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“你说这到底是怎么回事？”
“这只能说明，在当今的商业社会中，现代女性所受到的压力要大于男性。她们常常要奔波在家庭和工作之间，白天上班要遭遇巨大的职业压力，要做好本职的工作，要看老板的脸色，还要与同事搞好关系，匆匆赶回家后，马上要转入下一场战斗，要烧饭，洗衣，交煤气费，还要检查孩子的作业。于是，强大的大气气压就在忙碌中渐渐储蓄起来，当丈夫一回到家中，这些压力便突然释放了出来，立即在斗室中形成势不可挡的旋涡气流。当这种台风爆发的时候，男人最好的办法就是把自己紧急疏散到地下室、阳台或书房里，但是很少人能够达到目的。”
“因此，这就是台风为什么起女人名字的原因了。”吴先生听到这里，总算把来龙去脉搞清楚了。
接着，气象专家开始言归正传，他讲述的台风命名的来历还真的与上面的交谈有关。那是很多年前，有一位驻在基维斯特的名叫迈克·艾宾的美国气象员，发现一个从古巴吹来的台风。他立即向迈阿密的上级报告。他的上级要他把台风的形状描述一下，迈克·艾宾不假思索地说，“它正象我的太太吉瑞琴。”他的上级马上向华盛顿报告，一个叫吉瑞琴的台风正袭向佛罗里达沿岸。这个消息同时被发到了各个报社和电视台，照以往的情形，媒体是不会用较大篇幅来报道台风的，但是现在台风突然有了一个叫“吉瑞琴”的女性名字，顿时引起了人们的兴趣，这次台风受到的关注度远远超过以往任何一次。气象局的人兴奋坏了，从此决定把所有的台风都加上女人的名字。
台风用女性命名的原因（2）
“这种情况就这样一直延续到今天吗？”
“后来有过一点修改，因为提抗议的妇女团体实在太多了。1998年，国际气象组织在菲律宾的马尼拉开会，决定从2000年1月1日开始，台风将使用动物、植物、星象、地名甚至珠宝的名字，可是，人们印象最深的还是那些用了女性名字的台风。而更为诡异的事情是，即使是那些动物或植物的名字，依然被翻译得很女性化，比如，美莎克是一种树木，莎莉嘉是一种鸟，而纳莎则是柬埔寨语中捕鱼的意思。”
“你真的确定这其中没有歧视的意味？”最后，吴先生还是有点不放心地问。
“绝对没有。我们都是严谨的人，大家实在找不出第二个更好的办法来描述台风。那些抗议台风起女性名字的人，显然是没有亲眼看到过台风。”（完）
对大声喧哗者说不的代价（1）
有一天，吴先生和太太参加一次旅游，在车上遇到了一位很有个性的女士。
社会上总是有那么一些人，他们在任何场合都是如此的肆无忌惮，生怕没有人注意到自己的存在。而对于这样的人物，人们却很少有敢于说不的。吴先生和太太那天凑巧碰到的正是这样的女士。
旅游大巴刚刚启动，这位女士就大声叫了起来，“我必须坐到前面第二排左边靠窗的那个位置。”
导游是一个毕业不久的小姑娘，她简直不知道该怎样应付这种事。“可是大家都是按票入座的……”
“我不管，我有可能会晕车，会吐得一塌糊涂，你必须要照顾老少妇幼。”
不幸的是，吴先生正好坐在那女人要的第二排左边靠窗位上，全车厢人的眼睛都盯住了他。吴太太忙拉了他的手站起来，“好的，好的，我们让给她。”
“就是呀，一个大男人坐那么好的位子干什么，你说是不是。”在换座位的时候，那女人还把脸贴到吴太太的跟前一定要她回答，那可怜的太太除了点头还能有什么表情呢？
汽车开动，大巴上的车载电视开始播放周星驰的《少林足球》。地球人都知道，这是一部十分搞笑的电影，可是那位女士的笑声太大了一点，她一边朝地上吐瓜子皮，一边高声地尖笑。“真是太好笑了，哈哈，太好笑了。”她用胳膊不时地捅旁边的一位男士，“你说，是不是，是不是呀。”
那个男士坐在她身边就象是一只误闯丛林的小兔子，他不断地陪笑脸，点头，雀跃，鼓掌，从背后看，很明显感觉出他有点在发抖。如果单从背影判断，你一定以为他在看一部恐怖片。
“导游，你快点把电视机朝我这边转一点，我看得脖子都酸了。”女士又开始提要求了。
“可是，你把电视机转过去了，其他的游客怎么办？”导游的声音象一只蚊子飞过。
“其他的游客有什么意见，大家有意见吗？”女士站起来朝全车的人扫视起来。这时候，有的人低下头，有的人闭上眼睛，有的人朝窗外看。
“她真是太不象话了。”吴先生实在忍无可忍了。这时候，太太急忙拉住他的袖子。
“你千万不要！大家要在一起那么多天，搞翻了脸多不好呀。”
“可是，她也太过分了。”
“别人没有意见，你一个人跳出来有什么用？”
“如果一个人都不跳出来，她不就更无法无天了。我一定要警告她。”
吴太太把声音压得很低很低，上次她看中一件宝姿套装都没有这样哀求过他。“你还是省省吧，电视机转一个方向又不是什么大不了的事，难道会死人？再说了，她素质那么差，你跟他她一般见识，不是也很降身份吗？”
吴先生想想这倒也是的。但是，难道就这样任她嚣张下去？
“你如果去惹事，会把我害惨的。”太太仍然在苦口婆心地劝吴先生。
“这跟你有什么关系？”
“这种事你不懂的，你一跟她结了仇，她首先报复的肯定会是我，女人都是这样的。”
吴先生知道事情已经变得复杂起来了。
大巴继续往前开。中午吃过午饭，车厢里安静下来，大家都开始假寐。这时候，那位女士突然开始大声唱歌，她戴着一付MP3，摇头摆脑地哼歌，你可以想象的出那撕心裂肺、走调八千里的声音有多么的让人揪心。车上所有的人都做怒目状，可是谁也不肯第一个站出来。吴先生天生是一个胆小的人，可是在这样的时刻，他终于还是忍不住了。他猛地冲到那女人的身边，一把摘下她的耳机，然后厉声地大叫道：“能不能请你闭上嘴，好让大家安静的睡上一会儿！”
全车的人都鸦雀无声。那女士的脸都变白了，可是吴太太的脸比她还要白。
“大刘，这个人在欺负我！”女人对身旁的丈夫高声嚷道。
那是一个身高1米9，体重肯定超过220斤的家伙，他的左脸庞有一道十分明显的伤疤，如果搁在《少林足球》里肯定就是那个黑帮的老大了。他的眼睛瞪得有乒乓葡萄那么大，好象发现了一只敢于向猫挑战的老鼠。
对大声喧哗者说不的代价（2）
吴先生不知道自己是怎么走回到自己的座位上的。“你看你看，现在惹麻烦了吧。”吴太太的声音都颤得不成调了。吴先生坐下来的时候，发觉自己其实已经站不住了。就这样，在剩下来的时间里，那位女士再没有发出过一点声音，而吴先生的腿则一直在抖个不停。
这样的情景一直持续到目的地到达。下车的时候，那位虎背熊腰的家伙突然站到了吴先生后面，他发达的前胸几乎贴到他单薄的后背。等吴先生走过一个僻静的拐角的时候，他突然把他的身子一把转过来，然后，伸出一只毛茸茸的大手，粗声粗气地说，“谢谢你，先生。我自己真不敢对她这样讲。”
我应该穿什么领子的衬衫（1）
有一天，吴先生一早起床打开衣橱，忽然大吃一惊地发现，自己的衬衫竟一件都不见了。
说到衬衫，外人可能不知道，吴先生的西装只有一件，皮鞋也只有两双，衬衫却从来没有少于12件。因为，吴太太是一个广告爱好者，只要是电视和报纸上推销的商品，她都会信以为真地积极响应。有一个衬衫公司的广告词是：“男人就应该有一打衬衫”，在吴先生看来，那是一个拍得不能再烂的广告，可是从此吴先生的衣柜里的衬衫就排成了队。
那天早上，当吴先生打开衣柜发现衬衫都不翼而飞时，那一份吃惊是可以想象的。吴太太垂头丧气地坐在床沿上，愣愣地盯着她的丈夫。吴先生知道发生什么事了。
“这真是一个变态的小偷，他难道不知道偷一件华仑西奴的西装也比偷20件衬衫要值钱？”吴先生打趣地安慰太太。
“不是这样的，是我把那些衬衫都扔掉了。”
“这是为什么？是不是最新的报纸上说SARS是通过衬衫传染的？”
“当然不是的。问题在于；我不知道你应该穿什么领子的衬衫。”
这是一个很古怪的问题；但吴先生深知自己的太太对新闻有令人吃惊的癖好；肯定是报纸上的哪篇报道打动她了。于是；吴先生坐在地上；听她婉婉道来。
“当一群人走过来的时候；你能够一眼就分辨出谁是经理；谁是副经理；谁是电梯管理员；谁又是刚刚毕业的菜鸟吗？”吴太太的问题充满了玄机；吴先生承认这些天因为上网不足、读报太少；已经跟不上她的进步了。
“如果他们肯把名片给我；我就能认出来了。”吴先生只好老实地回答。
“这是老土的法子了；一切已在改变中。告诉你吧；今后可以通过他的衬衫领子就分辨出来。”
吴先生单知道当兵的凭肩上的徽条能分辨出职位；但是可以从衬衫的领子上分出经理和菜鸟却是闻所未闻；他刚想问她到底读的是哪一家报纸；她已经自顾自地说下去了。
“你知道吗？当经理的；以后都要穿金色的衬衫；如果衬衫不是金色的也不要紧；但是领子一定要是金色的。”
“这是为什么？”
“因为报纸上说了；经理都是金领阶层。”
“那么副经理呢？”
“粉色的领子。副经理应该比经理稍稍降一点；他的衬衫领子应该介于金色与白色之间；所以我们常常管他们叫粉领阶层。”
吴先生听得似是而非；然而已经被吊起来的好奇心让人继续问下去。“那么一般的办事员呢？”
“这就复杂了。”吴太太的口吻俨然是这方面的专家；“一般来说；他们都穿白颜色的衬衫；所以是�