“你看的一定是四版上的广告。但七版上的广告说，蒸馏水破坏了水中的有效物质，已不含任何营养了，最理智的选择是活性水。”
“但刚刚到的晚报上有一只家用净滤器的广告，说什么蒸馏水、活性水、矿泉水，其实都是过滤了一下的自来水，最经济的办法是，买一只净滤器装在水龙头上。”
“哇，这里刚好有一个矿泉水的广告在反驳这一点……”
这样的对话极大地丰富了吴先生和刚哥们的八小时之内，常常到了最后，各家的老婆都来催了，大家伸个懒腰，各道“再见”回家去，总有一个人嘟囔一句：不知道明天的广告又会怎么说？
花一千元买一台电脑（1）
有一天，吴先生的伯伯从乡下进城来了。他告诉吴先生一件新鲜事，那就是，在现如今的农村，正掀起一个学电脑的热潮，也有很多公司把电脑的销售店开到了广阔乡村的每一个角落。前些天，吴老伯为了把自己培养成跨世纪的人才，也决定省吃俭用买一台电脑。
他偶然看到一条广告，说是一家电脑公司有一千元一台的电脑出售，“数量有限，欲购从速”。他便立马赶了去。
在排了两个小时的队之后，终于轮到他了。
“是买电脑吗？”开场白照例是很亲切的，“请在这份协议书上答个字，我们将保证电脑的质量是无可挑剔的。”
“谢谢，我什么时候可以提货？”
“现在就行，不过你学过电脑吗？”
“我会打五笔字型。”
“很对不起，你买的电脑只有神奇码一种汉字输入法，这是本公司新近开发成功的。你只要花七百元，包你一周学会。”
“能不能把五笔字型输入我的电脑？”
“当然行。我们可以帮你把五笔字型，双拼双音、国际区标和英文数字等全部输入，每一项请付一千二百元。”
“这么说我起码得另付四千八百元？”
“是的，先生。此外，你的电脑需不需要一个键盘？”
“那是当然的。”
“请付四百五十元。我们还得通知您，你的电脑只有一个驱动器，如果要配齐另一个，需付八百元，这是非常公道的价格了。你想配打字机吗？”
“打字机就算了吧。”吴老伯希望省一点钱。
“那就遗憾了。我们电脑的输出接口是非常特殊的，除了本公司提供的专用打字机外，你别无选择。”
“那么，价格是多少？”
“四千五百元，如果你打算从我们这里买电脑桌的话，我们可以给你打九折，总共五千四百元，真是非常优惠了。另外，你还得配一张一千六百元的除病毒卡，你知道，为了降低成本，本电脑的防病毒能力不可能很强。”
“电脑的内存和硬盘分别有多大？”吴老伯很庆幸自己昨天刚刚给上大学的儿子打过电话，学会了两个电脑名词。
“如果仅仅是汉字输入，那自然是绰绰有余的了。但如果要加入新的软件，就要扩容。”
“能不能举个例子？”
“如果你要输入一个较复杂的游戏项目，从软件购买到扩容，大概要三千元左右。”
“仅仅是一个游戏？”
“是的。如果是家庭财务管理的软件，还要加两年千元。”
“是不是这样就一应俱全了？”吴老伯开始变得小心翼翼起来。
“电脑的配置是永无止境的。如果你要装鼠标，还得付五百元，装一张FAX卡，另付一千四百元，装视霸卡、声霸卡又得再算。”
“如果电脑出现故障，你们是不是提供免费服务？”
“我的老伯，一千元一台的电脑你还指望终身保修吗？”
“这样的电脑我买回去，除了学打字、玩游戏，还有什么别的用途？”吴老伯发现自己有点冒汗了。
“如果是在美国，你可以同二十家以上的电脑服务网络联网。但在咱们村里，似乎还没有这种可能。”
“这么说，我花了这么多钱只买回了一台打字机？”
“你还想怎么样？噢，如果你是专业股民的话，你可以申请同证券公司联机，但为新的扩容和购买软件、调制解调器，你起码还得投资五千元左右。”
“看来我正在走进一个无底洞。”
“所有想提前进入电脑时代的人都跟你同样的感受。但如果你什么也不增添，电脑便只剩下一个好处了：就像前些年大家争着买钢琴一样，在家里摆一台电脑，会让你的朋友们对你肃然起敬。”
“我不要这台电脑了。”吴老伯不打算花这么多钱买回一点可怜的“肃然起敬”。
“你当然可以退货，不过根据刚才你签字的协议，违约的一方将支付50％的违约金，也就是说，你只需掏出五百元，就可以立即从后门离开这里。”
花一千元买一台电脑（2）
吴老伯回到前门取自行车的时候，发现排队的乡亲仍然很多，而且秩序格外地好。
广告的窍门（1）
有一天，一直对电视广告怀着一层敬意的吴先生突然发现，自己已经有点看出广告的门道了。
“要在短短的三十秒时间里，说动千家万户上街抢购一种商品，全世界恐怕也就电视广告可以办得到。”吴先生得意地对刚哥说，“但是，外行看热闹，内行看门道。其实，做广告绝对是有窍门的。”
吴先生之所以能悟出这个道理，是因为他近日卧病，足足过了一星期与电视广告为伍的家居日子。让他大吃一惊的是，当今电视广告变幻巧妙，匪夷所思，已越来越让像吴先生这样的局外人叹为观止了。一时手痒，他便把一些悟出来的广告创意窍门一并写下来，一共列出十几条：
（1）快速示范法。要在三十秒的时间里打动消费者，最好的办法之一就是做示范。比如腹泻者在厕所与卧室之间来回跑，一吃某药片立即见效；比如室内蟑啷成灾，一喷某杀虫剂当即“害虫死光光”——至于药效是否真的如此神速，那就另当别论了。
（2）奖牌法。“省优国优部优”的叫法已经有点土老冒了。现在最时髦的是“国际金奖”或“最畅销产品”——反正时下此类招牌已廉价到两千元一块了，不妨买块挂挂。
（3）明星法。花几万或几十万元请歌星影星体育明星操一口带港味的国语信誓旦旦：“我只用……”、“我只喝……”、“我只穿……”
（4）伪明星法。如果你出不起那一笔明星出场费，也不要紧，可以找一位相似者，比如一瘦猴青年，穿紧身太空衫，走一太空步，在大雾中呼啸，就成了麦·杰克逊在为你推销旅游鞋了。
（5）非明星法。让普通的消费者来“教育”消费者，当今已成了另一种流行的广告术。比如在北京找一个“王大力”，在上海找一个“张美丽”，在广州找一个“马小小”，然后用不同的方言，一起替你的产品叫好。
（6）借牌扬名法。这种办法比较冒险，但有胆量的也不妨闯闯红灯。比如“周星驰”很火爆的时候，你可以立即去把“周星星”牌给注册了，然后大打其广告。一旦打起官司来，理由很好找：我们公司的几位领导不是姓周就是名字里有个“星”字，要么长得像个猩猩，为什么不能叫“周星星”？
（7）假洋鬼子法。最近北京零点调查公司发现，给产品起一个洋品名，将使广告有效率提高四倍。如果是乡镇企业，更要把厂名也改成中外合资什么的。
（8）夸张法。把手表从飞机上扔下来，用压路机去压席梦思，穿着皮鞋跑马拉松，给木乃伊吃救心丸，拿剃须刀去刮大海马的脸……
（9）猎奇法。产品要到人多的地方去卖，广告却要到人少的地方去拍。比如，沙漠、南极、大西洋海底、非洲丛林，如果有实力也不妨去月球拍个热水器广告，一定轰动。
（9）非广告法。把广告拍得越不像广告越好。比如请某大牌主诗人坐在演播台前，一本正经地宣读：“据新华社、《人民日报》报道，某某婴儿奶粉时下正成为风靡全国的新生代产品”——十亿人中有八亿会把这广告当成新闻联播。
（11）讨彩头法。法国有一位叫克里丝芬的女明星因为做了则“用某化妆品，给你带来好运”的广告而坐了一年牢，但在今日中国，你还不必有这样的担忧，尽可以在广告中做些“喝了某酒，好运当头”、“穿上某牌西装，出门无往不利”之类的承诺。
（12）天方夜谭法。喝了某种果奶，考试就得一百分；送出某种品牌的礼盒，就得到一个大项目；系上某品牌的领带，变了心的女友立马回心转意——反正广告本来就是“说不说由我，信不信由你”。
（13）稀有原料法。比如千年老龟做成的胶囊、天山雪莲制成的冲剂、海底神草酿成的美酒，反正听说过没见过的稀罕物，这回全让大家尝到了。再不济，还可以到化学元素周期表中找一两种偏门的元素，说不定真的出奇制胜了。
（15）模仿法。电视广告最要紧的是，要有一句打动人心的主打广告词，但如果真的想不出也不要紧，还有一个办法就是抄。比如去年出现一句“今年夏天喝什么”的广告词后，现在市场上，“今年中秋送什么”、“今年冬天买什么”、“今年夏天流行什么”的广告语已泛滥得让人硌牙了。
广告的窍门（2）
“据说，当今中国的聪明人中，有一半都去搞广告了。”吴先生对刚哥说，“我悟出的这些窍门恐怕还只是皮毛。你不是有几个搞出版的朋友吗？大家把这些窍门凑一凑，说不定能出一本畅销书了，书名就叫《如果没有广告，世界将会怎样》。”
最后一个广告高手（1）
有一天，艾克遛进吴先生的办公室。艾克是一位刚刚来到上海不久的法国青年，他用半生不熟的中文对吴先生说，“吴，你们中国人实在是太好客了。”
“艾克，你千万别这样说，我可没打算请你吃中餐。”
“吴，你领会错了。我的意思是，这些日子我天天看中国的电视，发现每天都在播出很多很多的送礼广告，这实在是太让人感动了。在法国，除非你想竞选总统，是从来不给人送礼的。”
吴先生心想，这洋小子果然是“狗鼻子过人”；他�