记。算了吧伙计们，你们重复你们的精彩，我退出角逐，有什么呢？
有几人甘于平凡？
原来甘于平凡才是唯一，才是美好，才是精彩。
怎么以前没有人对我说过呢，是我不懂还是他们不明白这个道理？这些年的奋斗全是在浪费美好，在浪费生命，我真的有些惋惜。
我回到了以前，我是个孩子吧？只有孩子才最快乐，因为他们与世无争甘于平凡或者并不懂什么平凡精彩。
孩子可以为一朵花，一个故事，甚至一个冰棒快乐的活着，原来，我所求就是这些。
让我和我爱的和爱我的人相忘于江湖，愿你们精彩的活着，我去平凡。
相忘于江湖。
一哭伤情05二十一号迷失
一哭伤情之二十一号迷失
今天二十一号。二零零二年三月的二十一号。
一个人骑着单车行走在夜九点的大街上，初春夜晚的寒风夹杂一股的凄凉气息静静渗透全身，万籁俱静，天地间只剩下自己的存在，真的很孤独。
昏黄的路灯下，我骑着车子单薄的身影定格在灰色的马路上，细长细长。那一刻，一路的伤心失意，一路的迷失，以至于我神志恍惚，几乎不知掌握车把的方向，不知道自己行走的当初为了什么。
这个城市拉长一张生疏的脸，和黑冷的街道阴影里时而窜出的人们的脸孔一样，冷漠麻木的陌生。眼睛里没有温情，嘴角没有微笑，话语中无以复加的自私。
我站在了十字路口，为下一步走向何方而困惑不已。
犹豫着，我向身边的年轻人问路。
我知道他的陌生，明白他会冷漠，但我没想料他根本无动于衷。他的脸就像工艺下流的石雕，严肃刻板没有生灵之气。他没有回答我彬彬有礼的问话，甚至头颅都不屑于朝我所在的方向转一转。我猜想，他可能找到了自己的人生方向，所以和我并不同病相怜；也或许他并不知道往哪里走才是正确的，所以没法指点我。
我同情他，原谅他。
于是求教路旁的一位老者。老者风雨一生阅人无数，老眼昏花却可以笑看尘世风云，我想指点一下年轻人今后的道路应该不成问题。可是，老者悲伤地摇摇头，甩掉几滴浑浊的老泪，说：这个世界就像飞快滚动的车轮，老人我的脚步已经蹒跚，跟不上追不了实在搞不懂。非但不能颐养天年洞透世情，老了老了几乎连生存的权利都丧失，如何能有力量搭救你？孩子，对不起……
身边出现过形形色色的中年人。他们千篇一律精力充沛意气风发，他们傲慢他们风流他们玩弄社会游戏人生，他们看不起小毛头。天下是他们的天下，因为熬过的岁月已经回报给他们金钱权力，他们有了资本自然纵横睥睨。我知道，自己没有资格向他们问路的。服气。
保持自己可怜的一点骨气，不要乞怜，不必哀求，不要问他们。
那就这样吧，所有的方向黑暗模糊，选定一条随便走下去吧。只要走，总是有出路的，途中还可以阅尽风光无数。
前天是静二十四岁的生日。
十九岁、二十岁，二十一、二十二、二十三岁，五年的生日我都陪她一起度过。我本以为，以后的许多年，还有那么多年，她的生日我也会陪她一起度过。也会和过去的五个生日一样吧？烛光晚餐，生日盛宴，悄悄私语的祝福，一起干杯的欢声笑语，尽兴的狂欢……不过，事实上我很清楚的明白，这些已经过去，不会再现。永远也不会。今年的她不再有我相陪，生日是怎样过的呢？她快不快乐？幸福吗平静吗？或者黯然对灯独坐？这一切虽然挂心，但对我来说还是一句老话：已是多余。
我已和她分手。
五年的恋情因着庸俗刻薄的现实淡化，伸手去抓，却连影子也抓不着，手心里剩下细小的汗滴。如火一般的激情浪漫，水一样的柔情蜜意，信誓旦旦的誓言，对未来日子的幻想和美化……被时间距离的欲望吞噬殆尽。一切都是那么没着落。
也许，我的腰包鼓一些，我对她妈妈的笑容多一些，我们工作的地点一致些……或者，我专情热烈痴迷一些，以前同居时口角少一些家务事多做一些……我们就不会分开？我也可以在将来的许多年里为她继续过生日。
这些也许，因为我不愿刻意而为之就永远不会实现了。我想，爱情纯洁，爱情高尚，爱情不应该因为一些世俗丑陋的东西扭曲。如果她爱我，我希望她单纯地只爱我这个人，不要考虑金钱地位生活不要考虑我能给予她些什么。如果爱我的人对我义无返顾的爱让我感受到了爱情的甜蜜，我想有血有肉的我必然会热情疯狂回应。我会为她努力工作，让她丰衣足食，为她营造一个最好的环境，呵护善待她爱的一切就像爱她一样……这些不是要求来的不是用来计算的，是心的付出是爱的附带，是自然而然跟随爱的阳光轻轻吹过的暖风。现实的女孩，你们明白？
我对爱的态度是这样的了。爱情需要面包我知道，可是非要拿着面包得到的爱情我宁可不要。喜欢爱情象一张白纸，两个恋爱的男女就是字符，在白纸上跳跃着谱写出一首美妙意味深长的诗。可能小时候琼瑶阿姨的言情小说看多了吧？这不是我的错，这是琼瑶阿姨的错。
只是，不管过去的爱情不理会当年的痴，铭记一切或者稍微挂心也好，常常想，过去的爱恨情仇淋漓痛快的激情和疯狂可以一笑不算，但心里依然深望，过去的恋人如今分过手的两个人，缅怀旧情淡淡思念，保持一份超然，这样或许对得起当年的纯真吧？
静的生日是三月十九，我很惭愧地发现，今天二十一号，我竟丝丝也没想起来。忘记本来也不算什么，忘记过去自古就是人们奔向新新生活的原动力。不过，我忘记的是当年我信誓旦旦要终生为妻的女人，我忘记的是漫长辛苦的五年时光里揉在一起的泪花和笑容，我忘记了许多许多……脑海里一片模糊，模糊如同深夜醒来被悔的泪模糊的双眼。那模糊的最深处，只有一个清晰的画面：她为我洗衣服磨糙的双手。
我痛哭不已，泪水咸湿了我的嘴。
……
然往事已逝，不必多说，说也无用。我已不再爱静。缅怀往事之时心里会突然一惊：我已经有了自己清楚知道值得去爱的人，如果爱就全身心地爱，为了往事纠缠不已又何苦呢？是呵，我确实爱她。反对的浪潮一波又一波反复不休，心中有了爱情的我很平静地想：我爱她！谁能挡得住【我爱她】呢？心甘情愿的付出无罪。
是的，潇潇是最爱是唯一是全部是阳光欢笑泪水是我一切情绪化的源泉。没有她，我失去表情，我丧失兴趣，我会痛苦到灰色的麻木，可能，没有了她，生存就不再有一丝亮色。我们的相遇是奇遇是巧合，我们的相爱是激情是浪漫，我们的相处是幸福和温馨，就连我们因爱而猜疑，那也是一杯甘美的毒酒让人沉醉不已。我心里清楚，自己是看重这份情的。过去一切的一切，都可以让它消失。放弃一切都可以，去追求爱情的甘美我无怨无悔。我在心里是这样对自己坚定地说的。
象不象陈世美？我想，陈世美也有他的苦衷吧？咱们不要骂人家，背叛过去感情的男人不该全是千古罪人。
有人骂我：幼稚的东西！他们说：爱情就象你手里燃烧殆尽的烟头，在这个欲望横行的年代，随时可以丢掉！你去指望爱情吗？对爱情欢地喜地，执迷不悟？那样你会得到一个结局，可怕的结局——躲到被窝里哭。你哭的的泪水会让你所谓的爱情很潮湿，慢慢发霉，然后你不得不丢掉。笨蛋！
是呵，我就是笨蛋，我喜欢相信别人都不再相信的陈旧信念，我喜欢爱情，而且我不觉得我的爱情象烟头，我也不会哭，就算哭，也不让爱情沾上变得潮湿发霉……那就试试吧，我就不信这个邪。虽然，我确实被人说得晕晕乎乎，心里有过动摇，可是我有优点呀，我不见棺材不掉泪，不到黄河不死心。
我一直觉得，我会是侥幸中大奖的幸运儿，能够得到爱情。
可是自己是幸运儿吗？现实中有几个人是幸运的呢？又在幻想了。爱情是一朵娇嫩的花蕾，需要在温室里用柔情呵护才能盛开，展现容颜释放香气。温室是什么？温室就是一定的稳定的物质基础呀，说白了，就是要有钱呀。没钱哪里有什么浪漫激情温馨？如果你心爱的女孩成天饿着肚子，她会朝你甜甜地笑吗？接吻的时候大家会不约而同地想，如果对方的唾液是一碗香米粥就好了。
唉，还是找工作吧，不然潇潇会象静一样离开我的。
……
脑袋里的拜金主义终于战胜了纯洁的爱情。毕竟，爱情不能当饭吃。不过，我是用金钱为我的爱情服务的，可以原谅，值得安慰。我还是坚持我的面包爱情原则：爱情需要面包，可是非要拿着面包得到的爱情我宁可不要。就算我赚到了白面包，我也藏在背后，等得到爱情后再拿出来和心爱的人儿你一口我一口……
呵呵，我在想些什么乱七八糟的呀？一阵夜风从黑暗里钻出来，卷了一地肮脏的灰尘，扑了我一头一脸。我被呛得咳咳了两声，大脑也被寒夜的凉意刺激清醒了些。现在已经夜十一点了，快快回家去吧。钻进温暖的被窝，一切的伤感失意彷徨都会跑掉的。
我在迷茫些什么呢？不过是一个外地求学的游子，刚刚回到家乡，不熟悉这个城市的道路变化而已。虽然，我的感情生活出了点问题；虽然，还没有找到工作靠爸爸妈妈养着，情绪小小波动。
夜里无聊，出来租碟看，所有铺子都关了门，只好回家。
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