个同性恋，死变态，真恶心！我一直觉得这种人应该判死刑。」
看吧！全世界的人都觉得我该死，我也这么认为。他们总是以为自己说的「很小声」，然而正好相反，当一个人心里头很安静，像是一滩死水的时候，什么都能轻易的听见。
我看起来很平凡，也确实如此，既然让我有这么平凡的脸孔，为什么不给我一个平凡的性取向？
我依旧走着相同的路，过着一成不变的生活，只是我走的还不够远，心一直都留在我们过往的那些昨天。偶尔还会一个人坐在篮球场，傻傻地流眼泪。
「明耀，这是我第一次这样喊你的名字，我们已经不会也不能再见面了，但我还是要告诉你，你来不及听我也来不及对你说的那句话，我爱你……我爱你……」
后来我终于找到了一份工作，师范大学应届毕业，拿到优异奖项的我「好不容易的」进入便利商店工作。很适合我，一样的制度跟言语，天天做着重复的事情。
不同的只有……我背负了所有叛离道德的罪过，我得到了一个永远也无法抹灭的名字，那名字不是「同志教师」而是「X明耀」。
「其实我很想问你，你是不是那个杀人的同志教师啊？我是看见你的名字才问一下啦！只是好奇而已，没有别的意思。」女同事很好奇的问着。
我微笑，没有回答，继续用美工刀拆着一箱箱刚进货的零食，然后替它们一个个打上标签，就很像别人在我身上贴上标签一样。
同事之间鲜少有人会跟我说话，除非必要，不然都不愿意搭理我。或许是因为我学这些东西很笨拙，老是拖延到大家工作进度的关系吧！我除了读书，好像一样也不通。想到这我又不禁苦笑。
「你看过那篇报导吗？」她笑着问。
我摇摇头。我没有说谎，我的确没看过报导，我只看过标题，通常被众人确定的罪犯都不会去关心媒体怎样报导。难道还要请律师告媒体报导不实、诽谤不成？
「那你总知道这件事情吧？」
我点点头，手上的工作不曾停止。
「不管你是不是啦！关于前几年这个案子啊……我有一些想法，你听听就算了啦！我觉得啊……他们应该是真心相爱的吧！因为你想想看喔……如果对方不是真的那么有分量，谁会放着新婚之夜的妻子跑去找另一个男人？而且要让对方割上致命的伤痕，没有挣扎打斗？
「我觉得他们应该爱得很辛苦吧！我也一直觉得，为什么老师跟学生谈恋爱，同性跟同性在一起，就要那么可怜，人家不过就是谈恋爱而已啊……就好像一个天使，没有光环，把翅膀变成黑色之后，就不再是天使了，这种理论超奇怪的……
「不过，能找到生命中那个相知相惜的人，应该比得到上天派来的天使还要幸福吧……」她滔滔不绝的说着。
我淡淡的笑着，张开那岁月痕迹已经爬上两边的嘴，云淡风轻地说：
「快工作吧！不然等等交接你会来不及喔！你男朋友不是还在外面等你吗？」我用目光指向在外面等待她下班的男友。那男孩手上提着一个蛋糕。
她望了望窗外，不以为意的说：「他喔……没关系啦！让他多等一下，每次都跟木头一样……情人节的蛋糕还要我提醒他才会买！」
「能把自己想要的事情直接告诉对方，其实是件多么幸福的事，你可能还不知道吧？！」我突然望着她有感而发。真的，如果再来一次，我会很直接的表达我对他的情感，说千万遍的「我爱你！」
「……」她默默的看着我，然后会意般的一笑。
我笑着推起她，把她带到她男朋友身边，送了过去道：「今天是情人节，你们好好去玩吧！开心点。」
他俩对着我，围着同一条围巾，笑着向我应了一声：「嗯！」
正要走时，那女孩又回过头跑向我。
「对了！这个给你。」她甜甜笑着，递给我一盒巧克力。
我疑惑了一阵子。
她直接把东西塞到我手上：「好朋友巧克力啦！」
看着他们骑机车一同离去的背影，我淡淡的微笑着。我打开巧克力盒子，里面还附上了一张卡片——生日快乐！
你一定很讶异，为什么我会知道你的生日对吧？先跟你说声抱歉……
我有稍微调查过你。看了你的基本资料，是重生协会寄来的，一个师大毕业的中年人，为什么会来这里求职？这实在令人不好奇也难。
很对不起，或许我冒犯到了你。但我其实在你一进来的那一刻，就已经知道你是谁了，调查只是为了要证实而已。
关于「那件事」我已经把想法都说出来了。我知道你很不快乐，但是我相信他应该不希望你是这样子的吧？
你应该要快乐，连他的分一起幸福。人，不是天使，所以不要一心的想成全某人、某件事情。爱自己才有能力爱别人。
写这封信的目的，只是想告诉你，有人，曾经有个人，不知名的某人，很受你们的事情震撼。
一直想着该送你什么礼物，想着你总是担心被裁员而有点忧愁。安心啦！你不会被炒鱿鱼的，因为有我啊！店是我老爸开的呀！我可是秘密间谍喔！谁上班不乖～包括店长～我都知道。这件事跟你说也不怕你说出去，因为，我相信你�